Capítulo Cuadringentésimo quincuagésimo séptimo: "Vive cada día como si fuese el ultimo. Un día vas a acertar. Francisco P, 35 años, Psicólogo clínico en paro)

Sé yo que en estas cosas de la fe, lo de la razón cuenta más bien poquito, pero como uno es de ciencias y le enseñaron que casi todo en esta vida tiene una explicación razonablemente lógica, pues no acaba de entender muy bien todo ese lío del belén, por más que, en estos días, me encuentro con uno puesto en cada esquina.

Son varias las dudas que me asaltan cada vez que veo un nacimiento, pero hay una que me tiene más intrigado que las demás:

Exactamente ¿quién es el padre del niño que aparece como protagonista del asunto?

San José parece que no y quizá sea ahí dónde esté el problema, resulta que por muy buena persona que fuera el tal José, trabajador, honrado, limpio y tal, y por mucho que quisiera a su señora, que no lo dudo, no deja de ser un poco raro que no se enfadara lo más mínimo cuando su mujer le dijo que iba a tener un hijo de una paloma.. por muy espíritu santo que esta fuera.

Y que encima se deje retratar junto a ella, el niño, y los animales que en ese momento estaban por allí, como si no hubiera pasado nada.

Claro que cada pareja es un mundo, y cada uno es cada cual para reaccionar de la manera que considere oportuna ante una situación tan peliaguda como es la de que tú mujer te diga que te la ha estado pegando con una paloma.

Además, es verdad, ¿a mí que coñe me importará quien sea el padre? Allá cada uno con su vida ¿verdad?.

      Santa Claus de Bari

Capítulo Cuadringentésimo quincuagésimo sexto: "Optimista es aquel que cree arreglar un atasco tocando el claxon". (Pedro J. 42 años, taxista).

Después de darle muchas vueltas creo haber solucionado un gran enigma navideño, otro, que me ha estado atormentando durante estos años.

Por fin creo saber por qué los Reyes Magos nunca me trajeron la mayoría de las cosas que les pedía en las cartas, algo que yo achacaba siempre a vivir en un barrio periférico dónde, al ser de los últimos que visitaban sus "majestades", venían ya con unas cuantas copitas de más, a poco que se hubieran bebido la mitad de las copas que les hubieran colocados en las casas que visitaran antes.

Lo que haría, lógicamente, que no estuvieran ya en sus mejores condiciones de coordinación y acabaran un poco liados.

Pero la explicación es mucho más fácil y no sé como no se me ha ocurrido antes, es de pura lógica; ellos, tan de oriente como son, lógicamente no tenían ni idea de español, lo que sin duda hizo que, año tras año, tradujeran la palabra "bicicleta" como "calcetines" o la de "scalextric" como "pijama" cuando en ningún renglón de la carta aparecían cosas semejantes.

Vamos que no fue un capricho de sus majestades sino simplemente una mala interpretación lingüística.

Me quedo mucho más tranquilo.

      Santa Claus políticamente correctos

Capítulo Cuadringentésimo quincuagésimo quinto: "Lo más difícil de la vejez es encontrar a alguien dispuesto a rascarte los pies". (Juan P. 68 años, jubilado)

Es lo que tiene ser muy participativo en esas cenas de navidad que tanto abundan en estas fechas, llegan de los primeros se lían a cantar villancicos, y entre que se les queda la garganta seca del esfuerzo y el machacón mensaje subliminal del ".. beben y beben y vuelven a beber..." que nunca falta, en menos que canta un gallo se han agarrado una "toña" de "padre y muy señor mío".

Por exigencias del guión, claro.

Y luego pasa lo que pasa. Este fin de semana me han faltado dedos, (y eso que tengo en las manos y en los pies), para contar la gente que intentaba "aliviarse" de la "moña" que llevaba, en caza y captura de una esquina libre en la que ejercer ese tan fisiológico y reparador método del vómito.

La culpa, por supuesto no es del que ha bebido, -él no quería-, sino, ¡por supuesto!, de los que mandan, que deberían de cuidar un poco más los mensajes esos que se empeñan en que huyamos de todo tipo de drogas y vivamos de una forma más "natural".

Y es que, a poco que "rascaran", se darían cuenta que la naturaleza no es precisamente el mejor modelo a seguir si quieren que la gente no acabe enganchada a ciertas sustancias, tan poco recomendables ellas.

El jaguar, por ejemplo, adora masticar la corteza de la vid tropical, corteza que contiene potentes alucinógenos.

Los elefantes africanos se vuelven agresivos tras "emborracharse" con los frutos en fermentación de ciertas palmeras, y los lemures se "colocan" con las toxinas que generan los ciempiés para defenderse de los insectos, toxinas que les produce un éxtasis que les vuelve locos.

Y no sirven las disculpas, esas tan socorridas de que son ellos los que tienen el problema, que en su vida no debemos meternos, que pueden hacer lo que quieran ya que no hacen daño a nadie.. pues no.

Sin ir más lejos cada otoño los más de 300.000 alces que viven en Suecia causan un montón de destrozos a cuenta de sus borracheras.

Resulta que como se deben de aburrir bastante, se dedican a comer las manzanas fermentadas caídas en el suelo, por lo que acaban como cubas.

Animalitos, que no saben lo que hacen.. y hablo de los alces, claro.

      Los primeros regalos navideños

Capítulo Cuadringentésimo quincuagésimo cuarto: "No te acerques a una cabra por delante, ni a un caballo por detrás, ni a un tonto por ningún lado". (Maria de la O T., 68 años, jubilada y especialista en viajes del Imserso a Benidorm)

Ser el hermano intermedio marca.

En el primogénito, por aquello de la novedad, se suelen volcar con todo su ímpetu y más, los padres, los abuelos, los tíos y hasta la vecina soltera del quinto derecha.

El tercero (si lo hay), que suele nacer varios años después, no deja de ser "el juguete" familiar que siempre llega en "el mejor momento".

Pero los segundos, que ni somos la novedad ni tenemos vocación de regalo de reyes, tenemos aprender a valernos por nosotros mismos mucho antes que los demás y casi siempre por nuestra cuenta.

Pura supervivencia.

Quizá por eso, con las lógicas excepciones, seamos más independientes y estemos más acostumbrados a hacer las cosas por nosotros mismos, pidiendo ayuda, solo, en contadas ocasiones.

Y sí, todo este rollo tiene una explicación, leo en una revista que la soprano estadounidense Kathleen Battle yendo en su limusina, llamó a su "manager" muy disgustada para que éste, a su vez, telefoneara al chofer para que bajara el aire acondicionado.

Tras el disgusto, la señora se dio un baño de leche de burra para recuperarse del sofocón.

Claro que me da a mí que esta más que primogénita, que también, simplemente es idota, aunque ambas cosas no tienen por qué ser incompatibles, claro.

Hasta el lunes.

      La mala suerte de quedar vivo

Capítulo Cuadringentésimo quincuagésimo tercero: "Estoy contento, tengo pelos en el culo y me los cuento". (Ramiro J. , 32 años Creador, impulsor y, por ahora, único miembro del movimiento poético denominado "neorrealismo - abstracto - conceptual")

Hoy, en atención a las fechas en las que estamos y en exclusiva para los amables lectores, una recomendación gastronómica muy en la línea habitual de "tantos hombres y tan poco tiempo", es decir algo sencillo a la par que elegante, con el que ser original esta navidad.

Es la "Golden opulence Sundae", un postre que mide más de 30 centímetros y lleva cinco bolas de helado de vainilla tahitiana, varios tipos de chocolates hechos con cacao exclusivo de la costa de Venezuela, frutas exóticas y 23 pequeñas piezas de oro comestible, además de caviar artificial endulzado con fruta de la pasión, naranja y Armagnac.

Eso si, hay dos "pequeños" problemas, el primero es que para hincarle el diente hay que ir al único sitio dónde se "fabrica", y resulta que este sitio está en Nueva York.

El otro "pequeño problema" sin embargo, es más fácil de solucionar, se trata del precio: cada copa vale mil dolores. Como se puede apreciar, un verdadero chollo.

A ver quien es el guapo que no se pide dos tal y como se está poniendo el cambio del euro.

      "Grifos" mitológicos

Capítulo Cuadringentésimo quincuagésimo segundo: "Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no te distrae la película" Raquel, J. 17 años, estudiante)

Por mi edad y, sobre todo, por mis gustos, que no voy a descubrir aquí por aquello de evitar que me apedreen al grito de "asaltacunas", hace mucho tiempo que pasé a tener la consideración de "viejo verde".

Dicho finamente, un "viejo verde" no es más un hombre que conserva sus inclinaciones galantes a pesar de su edad avanzada, aunque como siempre hay quien está por la labor de destrozar el sentido poético de las cosas, he encontrado esta otra definición que, aunque un poco más cruel, tengo que reconocer que es mucho más realista:

"Viejo verde: aquel hombre que se muestra arrecho o cachondo cuando su físico se avendría acaso mejor con el comedimiento y la reflexión."

Como la vida misma.

Y vale, sí, claro, evidentemente para gustos se hicieron colores, pero hay algo que nadie puede rebatir; cuando "empiezas" con uno de dieciocho llegará un momento en que te cumpla los treinta (si te dura, claro), con lo que lógicamente lo habrás podido "catar" de yogurín y de talludito, pero si "empiezas" con uno que ya tenga los treinta, en muy pocos años o te pasas a la gerontofilia o lo vas a tener muy, pero que muy, crudo.

      Impresionista a la fuerza

Capítulo Cuadringentésimo quincuagésimo primero: "Vamos por partes" (Jack el destripador, asesino en serie -presunto-, Whitechapel, Londres, 1888)

Tengo yo un respeto muy grande por todos esos productos de limpieza, productos a los que no me suelo acercar mucho, y menos desde el día en que me dio por leer algunas de sus etiquetas y vi que contenían más sustancias toxicas que una ginebra de garrafa.

Naturalmente es por pura precaución, reconozco que hay cosas que sólo los expertos en ciertos temas y con varios años de estudios en la materia, deben manejar y desde luego, no es ese mi caso.

La especialización en cuanto a líquidos, colores y envases de estos productos es tal que hasta he descubierto uno específico para limpiar las tuberías.

Pero ¿quién va a mirar las tuberías por dentro? ¿para qué tienen que estar limpias si son tuberías? digo yo.

Mientras, y en vista de mi temerosa precaución ante tanta química embotellada, espero muy pacientemente a que aparezca algo que pueda sustituirlos a todos y poder contribuir así a la limpieza casera como mi marido, sobre el que hasta ahora recae dicha responsabilidad de forma absoluta, se merece.

Personalmente estoy abierto a cualquier innovación que se haga sobre el tema y desde aquí quiero contribuir a la causa haciéndole una pregunta a los señores fabricantes de, por ejemplo, el Mister Proper, ese que ahora se llama Don Limpio, y que se pasan los anuncios presumiendo de que su producto deja el suelo brillante y reluciente sin necesidad de aclarar:

¿Para cuando dejará el suelo así de limpio, brillante y reluciente su producto, pero sin tener ni que barrerlo ni que fregarlo?

Eso sería un adelanto, eso.

      ... si los chinos condujesen

Capítulo Cuadringentésimo quincuagésimo: "Los hongos de los pies son como la fiebre uterina, se curan con un buen polvo". (Alberto F., 22 años, soltero. Adicto a "gran hermano" desde su tercera edición)

Los echo mucho de menos los fines de semana, estoy enganchado a la genial "Will y Grace" todas las noches.

Por más que repitan los capítulos, algo que empieza a ser una costumbre demasiado habitual, sigo pasándomelo en grande con la histérica de Grace, el sensato Will, los gritos de Jack, la ironía de Karen o el sarcasmo de Rosario.

Pero como por todo lo bueno en esta vida, hay que pagar un precio, y en este caso bastante desagradable.

Todos los días, justo antes del capítulo de la serie, salen unos muñequitos horrorosos de nombre "Los Lunis" cantando una canción para que los niños se vayan a la cama, una canción de esas que luego te están rondando por la cabeza hasta el día del juicio final.

Una vez está bien, dos tiene su pase, pero que capítulo a capítulo, lulo, lublú, lupita, lucho, lulina, lubina, lutecio, lula, lucanero, lumbrela y lerdo, (¡sí.. me los conozco ya a todos!) se empeñen en decirme a mi, precisamente a mi, que los niños se tienen que ir a la cama, se ha convertido en un coñazo insoportable.

Claro que bien mirado tiene su lógica, tal y como está la televisión, supongo que es a los niños a los únicos que tienen que mandar a dormir, que los adultos, con los programas que ponen en todas las cadenas, a esas horas ya están dormidos, y bien dormidos, delante de la televisión.

Asco de lunes, a ver cuando los prohíben de una vez..

      Lanza el móvil

Capítulo Cuadringentésimo cuadragésimo noveno: "Vivimos con nuestros defectos igual que con nuestros olores corporales; no los percibimos; no molestan sino a quienes están con nosotros" (Marquesa de Lambert, escritora, 1647-1733)

A ver, aviso, el de hoy es un post no apto para personas "sensibles", y eso a pesar de que trata de una de las pocas cosas que todos, absolutamente todos y sin ninguna excepción, producimos.

También es verdad que, para desgracia de los más lentos en conseguirlo, no todos con la misma frecuencia.

El 3-metil-indol es el compuesto que resulta de la degradación de la hemoglobina, el pigmento respiratorio de la sangre, y que entra en los intestinos a través de la vía biliar.

Este 3-metil-indol, que los biólogos llaman también "escatol", es la sustancia con el olor más desagradable que forma parte de la composición de las heces y que hace que estas huelan como huelen.

Pero todo en esta vida, hasta las cosas que en principio pueden parecer más repugnantes, tienen su sentido.

Resulta que, por muy escatológico que parezca, nuestra nariz se ha especializado en detectar el tufo del escatol como un mecanismo de defensa que alerta a nuestro organismo de la proximidad de excrementos, una vía potencial de enfermedades infecciosas de la que hay que alejarse.

De todas formas, no conviene rasgarse las vestiduras por hablar de estos temas, al fin y al cabo forman parte de nuestra vida diaria mucho más de lo que pensamos, (que ya sería mucho), y no me refiero a, por ejemplo, la sufrida gente de los laboratorios que andan trasteando todo el día entre muestras de este tipo sólo para que los demás tengamos mejor salud, sino a cosas mucho más "familiares".

Y es que, por ejemplo, el escatol, en pequeñas cantidades, es uno de las sustancias más empeladas en la industria alimentaría como "saborizante", sobre todo en los helados de vainilla.

Nunca mejor dicho eso de "mierda que no mata, engorda"

Hasta el lunes.

      ... de los "cursis" de Cádiz de toda la vida

Capítulo Cuadringentésimo cuadragésimo octavo: "Los mocos son la plastilina de los pobres" (Genaro P. 29 años, artista conceptual)

En vista de mi poca práctica en el asunto y para irme soltando en esto de cuidar sobrinos, (algo a lo que poco a poco me voy acostumbrando después de que en estos días pre-navideños te los sueltan a la menor ocasión), siempre he estado abierto a cualquier tipo de consejo.

Sin embargo, la última "recomendación" que me han dado para hacer que los niños dejen de llorar, me ha descolocado un poco. También es verdad que, viniendo de quien viene, una verdadera autoridad en el tema (él tiene cuatro), no tengo ninguna duda de que será muy útil.

Pongámonos en una situación normal, paseando con los niños a uno de ellos se le ocurre agacharse para coger una colilla que hay en la acera con la clara intención de llevársela a la boca.

Algo de lo más normal.

Le gritas "¡noooooo!", se asusta y se pone a llorar.

Bueno pues según el susodicho "experto", el de los cuatro, nada de perder la calma, resulta que si te pones a cuatro patas e imitas a un rinoceronte furioso, (ponerse un paquete de cigarrillos vacío en la nariz haciendo de cuerno ayuda bastante en la caracterización), hace que el llanto desaparezca al momento.

Y no digo yo que no, pero necesitaría saber cuando le va a durar el shock nervioso que le pueda producir la escenita, más que nada por devolvérselo a sus padres cuando ya el niño se mueva algo.

De todas formas no sé si me arriesgaré a poner en práctica la idea. Personalmente y antes de tener que ponerme a cuatro patas en la mitad de la calle roncando a todo volumen, le dejaría que chupara la colilla.

Seguro que no repetía.

      Promiscuidad práctica

Capítulo Cuadringentésimo cuadragésimo séptimo: "No todos los seres humanos somos iguales, la gente gorda usa más jabón". (Remedios, P. 38 años, ejecutiva de una empresa de publicidad, a dieta)

Ante todo calma, al fin y al cabo son ellos, todos los que hoy hacen puente, los que se van a perder uno de los post más "útiles" que por aquí han pasado.

Nada más y nada menos que desvelar la fórmula para conseguir la vida eterna.

Y no es que se me ocurra a mí así de golpe, no, lo cuentan nada más y nada menos, en el que es el libro sagrado para una de las religiones taoistas y que ya se publicaba hace casi dos mil años.

Según el manual "Por el sexo, a la vida eterna": "... cualquier individuo alcanzará la inmortalidad después de mantener relaciones sexuales con 1.500 personas distintas.."

Atila, el rey de los hunos, que no llegaba a los 1,60 de estatura (por algo siempre se entrevistaba con sus enemigos montado en su caballo), era un ferviente admirador de esta religión y se empeñó en hacer todo lo posible para obtener esa inmortalidad prometida.

De hecho, a pesar de todas las batallas, las guerras y esas cosas a las que se dedicaba, murió en la cama mientras hacía el amor con su esposa número 453.

Al pobre no le dio tiempo.. pero nada más.

Y sí, vale, puede ser que se confundan en mil veces más o mil menos, pero, ¿por lo menos habrá que intentarlo no?

Y de esto ni una palabra a ninguno de esa panda de fracasados que se han cogido el puente, que hubieran venido a trabajar igual que hemos hecho todos los que, y los hechos parece confirmarlo, somos imprescindibles en nuestro trabajo.

Y no como ellos. Hasta el jueves.

      Pisando contínuamente al enemigo

Capítulo Cuadringentésimo cuadragésimo sexto: "!Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal! (Jaume Perich, humorista, 1941-1995)

Está claro que a partir de hoy, y al menos hasta el próximo jueves, el mundo se divide en dos grandes grupos: los que hacen puente y los que no.

Y que menos qué, aprovechando que es viernes, hacer, a unos y a otros, alguna sugerencia para sacarle el máximo partido a estos ratos de ocio del largo fin de semana que tenemos (unos más que otros) por delante.

Como para los que tienen puente estos días serán bastante más largos que para los que no lo tenemos, lógicamente, los consejos no podrán ser los mismos, pero que nadie dude que todos están hechos con el máximo cariño.

Si no haces puente: olvida la injusticia que se ha cometido contigo imitando al piojo.

Estos animalitos con dos pares de testículos que equivaldrían a cinco kilos en la especie humana y un pene que equivale a la mitad de su cuerpo, satisfacen a una media de 18 compañeras con continuidad, teniendo relaciones coitales durante seis horas seguidas sin perder la erección.

A por ello.

Si eres de "esos" que hacen puente: nada mejor que probar un invento que, aunque patentado ya en 1856 por un tal L. B. Sydney, os va a venir como anillo al dedo para tantos días de asueto: "El timbre del durmiente".

Este invento, ideal para los que no tengan que trabajar el martes, consiste en rodear el pene del "puentero" en cuestión, con una serie de placas de metal que están conectadas a un potente timbre; éste se dispara cuando, durante el sueño (de ahí el nombre) o cualquier otra situación "extraña", el miembro viril se pone turgente.

Y no hace falta que me deis las gracias, sé que os lo merecéis.

Un servidor, teniendo en cuenta que estará el martes aquí, va a ver si, dentro de sus limitaciones, imita al piojo en todo lo que pueda.

Historias extra-ordinarias