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3634. Viernes, 29 noviembre, 2019
Capítulo Tres milésimo sexcentésimo trigésimo cuarto: “Las mujeres no deberían de quejarse de los hombres con los que están hasta que no mejoren su gusto a la hora de elegirlos” (William Maher, 1956, cómico estadounidense).
Hace algún tiempo echaron por la televisión un anuncio en el que una playa se llenaba de patitos de goma. En teoría anunciaban un coche, sin embargo estaba claro que todo el montaje no era sino una estratagema de publicidad subliminal !muy bien realizada! y con un único objetivo, que nos fijáramos en lo que realmente querían vendernos: los patitos.
Y he descubierto la tienda que los vende por internet y su verdadero uso.
El slogan del anuncio ya lo dejaba muy claro: es que la vida está llena de finales que jamás habrías sospechado.
¡Ah! Y con pilas incluidas.
3633. Jueves, 28 noviembre, 2019
Capítulo Tres milésimo sexcentésimo trigésimo tercero: “La televisión ha hecho mucho por la psiquiatría: no sólo ha difundido su existencia, sino que ha contribuido a hacerla necesaria". (Alfred Hitchcock, 1899 - 1980; director de cine británico).
No hay hotel de cinco estrellas (gran lujo) que no se precie de tener una "Suite Toledo", un "Salón Castilla" o un "Auditorio Granada". A la hora de escoger nombres geográficos siempre bailan los mismos con las mismas.
Por eso, no estaría mal romper una lanza por otros pueblos. Y, por ejemplo, de aquí en adelante, proponer donde se proponen estas cosas que las suites de los hoteles de cinco estrellas (gran lujo) tengan -como si fueran candidatos de listas electorales- una cuota de igualdad para que otros municipios con menos abolengo nominativo -pero con el mismo derecho a destacar- puedan acceder al mundo cerrado y discriminatorio de la nomenclatura hotelera, y que pronto nos llene de orgullo y satisfacción ver una "Suite Rivas Vaciamadrid, un "Salón Diosleguarde" (que me quedaría cerca cuando anduviera por mis orígenes)" o un "Comedor Villapene", para honrar al pueblo de Lugo con el mismo nombre. Un comedor que, por el boca a boca, y aunque solo fuera para probar el menú, se llenaba.
3632. Miércoles, 27 noviembre, 2019
Capítulo Tres milésimo sexcentésimo trigésimo segundo: “Nadie puede ganar sin que otro pierda" (Lucio Anneo Séneca, 4 a. C. - 65; escritor romano).
Viendo la primera hoja manuscrita original de “El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha” (reproducida aquí en exclusiva tras una larga y minuciosa labor de investigación), se puede comprobar algo que ya sabíamos: que la censura no es algo reciente, pero también una cosa mucho más inquietante como es que, aunque sea de forma inconsciente, la censura también puede tener su buena parte de mérito en la creación de las obras literarias.
A las pruebas me remito.
3631. Martes, 26 noviembre, 2019
Capítulo Tres milésimo sexcentésimo trigésimo primero: “¿La muerte es democrática, ya que a fin de cuentas, güera, morena, rica o pobre, toda la gente acaba siendo calavera” (Proverbio mejicano).
Gracias a la aplicación práctica de la teoría de la relatividad, investigadores franceses (de reconocido prestigio) han descubierto que, al contrario de lo que se creía hasta ahora, hay enanos mentales de todas las tallas. Los de tamaño gigante, por ejemplo, pueden medir perfectamente metrosetenta de altura, y por eso se les confunde con la gente de estatura mental media. Pero no hay que engañarse: siguen siendo enanos mentales.
Los franceses están entusiasmados con semejante descubrimiento, algo que no tiene nada de extraño: a los franceses les entusiasma incluso ser franceses.
Vale, sí, lo sé, pero la cosa no da para más. Hoy mi cerebro está extraño. Ninguna novedad por otra parte.
3630. Lunes, 25 noviembre, 2019
Capítulo Tres milésimo sexcentésimo trigésimo: “¿Qué podemos hacer cuándo alguien nos llama hijo de puta?, mantener la serenidad, dirigirnos tranquilamente al que nos lo ha dicho, abrazarle y decirle: !Hermano!" (Juan E. 35 años, diplomático)”.
Los ocho días de oro duran catorce, una semana fantástica veinte días, celebran su aniversario cada tres meses y las quincenas sorprendentes se alargan mes y medio. Algo que, por cierto, tiene que confundir a los que aún se interesan por lo que aprenden en el colegio (si es que queda alguno).
Pero si hay algo que dura, dura y dura, son los cargantes anuncios de colonias que empiezan en Navidad –y eso es desde octubre- y llegan sin bajar el ritmo hasta el catorcedefebrero. Pero, ¿qué pasa? ¿Es que la gente sólo regala colonias en navidad y en sanvalentín? Pues igual sí. Y luego ocurre lo que ocurre, que de enero a marzo los aromas a lavandas, a maderas de naranjo y a gamusinos del Aconcagua se desatan, pero llega Abril, se acaba el frasco (que con la historia de que es mejor lo de los frascos pequeños es a lo más que llegan) y !venga!, a oler a sudor otra vez hasta diciembre. Aunque tal y como huelen algunas colonias no digo yo que no sea preferible.
Podían poner otra navidad (extra y vacaciones incluidas) en agosto. En cuestión de olores sería mucho más lógico.
3629. Viernes, 22 noviembre, 2019
Capítulo Tres milésimo sexcentésimo vigésimo noveno: “El que adelante no mira, atrás se queda". (Refrán castellano).
Por si alguien aún no tiene claro un destino para las vacaciones (por llamarlas de alguna manera que más bien son días sueltos) y aprovechando que hay agencias que hacen un nosécuantosporcien de descuento si se reserva el viaje en alguna oferta trespordos, aquí va una modesta sugerencia.
En una de las impronunciables repúblicas rusas, Daguestan, capital Majachkalá, tienen por costumbre practicar un curioso -y relativamente popular- hábito: el de la "hospitalidad sexual". Gracias a una larga (y sabia) tradición, cuando un invitado visita cualquier casa, el cabeza de familia de la misma ofrecerá sus hijas al recién llegado para uso y disfrute del mismo. Éstos pueden hacer lo que se les antoje con las muchachas, con una sola condición: que su himen se conserve intacto.
Eso sí, teniendo en cuenta que por alguna extraña razón, semejante hospitalidad estos buenos señores sólo la aplican con sus hijas (una discriminación por cuestión de sexo que roza claramente la inconstitucionalidad), mi reserva tendría que ser única y exclusivamente para hacer turismo. Una pena.
3628. Jueves, 21 noviembre, 2019
Capítulo Tres milésimo sexcentésimo vigésimo octavo: “No importa la edad que tengas, si un niño te dispara con una pistola de juguete, tienes que fingir que te mueres”.
La vida es un juego de parchís en el que la sociedad es el tablero y nosotros las fichas. Y todos sabemos que, aunque parezca inocente, el parchís es un juego lleno de peligros, un juego en el que unos se comen a los otros y los otros se devoran a los unos. Como la vida misma. Al fin y al cabo de antropófagos todos tenemos un poco y, aunque suene cruel, la evolución de la especie lo agradece.
Sólo un consejo, no hay que comerse a los enemigos sin conocer su estado de salud. Nada más peligroso que engullir al prójimo a tontas y a locas. Se han dado casos de infecciones que podían haber sido evitadas de haber sido menos impacientes.
Antes de comerse a nadie hay que comprobar que está sano. Es fácil: basta con mirar si el fondo de ojo tiene su color natural y la pupila el diámetro correcto (cualquier sustancia ajena que dilate una pupila puede sentar mal). Comprobado esto, al lío.
¡Hay tanto imbécil que lo está pidiendo a gritos!
3627. Miércoles, 20 noviembre, 2019
Capítulo Tresmilésimo sexcentésimo vigésimo séptimo: “¿Cómo que Ariana Grande no es un tipo de letra?”.
Vas a la farmacia:
-Hola, me duele la cabeza, quiero paracetamol.
-Necesita usted receta. Tiene que ir a su médico.
Vas al médico:
-Hola, quiero ver a mi médico.
-No hay hueco hasta la semana que viene.
-Pero para entonces...
-Pues vaya a Urgencias.
Vas a Urgencias:
-Hola, ¿qué le ocurre?
-Me duele la cabeza.
-¿Y para eso viene a Urgencias?
Y luego dicen que nos quejamos..
3626. Martes, 19 noviembre, 2019
Capítulo Tres milésimo sexcentésimo vigésimo sexto: “Las puertas más grandes giran sobre bisagras pequeñas”.
Perra vida. No hay día que no suba el precio de algo. Sube el pan, la leche, la luz, el teléfono, la gasolina. Todo está por las nubes. Menos mal que Dios aprieta pero no ahoga y queda aún algo que no sube sino que baja. Servidor, por ejemplo. Cada día soy más bajito.
Por cierto, en la foto se puede apreciar claramente las razones técnicas que obligan a quienes toman estas decisiones a subir los precios.
Si esto no es determinante para que las cosas vayan como el culo no sé yo que podría ser. Más claro, agua.
3625. Lunes, 18 noviembre, 2019
Capítulo Tres milésimo sexcentésimo vigésimo quinto: “Nunca publiques en las redes sociales lo enamorado que estás, no sabes quién se puede estar riendo de los cuernos que te están poniendo”.
Si una persona tarda dos horas en realizar una tarea, la lógica diría que dos personas haciendo la misma tarea, tardarían una.
Incluso teóricamente, dice la gente con estudios, que cuando se trabaja en equipo, los esfuerzos de los miembros se potencian, disminuyendo el tiempo de acción y aumentando la eficacia de los resultados. Dicho en normal: que se tendría que tardar menos
Pero todos hemos comprobado la práctica: que siempre hay uno o dos pringados que acaban haciéndolo todo y otros cuantos (que siempre suelen ser más) que simplemente dejan hacer.
Y que no digo yo que no tengan su mérito, que para todo hay que valer. Porque no hacer sin que se note mucho no es una tarea fácil. Hay mucho tiquismiquis sin vida propia que está pendiente de la de los demás y eso complica las cosas. Podían aprender de los animales.
3624. Viernes, 15 noviembre, 2019
Capítulo Tres milésimo sexcentésimo vigésimo cuarto: “Los hombres de verdad, duros, no decimos me voy a mimir, nos mimimos y punto”.
Aunque a primera vista, y así en conjunto, resultan pelín desagradables para la gente escrupulosa, pocas cosas son más higiénicas que dos arañas coiteando. Al menos si lo comparamos con lo que hacemos las personashumanas.
Capaces de intercambiar fluidos sin apenas tocarse, su sistema resulta de lo más aséptico. El macho, una vez aceptado por la hembra, flexiona su abdomen como si se masturbara (que es lo que en realidad hace) toma con sus patas el semen y se lo ofrece a la señora araña... que se lo guarda en un bolsillo para cuando lo necesite.
Es verdad que todo resulta muy original, muy limpio, y muy todo lo que uno quiera (además de una pesadilla para, entre muchos otros, los fabricantes de antibióticos), pero aburrido, lo que se dice aburrido, debe de ser un rato largo.
Hay cosas que no compensan ni aunque a uno puedan ponerle aochopatas.
3623. Jueves, 14 noviembre, 2019
Capítulo Tres milésimo sexcentésimo vigésimo tercero: “He ido a hacer el caminodesantiago y resulta que ya está hecho”.
Pocos placeres resultan tan agradables como despertarse con hambre en mitad de la noche, llegar medio dormido y a trompicones a la cocina, y comer lo primero que pilles.
También es verdad que cualquiera entiende los evidentes riesgos que puede tener el realizar una acción semejante: los servicios de urgencia de los hospitales pueden dar buen detalle de alguna que otra faringe abrasada en mitad de la noche por confundir la botella de agua con la de lejía a la que su dueño había intentado darle un buen lingotazo para ver si pasaban las colillas del cenicero que acababa de meterse en la boca pensando que eran almendras tostadas y saladas.
Y sí, en todos los servios de urgencias existe un rincón en el que se guardan algunos de esos elementos sacados de orificios naturales cuya función fisiológica primaria está organizada para funcionar en una sola dirección. Rincón que, aunque se vacía con cierta frecuencia, casi siempre está al borde del colapso, especialmente desde que los móviles aparecieron en el mundo con su cómoda función vibradora.
A la gente le gusta experimentar más de lo que nos pensamos.
Y hacen pero que muy bien.
3622. Miércoles, 13 noviembre, 2019
Capítulo Tresmilésimo sexcentésimo vigésimo segundo: “No, déjalo, ya lo hago yo: forma educada de mandar a tomar por culo a alguien por ser un inútil”.
Ni en los posos del café, ni en las tripas de una cabra, ni tan siquiera en las entrañas de una virgen sacrificada mirando a Cuenca y con los pies colgando al amanecer. Tal y como están las cosas la forma más adecuada de leer el futuro -que es el de todos- es la Copromancia, mancia adivinatoria que consiste en leer las huellas en los restos del papeldeculo (mal llamado higiénico).
Al fin y al cabo si todo está hecho una mierda pocos sitios mejor que en ella misma para predecir lo que nos espera.
3621. Martes, 12 noviembre, 2019
Capítulo Tres milésimo sexcentésimo vigésimo primero: “Confía en el tiempo, que suele dar dulces salidas a muchas amargas dificultades”. (Miguel de Cervantes, 1547 - 1616; dramaturgo español).
Dice un proverbio árabe que quien se empeña en pegarle una pedrada a la luna no lo conseguirá, pero terminará sabiendo manejar la honda. Si llevan razón (y esta gente, cosa curiosa, hay veces que lleva razón y hay otras veces que no la lleva) aquí, nosotros, todos nosotros, es verdad que no habremos conseguido nada (ni ganas), pero a expertos ya no nos gana nadie.
Tantos años y tan poco tiempo 17 años después. !Será por empeño!
!Jooooooer lo que llega a hacer uno en horario laboral con tal de pasar el rato! Anda que si tuviera la misma constancia con todo..
3620. Lunes, 11 noviembre, 2019
Capítulo Tresmilésimo sexcentésimo vigésimo: “Que lo desmonte su puta madre”. (Gustave Eiffel, 1832 - 1923; ingeniero francés)”.
Vas en plan profundo observando a tu alrededor y meditando insondables reflexiones sin respuesta (¿cómo hemos llegado a ver normal que la gente vaya bebiendo café en cartón mientras anda por la calle?) derechito a comprarte una báscula.
-Buenos días, quería una báscula.
-Muy bien, ¿quiere que le mida también la masa corporal, que le dé el peso en varias unidades, que guarde sus datos en una app del móvil?
Mierda de vendedores que parece que vienen con photoshop de serie, a ver, yo lo único que espero de una báscula es que me mienta.
Por cierto, mira que tengo ya una edad y todavía no ha llegado el día en el que consiga salir del corteinglés por la misma puerta por la que entro.
En el lunes de resaca después de un domingo depresidente. Pasando muuuuuucho frío, un cansancio de esos que uno va a recordar siempre y, en general, algo menos mal de lo que me habían pintado gracias a unos estupendos compañeros de mesa que hicieron que este coñazo (pero muy coooooñazo) fuera un poco menos desagradable.
Prueba superada. Eso sí, no vuelvo a acercarme a un colegio electoral ni hartodevino. Me amenacen con lo que me amenacen ya no vuelvo a jugar nunca más. Quelesdén.
3619. Viernes, 8 noviembre, 2019
Capítulo Tres milésimo sexcentésimo decimonoveno: “No deja de ser curioso la de veces que lo inteligente es hacerse el tonto”.
En China un hombre ha decidido casarse consigo mismo. Para que quedara clara su intención se presentó a la boda con una muñeca de tamaño natural vestida para la ocasión, pero con su cara, con la de él, con la del novio. Delante de los 100 invitados intentó explicar su decisión, aunque no hace falta rascar mucho para darse cuenta que no tampoco anda tan descaminado.
No vamos a filosofar aquí y ahora sobre qué es amor, pero cualquier definición por cursi y sosa que sea, (y en la que siempre aparecerán conceptos como sacrificio, entrega, amistad, confianza, intimidad, afinidad...) puede aplicarse perfectamente a uno mismo. El hecho de que nadie te va a conocer mejor y nunca vas a conocer a nadie mejor, es toda una garantía a la hora de establecer un proyecto de futuro tan complicado y tan arriesgado como es la convivencia en un matrimonio.
Y en cuanto al sexo (motivo más que depeso para meterse en estos berenjenales) poca ilustración hace falta. Todos sabemos que por muy bien que cumpla alguien ajeno, después de la fogosidad inicial (y aprovechando que son pocos los que lo consideran traición), quien más y quien menos acaba volviéndose a uno mismo para retomar aquello que Oliveira -el protagonista de Rayuela- definía como “un arte menor al lado del otro, pero de todos modos con su tiempo, acción y lugar, y demás retóricas, agradable y necesario”.
Un arte menor que suele ser el complemento perfecto del mayor a la hora de hacernos la vida un poco más solazada. (Qué ganas tenía de usar un palabro tan raro pero que tanto usan en mi pueblo, oyes).
3618. Jueves, 7 noviembre, 2019
Capítulo Tres milésimo sexcentésimo decimoctavo: “Mi objetivo es ahorrar 2000€ para las vacaciones. Me faltan 2400€”.
Si la previsión de gastos de esa cosa que llaman Estado, que somos to-dos, !yo incluido!, es de casi 500.000 millones de euros, céntimo arriba céntimo abajo, estaba yo pensando que si le quitaran un milloncejo (o dos) a esa cifra y se la dieran a un servidor ¿se iba a notar?
Que no creo yo que eso desequilibrara la balanza de pagos, la contención del gasto o lo que sea que se pueda alterar en estas cosas. Servidor no está muy puesto en el tema pero me da que con esas cifras eso para ellos no es nada y, en cambio, uno iba a sentir cierto alivio. Fijo.
Una solución tan fácil y que encima se la doy ya resuelta para que no tengan que hacer nada.. y ni por esas.. Que no les da la gana, vamos.
Y ninguno, pero es que ninguno. Luego querrán que vote este domingo. Sí, ya.
3617. Miércoles, 6 noviembre, 2019
Capítulo Tres milésimo sexcentésimo decimoséptimo: “No tengo ni para pagar las consecuencias de mis actos”.
No es verdad que en cuestiones laborales no tenga mucha paciencia. Sí, la tengo, pero resulta que es una paciencia que no gasto con cualquiera, Osea-sé, que estar, está, que haberla, hayla, pero tampoco es cuestión de desperdiciarla sin ton ni son.
Y no es cuestión de mandar a los jefes directamente a la mierda (tonto, tonto, no soy) pero para lo que me queda en el convento... Al fin y al cabo si uno aprende de sus errores lo mejor es cometer unos cuantos más.
Además, estamos en la edad perfecta para quedarnos con la culpa, no con las ganas.
3616. Martes, 5 noviembre, 2019
Capítulo Tres milésimo sexcentésimo decimosexto: “-No necesito violencia, me defiendo de los enemigos con la palabra -¿Y el tortazo que me diste antes? -Es que no me dejabas hablar”.
Las experiencias en la vida te enseñan que hay cosas que por más que creas que son principios básicos de tu personalidad, cosas de esas que piensas que no van a cambiar nunca porque están íntimamente ligadas a tu forma de entender la vida, acaban viniéndose abajo.
Y es que solo cuando un mosquito se te posa en tus testículos, te das cuentan de que no todo en la vida se soluciona con violencia.
Amen hermano.
3615. Lunes, 4 noviembre, 2019
Capítulo Tres milésimo sexcentésimo decimoquinto: “Tengo un amigo que es un genio de los de verdad, cada vez que abren una botella aparece”.
Si además de perder la libertad, con todo lo que eso conlleva, si a un preso se le cae el jabón al suelo y lo recoge sin que le ocurra ningún intento de incidente, su autoestima tiene que derrumbarse completamente.
A ver, que no digo yo que le gustaría que pasara (o pasase), pero hasta en las peores circunstancias cualquier personahumana tiene su corazoncito.
!Pero qué malos son los lunes! !Pero qué malos!
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