|
|
-  
 
3145. Jueves, 31 agosto, 2017
Capítulo Tresmilésimo centésimo cuadragésimo quinto: "Actuar sin saber te lleva directamente al precipicio”. (Ray Bradbury, 1920 - 2012; dramaturgo estadounidense).
No acabo de entender muy bien por qué cuando sacas algo de un paquete ya nunca más lo puedes volver a meter. Me molesta especialmente si se trata de las galletas. O sacas las que te vayas a comer -y no somos adivinos- o te acabarán sobrando e, irremediablemente, poniéndose blandas. Aunque el paquete esté a la mitad será imposible volverlas a guardar. Siempre faltará espacio para devolverlas a su envase, (por cierto, ¿podría uno ir a la NASA a quejarse de esta falta de espacio?).
Pero sin duda lo que es mucho más inquietante y turbador, -a la par que desconcertante-, es darse cuenta de que siempre que uno hace un agujero en la tierra y mete algo dentro, después, cuando va a taparlo, siempre, siempre, va a faltar tierra para terminar de cubrirlo. ¿No debería de ser al contrario?
Hay cosas que es mejor no saberlas nunca.
3144. Miércoles, 30 agosto, 2017
Capítulo Tresmilésimo centésimo cuadragésimo cuarto: “La verdadera ignorancia no es la ausencia de conocimiento, sino la negativa a adquirirlo”. (Karl Popper, 1902-1994; filósofo inglés).
Normas básicas (basadas en hechos reales) para viajar en avión.
No reclinar el asiento como si fuera una cama... atrás suele haber gente. Escuchar a lapantoja o al extremoduro a todo volumen no es de recibo... por muy buenos que sean los cascos, se oyen. La linterna del teléfono es muy molesta... sobre todo si es la hora de dormir. Poner las patas en el respaldo del de adelante tampoco es muy recomendable… y si encima lo hace descalzo, peor. El compartimento superior no es solo para tus compras del dutyfree y el gorro tirolés... es para todos. Resulta que el pasillo, como su propio nombre indica, es para pasar... si fuera para quedarse de llamaría quedillo. No es bueno usar el retrete del avión para otra cosa que no sea el uso de un retrete de avión... sentarse hasta pasar el siguiente nivel del angrybirds, por ejemplo, puede molestar al que le entran las prisas por tener un apretón.
Y recordar encarecidamente a los padres que también hay inductores del sueño para niños. Algo que, por muy políticamente incorrecto que suene, debería ser obligatorio.
3143. Martes, 29 agosto, 2017
Capítulo Tresmilésimo centésimo cuadragésimo tercero: “El que guarda su boca y su lengua, su alma guarda de las angustias”. (Salomón, 970 - 931 a.C.; rey de Israel).
Pocas cosas nos recuerdan más a nuestra tierna infancia que comer una galleta integral con fibra. Recuerdos de cuando nos caíamos de boca del columpio y acabábamos comiendo tierra, mucha tierra (que sí, que sí, que antes debajo de los columpios habia !tierra!)
Y es que lo de las galletas integrales no tiene nombre, serán muy sanas y eso, pero el susto que te llevas cuando, despistado, te metes una a la boca y la escupes pensando que te estás comiendo el cartón de la caja, ¿qué?
!Menos ponerles sabor a los lubricantes y más a las galletas integrales! ¡ coñoya!
3142. Lunes, 28 agosto, 2017
Capítulo Tresmilésimo centésimo cuadragésimo segundo: “Hay tantas leyes, que nadie está seguro de no ser colgado" (Napoleón Bonaparte, 1769 - 1821; militar francés).
El Diccionario de la R.A.E define pelota como prostituta, lo que encaja perfectamente en una de las teorías que circulan para expresar el origen de la expresión "hacer la pelota". Se dice que, antiguamente, el lenguaje del hampa tenía un apelativo similar para los proxenetas: se conocían como pelotes. Estos delincuentes forzaban a las mujeres a adular a sus clientes para, a base de lisonjas, aumentar sus beneficios. Así que las mujeres que ejercían la prostitución acabaron siendo conocidas con el nombre de pelotas. Y por eso, hacer la pelota es una expresión que designa la actitud de quienes, aun a costa de su dignidad, fingen halagos para obtener beneficios de otras personas.
Acabo de levantar la vista del ordenador. Ha sido espantoso. La cantidad de putas trabajándose al cliente, impacta. Y es que hoy he tenido que volver a estareneltrabajo. A la fuerza ahorcan.
Veo a una mosca frotarse las patas durante casi quince minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 30.
Me hice un teléfono con mi hermano de esos con yogures y cuerda hace 30 años, todavía no he conseguido darme de baja.
Y además, una reflexión:
- ¿Os acordáis cuando erais niños y queríais ser mayores para poder hacer lo que quisierais cuando os diese la gana?
- Decidme, ¿cómo lo lleváis?
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 29.
- ¿Reconocerías a tu madre con los ojos vendados?
- Claro que sí. Es ésa, la de los ojos vendados.
Y además, una realidad:
- Le llamo de Jazztel, ¿es usted el titular de la línea?
- No, acabo de robar este móvil.
- Tranquilo, ningún problema. Le tramitamos la portabilidad y se lo queda.
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 28.
- ¿Cual es su mejor virtud?
- La diplomacia, sin duda.
- Deme dos ejemplos.
- Dos hostias te voy a dar.
Y además, una propuesta:
Comprar un loro y enseñarle a decir cuando pase alguien a su lado: "Oye, por favor, ayúdame; no soy un loro, me llamo Juan. Bésame para deshacer el conjuro".
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 27.
Lo que más me gusta de los discos del verano es ese momento entre canción y canción.
Y además, una relexión:
Como medida preventiva ante una apocalipsis zombi, no estaría de más que se empiecen a enterrar a todos con los zapatos atados para que no puedan caminar.
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 26.
- ¿Qué es eso que llevas puesto?
- Una nariz de payaso.
- ¿Y la sangre?
- Del payaso también.
Y además, un consejo:
Si bajasen un poco la música en las películas, la víctima escucharía acercarse al asesino y podría escapar de él.
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 25.
- Se te dan fatal las rimas
- !Una mierda como una olla!
Y además, un consejo:
Si no llevas el móvil por la calle lo mejor es irse mirando al palma de la mano para parecer normal.
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 24.
Hacer fotos con parkinson es una movida.
Y además, una reflexión:
Recuerda: no hay forma heterosexual de llevar un chihuahua en brazos.
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 23.
Todo mi apoyo a las mujeres habitantes de andorra que sufren su gentilicio en silencio.
Y además, una reflexión:
Un tuit es como cortarse las uñas del pie: nunca sabes dónde va a ir a parar.
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 22.
Si en el futbolín antes de tirar la bola no le das dos toquecitos y hace como si abriera un huevo no es un buen cuñado.
Y además, una aclaración:
La frase "tenemos que hablar" proviene del griego "siéntate y calla que te va a caer la del pulpo".
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 21.
- Padre, no me aguarde en la era. Madre quiere que vaya al pozo a por agua para su aseo y limpie el cobertizo.
"Enviado desde mi iPhone".
Y además, una reflexión:
Los que leen en la playa son los mismos que te critican cuando juegas a las palas en la biblioteca.
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 20.
- Abuela, me he puesto hasta el culo de drogas y he matado a un hombre.
- Pero ¿has cenado?
- No.
- Pues siéntate que te hago una tortilla.
Y además, una reflexión:
La verdad es que cada vez que escucho que el Estado Islámico quiere hacer un supercalifato, se me ocurre decir bajito "espialidoso".
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 19.
Si los trabajadores de Colacao se manifestaran delante del Congreso la policía no podría disolverlos.
Y además, una duda:
En las cenas de gala, la riñonera... ¿se deja a la derecha o a la izquierda del plato?
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 18.
- !Pablo, cuánto tiempo! ¿Cómo te ha tratado la vida?
- Muy bien. Terminé medicina. Ahora tengo una consulta.
- Dime.
Y además, una propuesta:
Irse a una playa de Benidorm con un megáfono y gritar: "Se preguntarán por qué les he reunido aquí...". Hay que probarlo.
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 17.
- ¿Cuanto vale esa cámara de fotos?
- Depende de los objetivos.
- Vale, supongamos que no los cumplo.
Y además, una reflexión:
Supongo que para los del CSI entrar con el luminol en el cuatro de un adolescente debe ser como ir al planetario.
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 16.
A veces me pregunto cómo habría cambiado la historia si David hubiese elegido a Zangief en lugar de a Honda para enfrentarse a Goliat.
Y además, una pregunta:
¿Para cuando "cinco minutos más" se va a establecer como una unidad de medida de felicidad?
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 15.
- Doctor, quería hacerle una consulta.
- Me alegro, esta se ha quedado pequeña.
Y además, una queja:
!Qué cabrón mi vecino! ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las cuatro de la mañana? !Casi se me cae el taladro del susto!
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 14.
- No sé de qué estábamos hablando antes de llegar a la fisión nuclear.
- De ese hombre en nuestra cama.
- ¿El constructivismo sovietico? todo un modelo, sin duda.
Y además, una pregunta:
¿Pero qué les cuesta escribir la fecha de caducidad donde pone "ver tapa"?
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 13.
Si tuviera un euro por cada uno que no me encuentra atractivo, acabaría pareciéndoles atractivo.
Y además, un deseo:
Ojalá algún futbolista se apellidara Cariño:
- !Ha sido falta de Cariño!
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 12.
Soy el que baja a las 3 de la mañana a tirar 50 botellines al contenedor verde. Porque el reciclaje no está reñido con ser un hijo de puta.
Y además, una pregunta:
¿Los calamares en su tinta llevan tóner o van con cartucho?
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 11.
- ¿El club de los tiquismiquis?
- Club no, a-so-cia-ción.
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 10.
- ¿Qué hay de menú?
- Tenemos tres primeros y tres segundos para elegir.
- !Mierda!, en tres segundos no me da tiempo a decidirme.
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 9.
No borreis el historial de navegación. Mirad lo que les pasó a los vikingos, ahora todo el mérito para Colón.
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 8.
- Soy la Jessy.
- ¿Y?
- Quiero hacer una domiciliación.
- ¿Número de cuenta?
- Aquí tiene.
- ¿Y el IBAN?
- Fuera, esperándome en la moto.
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 7.
Pues claro que hay luz al final del túnel. Si no la hay no se llama túnel, se llama cueva.
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 6.
- Señora, ¿cuántos años tiene?
- Cincuenta y siete doctor.
- Diga treinta y tres.
- A ver, yo lo digo, pero nadie se lo va a creer.
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 5.
¿Tú entiendes de bolsa?
- Sí, ahora las cobran.
- El cambiante mundo del intestino inflamado. Epígrafe 4.
¿Qué es lo que te gusta de las mujeres?
- El culo
¿Y del interior?
- Toledo es muy bonita.
|