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1152. Lunes, 31 marzo, 2008
Capítulo Milésimo centésimo quincuagésimo segundo: “Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero nunca lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero siempre lo hace”. (Proverbio universal)La noticia que leia ayer en un periódico: Me ha llevado a acordarme de otra similar que vi hace poco: encuesta sobre Calidad de Vida y Empleo del Ministerio de Trabajo: sólo el 10% de los españoles reconoce abiertamente que se aburre en el trabajo, y otro 30% dice que sólo se aburre a veces. Apuntaba no se quién que decir la verdad en un país donde casi cuarenta millones de personas mentimos unas veinte veces al día es correr el riesgo de pasar por mentiroso. Deberían hacer este tipo de encuestas cuando los jefes no estén delante. lunes, vago
1151. Viernes, 28 marzo, 2008
Capítulo Milésimo centésimo quincuagésimo primero: "No se besa como si se desatascara una pila". (Eusebio Poncela a Antonio Banderas en la Ley del Deseo. Pedro Almodovar, 1986)Hay quien llega al orgasmo con sólo besar a su pareja. Algo que puede ser, según y cómo, una absoluta bendición o el más completo de los desastres. Tampoco es tan raro. No digo yo que sea frecuente pero raro, raro.. Ya en muchos tratados sobre erotismo se habla del labio superior como una de las zonas más erógenas. Incluso en alguno se hace referencia a cierto canal nervioso que en las mujeres uniría directamente ese labio con el clítoris. Es verdad que en los libros de anatomía humana no aparece tal canal, pero sí se menciona en el Kamasutra cuando explica lo extremadamente placentero que puede resultar un beso en el que el hombre estimula el labio superior de su compañera, mordiéndolo y succionándolo levemente mientras ella juega con el labio inferior de él. Y a ver, ¿a quién vamos a dar más credibilidad, al Libro entre los libros o a uno que está lleno de dibujitos de tripas de muerto? Pues eso. Sea como sea, las ventajas de los besos están más que acreditadas. Y las de sus beneficios, también. Y no hablo ya de aquello que decía Mercedes Milá sobre que hacerlo con un fumador es como chupar un cenicero (una experiencia que de otra manera pocos llevarían a cabo) sino de sus ventajas para la salud. Con uno normalito la presión arterial puede aumentar de 80 a 160 pulsaciones por minuto, el corazón se pone a bombear un litro más de sangre y, si se trata de uno de esos que tú y yo sabemos, llega a provocar cambios tan bruscos en el organismo que, según dicen los que estudian estas cosas, puede acortar nuestra vida hasta en dos minutos. Pero ¿qué es un par de minutos ante tal derroche de sensaciones? Hasta el lunes. beso, salud
1150. Jueves, 27 marzo, 2008
Capítulo Milésimo centésimo quincuagésimo: "Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia." (Antonio Gasset Dubois, 1946; periodista, presentador de televisión y crítico de cine español)Efectivo método para adelgazar valido sólo para hombres: no separarse de una mujer que esté a dieta. Al menos durante el tiempo que ella resista. No falla. Si vas a comer acompañado de alguna señora y/o señorita que se encuentre a plan, (en esta época das una patada y salen tropecientasmil) pide lo que quieras. No importa. Ella, fiel a su compromiso, pedirá las verduras a la plancha y la merluza al vapor pero -inevitablemente y por alguna ley cósmica- en cuanto tengas delante tu plato de patatas fritas ella disimuladamente (o no) empezará a coger de él; cuando te quieras dar cuenta no habrá dejado ni la de la vergüenza. Tranquilo, tampoco te quedarás sin comer, el 97,3 % de ellas te ofrecerá compartir sus zanahorias hervidas. Hay que tener claro que la situación se repetirá en cualquier otra circustancia de peligro. En el cine, por ejemplo, puedes pedirte el cacharro más grande de palomitas, ella, nuevamente fiel a su compromiso, no comprará ninguno pero ten por seguro que vaciará el tuyo antes de que se acabe el anuncio del movirecord. Y lo mismo pasará con las bebidas, como ella está a dieta se pedirá agua, tú podrás pedir pedir cerveza sin ningún problema, en cuanto la traigan cogerá la copa y se echará un buen trago para acabar diciendo lo buena que está y lo bien que entra. En unos cuantos minutos apenas quedará la espuma. Y así suma y sigue. La conclusión es evidente: si tienes a alguna mujer cerca que lleva un tiempo a régimen acabas adelgazando tú. Fijo. adelgazar, dietas
1149. Miércoles, 26 marzo, 2008
Capítulo Milésimo centésimo cuadragésimo noveno: "... ¿qué en tu casa no tienes televisión? ... ¿y hacia dónde miran tus muebles? (Joey Tribbiani en la serie Friends).Siempre me ha parecido muy ingenioso ese mecanismo que tienen las cajas de los pañuelos de papel -el de las cajas grandes no el de esas mariconadas de bolsitas con minipañuelos que venden en los semáforos- en los que cada vez que sacas uno ya te queda fuera la puntita del otro listo para la próxima vez. Sin embargo nunca me he fiado mucho de ellos, y no ya por el número de unidades que dicen que tienen y que luego nunca tienen (bien saben que nadie va a ponerse a contarlos) sino por lo que dicen de su composición: "celulosa pura". ¿Quien puede creerse que esos pañuelitos son sólo celulosa" y nada más que celulosa?, A ver, a mí me enseñaron en el colegio que la celulosa que era algo así como "ce-seis-hache-diez-o-cinco", una sopa de letras que, al igual que por ejemplo el ácido acetil salicílico en las aspirinas, tiene que llevar un excipiente, un soporte que lo una.. ¿Dónde, de la composición, está ese "cemento"? Y es que nos engañan por todos los lados, y no sólo con la "composición", también en la caja pone "pañuelos de suave y blanco tisú". Bien, en cuanto a la blancura y suavidad la cosa es relativa –los que venden el mercadona se acercan bastante en suavidad a cualquier lija- aunque podría colar, pero resulta que "tisú" según el diccionario es "tela de seda muy fina, entretejida de hilos finísimos de oro y plata que la traspasan desde el haz al envés" . ??? Sé que a un euro la caja de doscientos en el "todo a cien" no me voy a encontrar pañuelitos de oro, pero ya que los llaman "tisú" por lo menos podrían poner algún detallito para disimular, no sé, un hilito dorado, una rayita de purpurina, un “algo” que justificara su nombre. Ya no se cuidan los detalles como antes. pañuelo, papel
1148. Martes, 25 marzo, 2008
Capítulo Milésimo centésimo cuadragésimo octavo: "A la balas no hay que tenerles miedo; hay que temer a la velocidad con la que vienen" (Proverbio mejicano) A veces, para definir el estado de ánimo, una imagen vale más que mil palabras. He vuelto. A la fuerza. vuelta, angustia
12 días al azar con el piloto automático puesto. 12
Alfombrilla terapéutica de " peluche promociones S.L." presentando su modelo otoño-invierno especialmente indicado para mañana de lunes laborales: Manual de uso (guia rápida): 1. Colocar la alfombrilla en una superficie seca, limpia y firme apartando el ratón óptico si lo hubiera o lo hubiese (no incluido)
2. Seguir atentamente las instrucciones contenidas en el interior de la alfombrilla.
3. Repetir el paso 2 tantas veces como sea necesario
4. En caso de perder el conocimiento se recomienda hacer una pequeña pausa acompañada de ingestión masiva de analgésicos. Pasados algunos instantes continuar con el tratamiento. Lea atentamente el manual y guárdelo para futuras referencias. En caso de duda consulte a su farmacéutico. Este producto no se vende en tiendas. Y si todo ha ido bien, mañana otra vez al directo.
12 días al azar con el piloto automático puesto. 11
Disfraz barato a la par que elegante. Y más fácil imposible.
Cogemos una sábana blanca, -no importa si está sucia, incluso las manchas pueden dar un toque de realismo-, le hacemos un agujero en medio y nos la colocamos en plan poncho. Ya tenemos la clara.
Cogemos un casco amarillo de esos que usan los obreros (aunque una servilleta del mismo color servirá igual -menos conseguido- pero igual) y nos lo ponemos en la cabeza. Ya tenemos la yema.
Y eso es todo. Estamos disfrazados de huevo frito. Sólo hay que esperar a que alguien quiera "mojar" en nosotros.
Más fácil imposible. Eso sí, quien me lo cuenta me dice que lo ha leído en no sé qué revista. Algo que me lleva a dos rápidas conclusiones: que si uno lo usa seguramente no será el único huevo frito de la fiesta (por eso estaba yo pensando que unas "puntillitas" adornado los bordes no estarían de más), y que está claro que voy a tener que hacerme mirar mejor qué es lo que leo.
12 días al azar con el piloto automático puesto. 10
Poco después de que fuera probada con "éxito" en 1887 la primera silla eléctrica de la historia, sus fabricantes recibieron un pedido de tres unidades del Negus de Abisinia, en Etiopía, Menelik II.
Cumplido el encargo, el emperador abisinio, comprometido con un programa de modernización de su país, no pudo llegar a estrenarlas por una sencilla razón: Abisinia no contaba por entonces con energía eléctrica.
El emperador, una vez superado el enfado, utilizó aquellas sillas como tronos imperiales.
Hace unos años (durante un breve ataque de enajenación mental transitoria) y poco después de ver el "éxito" muscular (ajeno) que causaba el uso de unas mancuernas, (unas pesas de esas que tanta cara de estreñidos les ponen a los halterofílicos, pero en pequeñito) sus fabricantes recibieron un pedido de alguien comprometido con un programa de modernización de su cuerpo.
Cumplido el encargo, un joven e inexperto peluche no pudo llegar a estrenarlo por una sencilla razón: aunque su casa sí contaba con energía eléctrica, aquel aparato no estaba provisto de ningún tipo de enchufe, resultando que, para hacerlo funcionar, había que esforzarse.
Peluche, una vez superado el enfado, utilizó aquel (infernal) aparato para ponerlo de tope en la puerta de la habitación y evitar que se cerrara cada vez que hubiera una corriente de aire.
Y ahí sigue.
12 días al azar con el piloto automático puesto. 09
Theodor Bischoff (1807-1882) fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en la Europa de la segunda mitad del siglo XIX.
Una de sus aficiones era pesar los cerebros humanos, cosa ya de por si no muy normal pero completamente respetable. Al fin y al cabo cada uno pierde su tiempo como mejor le parece.
Tras años de acumular datos observó que el peso medio del cerebro de un hombre era de 1.350 gramos, mientras que el de la mujer era de 1.250 gramos.
Hasta ahí todo muy científico.
Con semejantes e irrefutables pruebas, a Theodor no se le ocurrió otra cosa que ponerse a filosofar sobre el asunto y establecer una relación entre un mayor peso del cerebro y una mayor inteligencia. Algo que explicaría científicamente, según él, la superioridad mental del varón.
A su muerte donó su propio cerebro para su colección.
Su cerebro pesó 1.245 gramos.
12 días al azar con el piloto automático puesto. 08
Pues no, los señores jíbaros, estos indios de las regiones selváticas de Ecuador, Colombia, Venezuela y Perú famosos por reducir cabezas, no usan para su pasatiempo preferido ninguna suerte de poción secreta. Claro, es verdad que, al igual que cualquier otro producto artesano, la cosa tiene su técnica, pero basta un poco de maña y algo de práctica para que hasta el más torpe sea capaz de reducir con éxito una bonita cabeza. Hoy, aquí, y en exclusiva, peluche practico: bricomanía fácil, sección especial, capítulo dos. Y si ayer en el primero aprendimos a hacer un igloo en 30 minutos, hoy, la auténtica receta artesana para reducir cabezas, siguiendo el método tradicional. Y explicada paso a paso. - Uno: coger la cabeza con cuidado. La misión va a ser deshuesarla y quedárse con la piel que la envuelve, por eso se hace imprescindible tratarla con la mayor suavidad y delicadeza posible. - Dos: coser los párpados y los labios. Evitaremos así que se deformen o se desgarren. - Tres: con mucho cuidado y muy lentamente, seccionar la piel y separar la calavera. - Cuatro: cocer la piel en agua mezclada con hierbas aromáticas, cortezas de árbol ricas en taninos y jugo astringente de una liana conocida chinchipi. Llegados a este punto ellos, los jíbaros, empiezan a acompañar su trabajo con bailes y rezos sagrados. No son imprescindibles, pero resulta un detalle curioso a tener en cuenta ya que crea un ambiente más propicio. Anima mucho, sobre todo si hay otras personas delante. - Cinco: en el rostro ya curtido introducir una piedra esférica caliente (que nos hará las veces de plancha). El calor irá encogiendo el tejido poco a poco por lo que conviene ir cambiando las piedras por otras cada vez más pequeñas hasta conseguir el tamaño deseado. Es importante que siempre estén calientes. - Seis: coser, pintar de negro, untar con aceite y peinarle el pelo. Y ya tenemos nuestra cabeza reducida y lista para colocarla en el mejor lugar de la casa. O incluso como bonito regalo de cara a esta Navidad que ya se nos echa encima. Posiblemente, el único problema lo vamos a encontrar en el tiempo necesario para aprender medianamente bien la técnica. Sobre todo teniendo en cuenta que, aunque las primeras veces no nos importará practicar con cabezas en mal estado (incluso hasta es conveniente), después se hace imprescindible conseguir cabezas cuanto más frescas mejor, algo que, hoy por hoy, presenta algún que otro problema, y no por su escasez (¡anda y que no hay cabezas!) si no por una total y absoluta falta de colaboración de los propietarios de las mismas, empeñados en seguir con ellas encima de los hombros a pesar de que la mayoría no la van a usar nunca.
12 días al azar con el piloto automático puesto. 07
A pesar de tener ya pagada la hipoteca, uno, solidario ante todo, está preocupado por el problema de la vivienda. Por eso hoy, peluche práctico se pone en plan bricomanía para que cualquiera, siguiendo unos sencillos pasos, pueda construirse la suya propia. Y no cualquier chapuza, no, sino una de las viviendas más ingeniosas que existen debido a su forma semiesférica que consigue usar un mínimo número de materiales para construir un máximo espacio habitable, aparte de ser resistente a vientos, nevadas y otras inclemencias meteorológicas gracias a la inclinación del conjunto y a las presiones que unas piezas ejercen sobre las otras. Y, sobre todo, sencillísima de hacer. Sólo hoy, en peluche práctico: construye tu igloo en 30 minutos. - Materiales a utilizar: una pala, una sierra, músculos, un amigo, nieve en condiciones y un aparato de música (no imprescindible pero si muy recomendable) - Instrucciones de fabricación: 1. Elige un sitio plano, con nieve compacta y empieza a cortar bloques de 30 x 30 x 40 cm. 2. Dibuja la planta del suelo (para cuatro plazas, dos metros de diámetro) y deja al amigo dentro (sí, dentro) para que trabaje desde allí. 3. Monta las piezas en forma de espiral. Cubre las juntas con nieve. Haz la puerta con un sierra. 4. Saca a tu amigo. ¿Cuántos muebles del Ikea eran infinitamente más complicados y has terminado montándolos? Desde luego el que no tiene una casa, (sí, vale, pequeña y con servicio comunitario.. pero ¿y lo acogedora que es? ¿eh? ¿eh? ¿eh?), es porque no quiere.
12 días al azar con el piloto automático puesto. 06
Si con tanta publicidad como hay últimamente sobre el tema, uno llega a tener ese minuto tonto de locura mental transitoria y decide casarse, que sepa que no todo tiene que pasar obligatoriamente por una fría sala de ayuntamiento.
Hay alternativas.
Primera opción: casarse en Las Vegas, en las famosas capillas matrimoniales.
Para celebrar tan excéntrica boda, sólo es necesario haber obtenido previamente, en la Oficina de Licencias para Matrimonio, la licencia pertinente. Por un modesto precio que oscila entre 200 y 500 dólares, se puede comprar un paquete matrimonial que incluye el uso de la capilla, la ceremonia (debe haber un testigo presente, aunque, si no se tiene, la mayoría de capillas proporcionan uno), las flores, la música y las fotografías.
Los paquetes más caros incluyen más extras, como el recorrido desde el hotel a la capilla en una gran limusina o tener a un Elvis Presley como testigo.
Otra opción: apuntarse a alguna tribu africana.
Continente "atractivo" donde la poligamia acostumbra a ser frecuente, donde las novias suelen tener un "precio" (aunque hay casos que los novios se limitan a trabajar para la familia de ella), y en los que la gran "oferta" de tribus, nos dará un amplio catalogo para elegir.
Por poner algunos ejemplos: entre los "nandi" si los padres de la novia no aciertan en la elección del futuro marido, ella puede escapar con el que más le guste. En el caso de que éste no se case con ella, la joven se rapará el pelo y, desde ese momento, se considerará sexualmente libre.
En la tribu "luba", congoleses ellos, una vez los novios han decidido casarse, al novio ya le está permitido visitar por la noche a su novia para mantener relaciones.
Para los "kundo", tradicionalmente, la primera esposa era la dueña del hogar; la segunda, la encargada de los menesteres sexuales, y luego seguían las esposas de rango inferior. Las mujeres compartían al marido de forma rotatoria y regulada y, cuando no les tocaba el turno, se les permitía tener amantes oficiales.
Por último, los "ashanti" hacen suya la frase "tú en tu casa y yo en la mía": la recién casada sigue viviendo con sus padres y no marcha con su marido hasta que sus hijos mayores necesiten la atención de su padre.
Más opciones: hacerse hindú.
El matrimonio ocupa un lugar central en la vida social y religiosa india -en general, es obligatorio contraer matrimonio dentro de la misma casta y la dote es muy importante-, por lo que las bodas hindúes acostumbran a ser muy vistosas, ricas y complejas. Más que firmar un "contrato", la unión de dos personas representa la "samskara", o lo que es lo mismo, la confianza sagrada.
Toda la ceremonia gira alrededor de símbolos y rituales para que la pareja aprenda las lecciones necesarias para la vida conyugal. La novia viste de color rojo, con bordados dorados, y adornada con joyas. En esta ocasión, es ella la que espera al novio, y se intercambian coronas de flores al encontrarse y amuletos que atan a sus manos. El novio la acepta en matrimonio atándole un collar alrededor del cuello, que simboliza la felicidad y fidelidad en su matrimonio.
Tras varios cánticos y oraciones, la pareja, unida con un lazo, hace siete círculos alrededor del fuego ceremonial para simbolizar la promesa de que caminarán juntos todos los obstáculos que la vida les presente. Al final, el novio aplica un polvo de color rojo en el pelo de la novia para marcar su estado de casada, y la pareja recibe una lluvia de arroz.
O algo que tenemos más a mano: hacerse musulmán
En el mundo musulmán, el matrimonio acostumbra a asemejarse más a una negociación entre familias que a una decisión de dos. La ceremonia misma es un contrato privado, civil y religioso, al que se llega después de que el novio y el pariente masculino más cercano a la novia hayan sellado un acuerdo, según el cual, la dote del novio debe incluir suficiente oro, dinero y regalos que puedan asegurar el futuro de la novia. Una vez firmados los papeles, la pareja ya está unida legal y espiritualmente, pero todavía queda la celebración de la boda, que se lleva a cabo una o dos semanas después, y consta de una serie de festejos.
La primera noche es una fiesta para las mujeres solamente. La novia acostumbra a lucir un vestido ceremonial llamado "caftan" y sus manos y pies se marcan con henna.
La segunda noche (a veces se incluye una tercera) se celebra el banquete de boda, cuyos gastos corren a cargo de la familia del novio, con amigos y familiares. Las restricciones de sexos lleva a que hombres y mujeres estén separados. La celebración incluye música, cantos y el tradicional baile del velo para las mujeres. Al final de la noche, la pareja se junta y, después, se retira a su nueva casa para "consumar" formalmente el matrimonio.
Un marido devoto no debe tener más de cuatro esposas (las que tuvo el profeta Mahoma), aunque, a diferencia de lo que se piensa, la monogamia es una práctica común en la comunidad islámica.
Si queremos algo más exótico tenemos China:
La tradición nupcial china tiene más de 2.400 años de historia y gran variedad de matices. Por lo general, la celebración del matrimonio empieza cuando el novio envía los regalos al padre de la novia. Se trata de un proceso bastante largo y formal. Frente a los cuidados preparativos, la boda en sí es una celebración bastante sencilla: los novios se encuentran frente a un altar familiar, donde rinden homenaje a sus antepasados, al cielo y a la tierra. Después se sirve un té a los padres de los novios y los recién casados les hacen una reverencia.
Tras la celebración, la pareja se retira a descansar. Tradicionalmente, las luces brillaban día y noche durante tres días en casa de la novia, porque se suponía que el matrimonio no se consumaba hasta el tercer día, mientras que en las familias de la nobleza era hasta el tercer mes.
En la China rural, la celebración del matrimonio siempre sigue unas estrictas reglas protocolarias, que comprenden seis curiosas etapas: la propuesta de boda, la negociación entre las familias, el compromiso formal, los trámites para obtener el certificado de nacimiento de los novios, la consulta del astrólogo para averiguar la mejor fecha de celebración del enlace y, finalmente, la boda en sí.
Y por último hay otra opción: hacerse judío:
La ceremonia de una boda judía se celebra en la sinagoga y los novios se colocan bajo el palio nupcial, que simboliza su futuro hogar. El rabino les recuerda los deberes del matrimonio y les entrega una copa con el vino ceremonial. Después, el novio le coloca un anillo de oro a la novia, que, curiosamente, debe ser plano, sin ningún surco o dibujo para que no se obstruya su buena fortuna. Los recién casados escuchan las siete bendiciones y, al final, el novio rompe una copa, simbolizando la destrucción del templo de Jerusalén.
Tras la ceremonia, y antes del banquete, a veces los novios se retiran a un cuarto para simbolizar la consumación del matrimonio. El banquete de boda comienza con la bendición del "challah", una hogaza de pan, que connota la unión entre las dos familias.
Estas bodas nunca se llevan a cabo en el Sabbat (día de descanso semanal, desde el viernes noche al sábado noche) ni en ciertos días festivos.
Para casarse de esta manera es conveniente hacerse judío de verdad, especialmente si la pareja lo es mucho, para algunas comunidades judías ortodoxas, (como por ejemplo las originarias del Yemen), el miedo al matrimonio fuera de la propia fe es tan grande que, cuando un judío se casa con una mujer que no lo es, la familia celebra un funeral como si hubiese muerto.
Ante tantas opciones es conveniente pensárselo con calma, aunque parece claro que cualquier proceso mental lógico que haga una persona cerebralmente sana acabará llevando a una misma conclusión:
... quedarse soltero.
12 días al azar con el piloto automático puesto. 05
Hace unos pocos años, tres madrileños, un ex-informático, un escritor y un psicólogo se reunieron un verano que andaban aburridos y pusieron en marcha una curiosa iniciativa: fabricar sellos falsos con los más surrealistas motivos, pegarlos en las cartas "normales", echarlas en Correos y ver si éstas llegaban a sus destinos. Los motivos de los "sellos" no tenían desperdicio, desde celebrar el " I Congreso de Obsesos Sexuales", hasta uno promoviendo " la lucha contra el sellos falsos": Y llegaron. Andan los señores " inversores en sellos" cabizbajos porque los pícaros de turno les han sacado algunos "duros" vendiéndoles unos sellos que apenas tienen valor... cuando parece que el Estado es el primero que se deja engañar con semejantes papelitos.
12 días al azar con el piloto automático puesto. 04
Fue una anécdota protagonizada por Calvin Coolidge, presidente de los Estados Unidos de América entre 1923 y 1929, la que dio lugar a la creación del término "efecto coolidge" para referirse a la habitual tendencia que tienen casi todos los machos a excitarse sexualmente cada vez que están en presencia de una hembra nueva.
Cuentan que la esposa del presidente, de visita en una granja, se interesó por la frecuencia con la que el gallo del corral copulaba al día: - Docenas de veces- le respondió el guía.
Al oírlo, la primera dama pidió a su guía que se lo comunicara al presidente, quien estaba al otro punto de la finca.
El presidente fue debidamente informado y preguntó:
- ¿Siempre con la misma gallina? - !No!, cada vez con una distinta. - Por favor, trasmítale eso a la señora Coolidge.
Sin (más) comentarios.
12 días al azar con el piloto automático puesto. 03
Ni botox, ni cremas antiarrugas, ni laseres varios, ni tan siquiera operaciones que te dejan la cara de mariquita pérez. El secreto para ser joven, no para "parecer" joven, sino para "ser" joven durante mucho más tiempo, lo tenían (listas ellas), las helenas.
En la antigua Grecia, las mujeres empezaban a llevar la cuenta de su edad desde la fecha de su matrimonio y no desde el día de su nacimiento.
¿Quién se anima a incluirlo en su programa electoral? Arrasaría.
12 días al azar con el piloto automático puesto. 02
Remedio de la medicina china, una de las más antiguas, valoradas y respetadas del mundo, para conseguir la inmortalidad. O al menos gozar, durante el tiempo que uno viva, de la mejor salud posible.
En su cultura, la vagina es considerada como un "melocotón", y sus líquidos, el fluido de la inmortalidad.
Por eso, y mientras la mujer le practica una felación a su pareja, ésta succionará los fluidos que extraiga de ella, los mezclará con su saliva 36 veces y los tragará en tres veces a partes iguales.
Ahora entiendo el por qué me agarro yo los catarros que me agarro uno detrás de otro...
De todas formas y ante semejante "medicina" preventiva casi que yo voy a seguir con mi vitamina C y mis cajitas de antibióticos que, a pesar del tamaño con el que se empeñan en fabricarlos, siempre me van a resultar más fáciles de tragar que el saleroso remedio chino.
12 días al azar con el piloto automático puesto. 01
Por cuestiones de edad, pero sobre todo por aquello de mantener ciertas apetencias intactas a pesar del paso del tiempo, creo cumplir sobradamente los requisitos necesarios para entrar en la clasificación de "viejo verde".
El caso es que siempre me intrigó el por qué de llegar a viejo de semejante color y no de otro, aunque nunca se me había ocurrido buscar su origen. Ahora, que pertenezco de lleno a tan concurrido "club", he descubierto que tal expresión poco o nada tiene que ver con la que nos han estado contando los que la usan de forma despectiva presentando a los "viejos verdes" como "viejos gotosos y canijos que pasean su artificial gallardía entre las petimetras prolongando sus hábitos galantes fuera de de lo tolerable para su edad y estado". Semejante observación no es más que una de las muchas campañas de marketing que hacen publicistas imberbes para que nos avergoncemos de estar al borde del Imserso.
La verdadera definición la da un señor muy importante en estas cosas de la lengua, Sebastián Covarrubias, que en su obra "Tesoro de la Lengua Castellana" al explicar la palabra cana, escribe:
"... a los que siendo viejos y canosos tienen verdor de mozos, decimos ser como los puerros, que tienen la cabeza blanca y lo demás verde".
De cuyo texto se deduce que la expresión "viejo verde" aplicada, como explica el diccionario, al que conserva inclinaciones galantes o apetitos carnales impropios de su edad, se debe de decir por comparación con el puerro y aludiendo, no a la obscenidad, sino al verdor de la juventud, es decir, al vigor y garbo de los mozos.
Vamos que sí, que soy clavadito a un puerro. Todo un "viejo verde". Anticanas aparte.
1147. Miércoles, 12 marzo, 2008
Capítulo Milésimo centésimo cuadragésimo séptimo: "Al fin y al cabo, mañana será otro día". (Lo que el viento se llevó, Victor Fleming)El mundo está lleno de lugares en los que es posible aprender, sorprenderse con lo menudo y con lo grandioso o quedarse embobado; tocar, andar, subir, encontrase y perderse. Y para disfrutarlos no hace falta haber asistido a sesudas conferencias sobre el producto interior bruto del país a visitar, ni haber consultado enciclopedias empapándose de su renta agraria. Basta con tener los ojos muy abiertos y, sobre todo, no cerrar nunca la mente. Lo demás viene solo. Las próximas dos semanas estaré por Egipto. Intentaré distraerme, cambiar de aires, conocer, dentro de lo que pueda, su esencia y, sobre todo, aprender. Aprovechando una nueva utilidad de blogger voy a dejar el piloto automático para que salte una entrada al azar cada día durante los próximos doce. Vuelvo el martes 25. Hasta entonces. Egipto, viajes
1146. Martes, 11 marzo, 2008
Capítulo Milésimo centésimo cuadragésimo sexto: "Todas las setas son comestibles. Algunas, sólo una vez". (Amador T, 56 años, experto en setas)La mayoría de las veces los ruidos de las carcomas, esos bichitos tan simpáticos destroza-muebles, son producidos no porque estén royendo madera, sino como consecuencia del método que emplean los carcomos para llamar la atención de sus posibles compañeras domésticas, las carcomas. Que no es otra que golpearse de forma repetida su frente, la del carcomo, contra el suelo. Auténticos chichones de pasión. ¡Pero qué bonito es el amor!
pasión, naturaleza
1145. Lunes, 10 marzo, 2008
Capítulo Milésimo centésimo cuadragésimo quinto: "La humanidad me gusta.. lo que me revienta es la gente" (Susanita Clotilde Chirusi, 1965; amiga de Mafalda)A un 85% de la población del sexo masculino del mundo le cuelga más el testículo izquierdo que el derecho. La causa es puramente práctica: para que no se golpeen entre ellos. Después de leer semejante dato he llegado a dos conclusiones. Primero, que por ahí hay profesiones de límite: hay quien estaría dispuesto a pagar por ejercerlas y hay quien no las ejercería ni por todo el oro del mundo. Y segundo, la cantidad de gente que hoy, con la disculpa de ver si es uno de los extraños del 15%, va a pasarse la mañana tocándose los huevos. Un servidor se apunta gustosamente a las dos. estudios, testículo
1144. Viernes, 7 marzo, 2008
Capítulo Milésimo centésimo cuadragésimo cuarto: "Para evitar tener hijos haz el amor con tu cuñada, así sólo tendrás sobrinos". (Pedro G, 23 años; estudiante)Ya que es viernes, tenemos un fin de semana por delante y casi toco con los dedos los doce días del ¡me-re-ci-do! descanso que empiezan el jueves, (aunque teniendo en cuenta que los voy a pasar tirado por el Nilo lo de " descanso" no es más que una forma de hablar), por eso en esta última jornada laboral de la semana nada de despotricar contra el trabajo. Hoy, y aunque hasta mañana no lo sea, celebremos como se merece el día de la mujer trabajadora. Es decir, el día de todas las mujeres. Y para seguir en esta línea del buen gusto, y con el estilo que nos caracteriza, qué menos que hablar de mujeres importantes, de la alta nobleza, de grandes estadistas o, mejor, de alguna de esas "mujeres de estado" que fueron capaces de gobernar el mundo. Cleopatra, a pesar de su mala fama, fue mucho más que una señorita de vida alegre que se benefició a Marco Antonio y a Julio Cesar, de hecho, ha pasado a la historia como una de las feladoras más eficaces que en el mundo han sido. A pesar de tener ciertas partes de su cuerpo más transitados que Pamplona un siete de julio, gracias a su buena política de " puertas abiertas" en cuanto a gustos sexuales se refería, ella siempre se confesó una obsesiva entusiasta del semen, hasta el punto de conseguir que, en una misma noche, más de 100 nobles de su corte acabarán intercambiando sus más íntimos fluidos con su saliva. Con toda la razón " Cleopatra" en griego se dice " Merichane", nombre que traducido viene a significar algo así " mujer de boca abierta" o " mujer de boca ancha". O desde que nació ya apuntaba maneras o, desde luego, sus padres estuvieron de lo más acertados a la hora de " bautizar" a la chiquilla. mujer, trabajadora
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