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3686. Viernes, 28 febrero, 2020
Capítulo Tresmilésimo sexcentésimo octogésimo quinto: “Nuestros compañeros perfectos nunca tienen menos de cuatro patas”. (Sidonie-Gabrielle Colette, 1873 – 1954; novelista francesa).
Hay serpientes con cuatro penes. Y los cuatro útiles. Los ornitorrincos hembra ( ose-asé, las ornitorrincas) tienen dos vaginas. El miembro de las ballenas macho ( ose-asé, los ballenos) en erección puede llegar a los dos metros.
En el otro extremo de estas historias andan los chimpancés, que tienen el récord de rapidez del asunto entre los mamíferos: tres escasos segundos para consumar. Claro que el ratón necesita cinco y los mosquitos apenas dos.
Vamos, que (aunque supongo que eso no será ningún consuelo) en esto de la escala animal del coiteo estamos más o menos a la mitad. Eso sí, algunos en la mitad arriba y otros en la mitad abajo que el mundo no está bien repartido.
El que no se conforma es porque no quiere.
3685. Jueves, 27 febrero, 2020
Capítulo Tresmilésimo sexcentésimo octogésimo cuarto: “Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar”.
Ganas de hacerlo no faltan y, además, seguro que no tardan mucho en ayudarme a montarlo. Porque en cuestiones laborales hay cosas para las que siempre, siempre, siempre, hay gente dispuesta a echarte una mano.
O dos.
Y eso que todavía es jueves.
3684. Miércoles, 26 febrero, 2020
Capítulo Tresmilésimo sexcentésimo octogésimo tercero: “Tenga cuidado con las cosas pequeñas. Su ausencia o presencia pueden cambiarlo todo". (Han Shan, 1546 - 1623; filósofo chino).
Desde los albores de la humanidad, desde que el hombre es hombre, hemos aliviado las vejigas contra las musgosas cortezas de los árboles. Un sencillo acto que une dos de las cosas más naturales del mundo, la naturaleza y mear.
Hazlo en plena calle (si uno lleva pantalones cortos es bueno vigilar para no salpicarse las piernas) y parecerás un gilipollas, -además de que te puede caer una multa-, pero hazlo en una noche bajo la luz de la luna llena y será un acto poético que te transportará a tus raíces como persona/ohumana/o.
Aunque sea lo mismo y mees lo mismo.
3683. Martes, 25 febrero, 2020
Capítulo Tresmilésimo sexcentésimo octogésimo tercero: Sé cómo se sienten las baterías porque rara vez me incluyen en nada”.
Aunque me gusta hacerlo, lo tengo que reconocer: dormir desnudo es incómodo. Y no voy a hablar -por desconocimiento evidente- de si lo haces siendo mujer, aunque me puedo imaginar lo complicado que será manejar las glándulas mamarias mientras buscas una posturita para dormir, sino del sexo (que las personashumanas tenemos sexo) masculino.
Porque dormir desnudo siendo tío, con todo tu artilugio ahí suelto, es incómodo y hasta peligroso. Que en un momento dado se te queda pillado debajo de la pierna, te giras inconscientemente y !zas!, te agarras un tirón que te deja destrozado.
Hay que puntualizar: dado que la naturaleza pocas veces es tan equitativa como quisiéramos, no a todos les puede ocurrir algo así, pero servidor está hablando por él.
3682. Lunes, 24 febrero, 2020
Capítulo tres milésimo sexcentésimo octogésimo segundo: “Pienso vivir eternamente... de momento va bien”.
Aunque las croquetas están buenas se digan cómo se digan, que los señores que limpian, fijan y dan esplendor a lo de las palabras sigan sin incluir cocreta en el diccionario no deja de ser un despropósito.
Claro, que ¿qué se puede esperar de unos señores que van y quitan la tilde al sólo de solamente para que se confunda con solo de soledad? A ver, que no es lo mismo (o no debería de serlo) dormir por la noche solo, que dormir sólo por la noche, o dormir sólo por la noche solo, o peor aún, dormir solo sólo por la noche solo.
Con cosas tan sensibles deberían de tener más cuidado
Y que incluyan cocreta en su libro gordo, ¡ hombreya! Es de justicia.
3681. Viernes, 21 febrero, 2020
Capítulo tres milésimo sexcentésimo octogésimo primero: “Todos necesitamos de horas vacías en nuestras vidas, o no tendremos tiempo para crear o soñar". (Robert Coles, 1929, psiquiatra estadounidense)
Resulta que la "culpa" de que tres de cada cuatro estadounidenses estén circuncidados la tiene el señor que inventó los cereales.
En el siglo XIX, cuando la circuncisión era algo solo judío y minoritario, los médicos pensaban que la masturbación, ese ritual de amor a uno mismo que todos aprendemos y vamos consolidando con el tiempo, era el responsable de causar locura, ceguera, impotencia, epilepsia y un largo etcétera.
Y como para todo hay iluminados salvadores, el doctor John Harvey Kellogg, impulsor de la cruzada contra la "epidemia" de la masturbación (además de rico y aburrido) promovió dos remedios infalibles. Por un lado la circuncisión deserie, que debía de ser realizada sin anestesia ya que "el dolor de la operación tendrá un efecto saludable para la mente, especialmente si está asociado a la idea de un castigo". Y por otra -arrimando el ascua a su sardina-, promocionando alimentos alejados del "pecado". Kellogs creía que uno se excitaba comiendo alimentos con sabores fuertes, como lo picante; y creía que se podía prevenir la "tentación" con una dieta de sabores neutros... como los cereales.
Y mientras, por aquí, con el prepucio, el pucio y el postpucio intacto y hartándonos a galletasmaria y sobaosmartinez rebosantes de aceite de palma. Luego que somos una panda de degenerados y que si pecamos. Normal.
3680. Jueves, 20 febrero, 2020
Capítulo tres milésimo sexcentésimo octogésimo: “El microscopio empieza donde le telescopio termina” (Victor Hugo, 1802-1885; escritor francés).
No acabo de entender lo de las rebajas. Anuncian increíbles descuentos, del 30% de 50% y hasta del 70%, es decir que te están vendiendo una camisa, por ejemplo, a casi una cuarta parte de lo que te la vendían antes. Pero es que luego ves las noticias y el titular es: los comerciantes optimistas ante la temporada de rebajasbajasdecosasmajas, prevén un incremento del 15% los beneficios respecto a otros años.
A ver, entonces ¿incluso vendiendo una camisa fea con un 70% de rebaja tienen beneficios? ¿Entonces por qué antes la vendían un 70% más cara?
Como decía ese señor inglés tan famoso, el verdadero misterio del mundo es lo visible, no lo invisible.
3679. Miércoles, 19 febrero, 2020
Capítulo tres milésimo sexcentésimo septuagésimo noveno: “¡Ah, sí nos fuera dado el poder de vernos como nos ven los demás! De cuantos disparates y necedades nos veríamos libres”. (Robert Burns, 1759 – 1796; poeta británico)
Era común entre las mujeres de la época isabelina, beber orina de perro cada mañana para mejorar el cutis. Además, y antes de irse a la cama cada día, comían barro para provocarse la enfermiza palidez tan de moda en la época.
Seguro que les daba un excelente resultado... y seguro que la materia prima les saldría barata, y, aunque es verdad que para estar guapo hay que sufrir, no sé yo si el esfuerzo les compensaba.
Claro que todo es acostumbrarse. Lo que no sé es de qué se quejan ahora.
Lo que sí es un hecho es que ahora los días mucho más deprisa que cuando éramos más jóvenes !Mala es la vejez pordios!
3678. Martes, 18 febrero, 2020
Capítulo tres milésimo sexcentésimo septuagésimo octavo: “No tengo tiempo para tener prisa.” (John Wesley, 1703 – 1791; teólogo británico)
Es curioso eso del lowcost ( osea-sé bajo coste), empezó poniéndose de moda para viajar en avión y ha acabado por extenderse a un montón de cosas. Lo más gracioso es que se empeñan en vendérnoslo como algo nuevo, moderno y que ha revolucionado la manera de comprar cosas. !Cómo si lo hubieran inventado ellos!
A ver, no quiero ir de listillo ahora, pero eso del lowcost ha existido de toda la vida y en todos los sitios del mundomundial por muy remotos o pequeños que sean. Para entenderlo, en todos los pueblosdedios ha habido de siempre señoritasputas, y de toda la vidadedios ha habido señoritasputas de alto standing, que están muy buenas pero valen una pasta, y señoritasputas estándar ( osea-sé lowcost) que te hacen el mismo servicio, sí, pero que puede tengan 55 años, les falten algún diente y/o porten una plaza de toros por culo, algo que en principio no tiene porqué ser excluyente pero que suele afectar bastante al valor de la transacción.
La misma diferencia que coger (en cualquier sentido de la palabra, argentino incluido) un ryanair o un kuwaitairways. Por ejemplo.
3677. Lunes, 17 febrero, 2020
Capítulo tres milésimo sexcentésimo septuagésimo séptimo: " Podemos detenernos cuando subimos, pero nunca cuando caemos”. (Napoleón Bonaparte, 1769 - 1821; gobernante francés).
Ya sé que según aquella clasificación que aprendimos en el colegio estamos en distinto Reino, pero no somos tan diferentes de los árboles. Tenemos más similitudes de las que creemos. Sólo hay que ver lo frondosos que, como ellos, nos vamos poniendo según van pasando los años.
De hecho, igual que puede saberse la edad de un árbol por los aritos que le van saliendo en el tronco, se puede saber la edad de un hombre por los aritos que nos van saliendo en la cintura.
Y uno anda ahí ahí compitiendo con Saturno.
Y ya que estamos tan de mañana, una petición: si cada día es un regalo, ¿dónde puedo devolver los putos lunes?
3676. Viernes, 14 febrero, 2020
Capítulo tres milésimo sexcentésimo septuagésimo sexto: " No quiero volver a verte. Quiero verte volver”.
Cada cual huelga a su manera. Tenemos -es un decir- a los franceses, allí tienen dos formas de decir huelga, una es "hacer playa" (faire le grève), y otra "dejar de trabajar por causa del calor" (chômer) Ni caso, son franceses, luego son raros.
En inglés ir a la huelga tiene un sentido (curiosamente) más inglés, oseasé más normal: to strike, "golpear”, justo lo que hace el operario que se lanza a la huelga golpeando a su jefe donde más le duele, que, después de cierto sitio (o incluso antes, que se han dado casos), es el bolsillo.
En español, por eso de que somos más nosotros, ir a la huelga quiere decir dos cosas: holgar, esto es "pasarlo bien", o bien "folgar" de donde viene "follar" que también quiere decir pasarlo bien sólo que en compañía.
La próxima vez que convoquen una huelga, general, sectorial o mediopensionista, deberían explicar en qué consiste exactamente. Tendrían el éxito asegurado.
3675. Jueves, 13 febrero, 2020
Capítulo tres milésimo sexcentésimo septuagésimo quinto: "Una multa, otra multa.. otra multa.. !Mierda! una invitación de boda!”.
En los de mujeres pasa menos (o eso me han contado), pero en los retretes de hombres hay una ley no escrita que se cumple a rajatabla: siempre que estás con la puerta cerrada concentrado tranquilamente en tus cosas, alguien va a intentar entrar. Da igual cuantos estén vacíos al lado, el elegido siempre va a ser el tuyo. Es más, ya puedes decir a gritopelao "que está ocupado" que quien sea seguirá aporreando la puerta y bajando el manillar para intentar entrar durante un buen rato.
En semejante situación es mucho más efectivo decirle "adelante, pasa, pasa".
No vuelves a oírle respirar.
3674. Miércoles, 12 febrero, 2020
Capítulo tres milésimo sexcentésimo septuagésimo cuarto: "Si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo... ¿seríamos todos cubanos?”.
Y luego venga a darnos la tabarra con el ¡N-U-E-V-O¡ fenómeno de las fakenews. Si es que ya hay tan pocas cosas nuevas bajo el sol…
3673. Martes, 11 febrero, 2020
Capítulo tres milésimo sexcentésimo septuagésimo tercero: "Mandar a la mierda no es insultar, es una buena forma de ayudar a la gente a encontrar su camino”.
Vas a hacer la compra.
!Pues antes con 50 euros llenabas el carro! !No vuelvo a venir a esta hora! !Seguro que se me olvida algo! !Ya lo cambiaron todo de sitio otra vez! !Otra vez he cogido el carro que no va bien! !Menuda pasta me he gastado y todo en chorradas! !A ver señora, que yo estaba delante! !Pero que caro para la mierda que es! !A por qué coño venía! !Cogeré el paquete de atrás que seguro que caduca después!
Y la siguiente vez haces lo mismo y dices lo mismo.
Como decía no sé quién, las costumbres nos toman en la cuna y nos abandonan en la tumba.
3672. Lunes, 10 febrero, 2020
Capítulo tres milésimo sexcentésimo septuagésimo segundo: "Cuidado con comerse el mundo que luego hay que cagarlo”.
Lo que nos falta a los hombres (genérico) es comunicación. Llevamos más de diez mil años sobre la tierra, nos tiramos un pedo y todavía nos hace gracia. Aunque hayamos sido nosotros, arrugamos la nariz, fruncimos el ceño, miramos con cara de evidencia al de al lado y esperamos que alguien se declare culpable con la socorrida frase “vosotros sabéis que cuando soy yo... lo digo”.
Algo tan natural, tan fisiológico, tan universal y, sobre todo, tan imposible de evitar, y seguimos sin poder hablar de ello tranquilamente.
Lo dicho, nos falta comunicación.
3671. Viernes, 7 febrero, 2020
Capítulo tres milésimo sexcentésimo septuagésimo primero: "Se me acaban de caducar los condones, 50 pesetas tiradas a la basura”.
El cerdo macho –dotado (poco) con un pene muy parecido a un sacacorchos-, eyacula durante mucho tiempo (hasta 30 minutos) un volumen de semen muy considerable: entre 250 y 500 mililitros. Durante ese tiempo la hembra contrae el útero en repetidas ocasiones. Unas contracciones que son molestas, incómodas y hasta dolorosas para las pobres cerdas, pero que resultan imprescindibles para la finalidad del asunto ya que ayudan a los espermatozoides a encontrar los óvulos mejor y más rápido.
Y si ellas no disfrutan, ellos tampoco. Por muy verracos que sean parece que estén muy conformes con el asunto, que el cerdo macho acostumbre a dormirse durante el proceso puede dar una pista.
Vamos, que lo de que los cerdos y/o cerdas gocen marranamente parece que tiene que ver más con restregarse en una charca de barro que con sus actividades lúbricas.
!La de veces que le habrán llamado a uno guarro sin razón!
3670. Jueves, 6 febrero, 2020
Capítulo tres milésimo sexcentésimo septuagésimo: "Yo nunca ando solo, siempre ando con sueño, con hambre, con cansancio.. pero nunca solo”.
Da igual la marca que compres, da igual la tienda donde lo compres, da igual si es blanco, moreno o mediopensionista, siempre, siempre, siempre, el paquete de azúcar que cojas siempre va a tener una esquina rota.
Y más da igual que pases media hora escarbando en el montón buscando uno que no la tenga, si lo haces, y por alguna jugada maestra de la fortuna lo encuentras, llegarás a la caja y después del correspondiente pitido, a la cajera, con cara de asombro por lo extraño de la situación, se le romperá la esquina.
Ante todo que no se escoñe el equilibrio natural del universo.
3669. Miércoles, 5 febrero, 2020
Capítulo tres milésimo sexcentésimo sexagésimo noveno: "Con tanto maquillaje hay quien en vez de cara parece que tiene un rasca y gana”.
Acostumbrados a que los hombres se vanaglorien de sus (presuntas) cuestiones genitocoitales, pocas veces hablamos de lo que les gusta presumir en otros temas igual de importantes para la fisiología humana.
Reunión de tíos, siempre hay uno que sale del retrete fanfarroneado “buffff que a gusto he quedado, eso sí, no entréis en por lo menos una hora”.
Algo que no impedirá –más bien animará- a otros de lo reunidos a salir corriendo para meter la cabeza y sacarla echando pestes diciendo - mientras sacude la mano- "¡hala, qué cabrón... comerá flores pero caga mierda!"
En esto, las mujeres, por mucho que se empeñen en ser iguales, todavía no han conseguido llegar a un grado de sofisticación semejante.
3668. Martes, 4 febrero, 2020
Capítulo tres milésimo sexcentésimo sexagésimo octavo: "Sin libertad de pensamiento, la libertad de expresión no sirve de nada.". (José Luis Sampedro, 1917 - 2013; economista español).
Lo de las neveras es complicado. Si abres una suele estar fría (si no lo está es que has abierto el horno o un armario), sí, pero nunca tendrá un punto intermedio. En el mundonevera se dan los dos extremos: o no enfrían nada y cuando te das cuenta se te dispara la frustración (y no es plan de qué cosas así se disparen), o hace un frío de muerte, que parece que han teletransportado la Atlántida a la cocina, algo de lo que no te sueles dar cuenta hasta que la abres rápido, pillas una lata de cocacola, bebes, y te sube un escalofrío que te deja cuarto y mitad del cerebro congelado.
Algo inofensivo comparado con otras cosas -mucho más peligrosas- que suelen compartir espacio con ellas.
Desde muy pequeño estás escuchando la cantinela de tus mayores diciéndote que siempre, siempre, tienes que separar lo blanco de lo de color, y claro, eso se acaba quedando en el subconsciente. Pocas cosas son tan racistas como una lavadora. Para mí que la inventó algún miembro del kukusklán y así poder mandar continuamente mensajes subliminales. Lo del racismo ya nos lo meten con calzador en casa desde pequeños... y eso no puede ser bueno.
3667. Lunes, 3 febrero, 2020
Capítulo tres milésimo sexcentésimo sexagésimo séptimo: “A partir de cierta edad tener un buen día significa que no te toquen mucho los cojones”.
Aficiones lúdicas que resultan elegantes practicadas en tu tiempo libre pero que no están muy bien vistas si las ejercitas durante el horario laboral (por más tiempo libre que tengas en él). Hoy: hacer de ventrílocuo trabajando en un tanatorio.
Especialmente si se te ha olvidado el muñeco en casa.
Y antes de que nadie diga nada, los lunes no son buenos, y a mí que hoy lo sea, sí que me parece una falta de respeto. Y grande.
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