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3980. Jueves 30 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo octingentésimo: "Ni de que haga buen tiempo puede uno responder, / pues después de unos días de un sol casi de estío / de pronto viene el frío, se acumulan las nubes y comienza a llover. / Y es que el mundo es un lío amigo mío. / !Y qué se le va a hacer!".
Aunque dicen que ahora los meses duran lo mismo que hace diez años, es mentira. Por eso recién terminado el verano estamos ya al borde de lanavidad.. y sus inevitables árbolesdenavidad. Y aunque quedan por ahí insensatos que ponen un árbol deverdá, cada vez hay más gente que, por aquello de causar algún daño a la naturaleza, lo ponen de plástico. Gran error, también causarán daño… a todos los que lo vean. Y mucho.
Con los árboles de plástico ocurre un fenómeno extraño, si tienes por ejemplo una cortina de plástico en algún sitio con el tiempo se gasta, se estropea y se queda descolorida. Entonces la coges, la tiras y pones una nueva. Pero eso no ocurre con un árbol de navidad de plástico que nunca parece tener una fecha de caducidad y mucho menos un final digno. Que cada año cuando vas a quitarle los adornos parece que te mira suplicante al más puro estilo maradrento diciendo.. ayúdame a morir paz porfa.
Sin embargo, pasas de él, lo metes en la caja otros once meses y hasta la próxima. Que ese árbol no tienen ni color, que ya está más pelao que el sobaco de una rana y tan torcido que apenas se mantiene en pie. Eso sin contar con que esa manía a usar el mismo un año tras otro está llevando a la ruina a los fabricantes de árboles de navidad de plástico. Y todo el mundo tiene derecho a vivir dignamente. Hasta alguien con el gusto tan atrofiado como ellos.
3979. Miércoles 29 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo septuagésimo noveno: "Buena estatura es media hermosura”. (Refrán castellano).
La cirugía estética es como el tuning de los coches que si lo haces bien, con cuidado, ahí, con criterio, pues puede quedar algo apañado. Pero si te pasas, o eres el típico hortera rematado, conseguirás destrozar el coche provocando vergüenza ajena. La diferencia es que si te equivocas con el coche no pasa nada, te compras otro y ya está. La opción de comprarse un cuerpo nuevo está pelín más complicada.
Y todo para buscar la belleza. Que desde siempre los grandes artistas estos dicen que tienen que ver con la simetría, sobre todo con que las dos partes de tu cuerpo sean simétricas. Y ahí es donde te das cuenta que uno, de canon de belleza, poco. Basta con mirarte los huevos para saber que siempre uno es más grande que otro. Y si ya en cosas tan básicas empiezas fallando... pues apaga y vámonos.
3978. Martes 28 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo septuagésimo octavo: "No preguntemos si estamos plenamente de acuerdo, sino tan sólo si marchamos por el mismo camino". (Johann W. von Goethe, 1749 - 1832; novelista alemán).
Ya va siendo hora de que alguien lo diga, el tabaco cumplía una función social y sanitaria muy importante. Ahora que el tabaco ya no apesta en nuestras ropas -y/o afecta a nuestro impresionante pelo-, nos hemos dado cuenta de la realidad: el tabaco tapaba un montón de otros olores mucho más desagradables, desde el típico olor a fritanga del bar, hasta el más que habitual a sudor rancio del sobaco del guarro -y hay muchos-.
Cuesta reconocerlo, pero desde que el olor a tabaco ha desaparecido de nuestras vidas es más difícil andar por el mundo
3977. Lunes 27 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo septuagésimo séptimo: "Si quieres la paz no hables con tus amigos, habla con tus enemigos” (Moshé Dayán, 1915 - 1981; político israelí).
En la época de estudiante -de los de antes, que ahora siguen deestudiantes a los 40- salías de fiesta el jueves, el viernes, sábado tarde y noche y hasta el domingo (tipo guiri alemán de vacaciones en Gandía). Sin embargo, ahora, un poco más mayor que aquella época (todavía muy cercana) salir de fiesta se convierte en una gran ocasión, en un evento importante para el que hay que prepararse.
Porque a esas alturas, salir de fiesta se reserva para reuniones de antiguos compañeros, cenas de empresa o despedidas de solteros y lo que es peor, cualquiera de esas salidas son intercambiables (y hasta preferibles) por quedarse sentado en el sofá viendo una peli tapado hasta las orejas con una manta... y no llegar a ver ni el primer cuarto de peli porque te quedas frito de un tirón.
Ya sé que ahora somos adultos, serios, responsables y provechosos y que esto no es más una simple y lógica evolución de la vida… ...pero jode
3976. Viernes 24 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo septuagésimo sexto: "Lo sabe todo, absolutamente todo. Figúrense lo tonto que será". (Miguel de Unamuno (1864-1936 escritor español).
Como unos criminales tendemos a destruir todas las pruebas del delito. Acabamos, llenamos el retrete de papeldeculo, tiramos rápidamente de la cadena y aquí no ha pasado nada. Pero con esa obsesión por salir lo antes posible de la escena del crimen nos podemos estar perdiendo una gran oportunidad de analizar nuestra salud. Nuestras sobras, igual que las hojas de té o los posos del café, pueden ser leídas. No nos dirán los números de la primitiva, pero pueden revelar con cambios de color o de textura, por ejemplo, unas cuantas enfermedades que así se podrían diagnosticar antes.
A partir de ahora antes de tirar de la cadena hay que fijarse bien. Nada de prisas. Unos minutos examinado (a conciencia) nuestros productos pueden ahorrarnos meses de sufrimiento.
3975. Jueves 23 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo septuagésimo cuarto: "En política siempre hay que elegir entre dos males". (Christopher Darlington Morley, 1890 - 1957; escritor estadounidense).
Hay muchas causas por las que soy alérgico a bodas, banquetes, comuniones, entierros y cualquier otro acontecimiento dónde sea necesario usar calzoncillos. En general, las razones de este rechazo suelen ser las mismas. Independientemente de si el protagonista es un novio o un muerto, resulta que tengo cierta alergia a saludar una y otra vez y con una sonrisa forzada, a gente que parece conocerte de toda la vida pero que no recuerdo haber visto jamás, mientras aguanto en la espalda palmadita va, palmadita viene.
Evidentemente, además de esta razón, válida para cualquier tipo de reunión, cada evento presenta ciertos matices exclusivos que hacen aumentar aún más ese rechazo. Por ejemplo una boda: ¿hay algo más horroroso que el trozo de tarta de boda que siempre te ponen? Vale, en general la comida es asquerosa, el salpicón de mariscos no es más que lechuga con una salsa color crema de limpiar zapatos, la ternera a la crema de pimienta negra es algo semejante a lo que deja un perro con diarrea y las patatas redondas vaporizadas parecen cucarachas albinas a las que le han quitado las patas.
Pero el remate final de la tarta convierte todo lo comido hasta entonces en una exquisitez absoluta.
Algún día de esos tontos en los que uno se siente atrevidamente salvaje se puede hacer la prueba y, sin los efluvios del alcohol presentes en la mente, podemos sumergirnos en una de las experiencias más asquerosas en las que puede caer el ser humano en su vida: comer tarta de boda apelo.
Para que luego digan que ser abstemio no tiene inconvenientes.
3974. Miércoles 22 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo septuagésimo cuarto: "Cabra coja no quiere siesta, y si la tiene caro le cuesta”. (Refrán castellano).
A ver, preocupémonos de lo que de verdad importa, de lo que nos afecta en el día a día. ¿Por qué las bolsas para vomitar -la de algunos autocares y, sobre todo, las de los aviones-, no tienen asas? No es plan de que te den una delmercadona o delcarrefur –que oye, cuestan, sí, pero !mira que son buenas eh!, anda y que no caben cosas-, pero que la bolsa que se supone más cosas asquerosas va a contener en su uso ¡y que encima tienes que estar agarrándola en esos momentos! sea, precisamente, !una bolsa sin asas!
Ya les vale.
3973. Martes 21 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo septuagésimo tercero: "Trabajar para ganarse la vida está bien, ¿pero por qué esa vida que uno se gana trabajando tiene que desperdiciarla trabajando para ganarse la vida” (Mafalda, 1964, estudiante).
Cinco de cada diez personas ( osea-se la mitad) se queja de dolor de espalda. ¿Qué hacen para evitarlo? Nada, al contrario: son incapaces de modificar una de sus principales causas: lavarse.
Para llamar la atención sobre el problema, la C.I.I.E.H.D. (Confederación Internacional de Indignados Esbeltos y Herniados Discalmente) ha amenazado con boicotear por medio de una campaña internacional las instalaciones higiénicas caso de, a la mayor brevedad posible, no se cambien los lavabos y se coloquen unos nuevos a la altura correspondientes a sus estaturas.
Es verdad, antes éramos más bajitos y colocar los lavabos a la altura estándar de la media podía estar bien. Pero ahora los usuarios, que están más altos y esbeltos, más y mejor alimentados física y espiritualmente, tienen que doblar el espinazo para realizar sus abluciones en dichos lavabos con las lógicas molestias para sus hernias discales que arrean unos calambres que desatan los zapatos.
Las peticiones que son justas, son justas. La salud es lo importante.
3972. Lunes 20 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo septuagésimo segundo: “Sonríe, eso confunde a las personas”. (Proverbio nepalí).
A menudo estamos tan intoxicados por lo que creemos que es normal y tenemos tanto miedo a no entrar dentro de la supuesta normalidad, que olvidamos que cada persona es distinta y que sólo nos incumbe a nosotros el cómo, el dónde y el cuándo. Por eso, todos los manuales de autoayuda dicen que para disfrutar, y no entorpecernos a nosotros mismos, hay que dejar de preocuparse por lo que dicen o hacen -o dicen que hacen- los demás para, sencillamente, hacer lo que nos apetece a nosotros, con nuestro propio ritmo.
Hasta aquí la bonita teoría. La realidad es que es lunes, horario laboral y estamos haciendo justo lo contrario de lo que nos apetecería estar haciendo y al ritmo que nos han querido imponer. La realidad no tiene estilo ni talento. La realidad es una mierda. Y lo de la autoayuda, más
3971. Viernes 17 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo septuagésimo primero: “Cualquier necio puede escribir en lenguaje erudito. La verdadera prueba es el lenguaje corriente”. (Clive Staples Lewis, 1898 – 1963; escritor británico).
No estoy (legalmente) casado (ni ganas) pero aún el caso de que lo hiciera parece que tengo difícil, muy difícil, ser adultero. También es cierto que nunca hay que decir de este agua no beberé, este cura no es mi padre, o esta polla no me entra, pero… ¿de distinto sexo? O los de la RAE cambian de definición, o es más fácil que me toque la lotería -a la que no juego nunca- que servidor cometa adulterio. Al menos en su primer significado.
3970. Jueves 16 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo septuagésimo: “Quien vive pobre y muere rico es un borrico” (Refrán castellano)". (Elbert Green Hubbard, 1856 - 1915; escritor estadounidense).
La avaricia es uno de los pecados capitales que siempre me han parecido más tontos. Guardar por un mínimo de previsión... bueno, pero llegar a sobrevivir a tu propio dinero no deja de ser una de las cosas más estúpidas que puede haber. Claro que el problema es saber cuánto debe uno ahorrar para asegurarse un futuro más o menos digno. Y más teniendo en cuenta que en ningún sitio nos han impreso la fecha de caducidad. Aunque existir, exista. Fijo.
Por eso, tal y como se están poniendo las cosas, creo que el mejor consejo es aquel que dice que hay que guardar lo justo para que al final de nuestra existencia nos puedan limpiar el culo con una sonrisa. Que no es poco.
3969. Miércoles 15 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo sexagésimo noveno: “Un fracasado es un hombre que ha cometido un error, pero que no es capaz de convertirlo en experiencia". (Elbert Green Hubbard, 1856 - 1915; escritor estadounidense).
Aunque a buen hambre no hay pan duro, ni el zumo me sabe igual en un vaso de plástico, ni me gusta el café en vaso de cartón. Teniendo en cuenta que el líquido es el mismo, no tendría que ser más que un capricho. O no. Hay un sencillo experimento que demuestra lo contrario.
"En primer lugar, piense en tragar la saliva que tiene en la boca, o hágalo. Luego imagine que la escupe en un vaso y se la bebe. Aquello que le parecía natural y suyo, de repente se vuelve repugnante y ajeno".
Y eso que la saliva es la misma la traguemos directamente desde la boca o desde una copa flauta de cristaldeBohemia.
Aunque sobre gustos colores, el envase cuenta. Y mucho.
3968. Martes 14 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo sexagésimo octavo: “Conócete. Acéptate. Supérate". (Agustín de Hipona -San Agustín-, 354 - 430; filósofo africano).
Todo va tan deprisa en estos convulsos momentos de la humanidad, todo cambia tanto, que mantener mínimamente actualizado el conocimiento es casi imposible. Hay muchas cosas que se nos escapan, demasiadas, cosas que se unen a los grandes y eternos misterios que, aunque tengan cienes y cienes de años, nunca hemos entendido. Como lo de las aceitunas rellenas de anchoas, y no lo digo por aquello de cómo meten la anchoa sin que se rompa la aceituna, que habrá máquinas y eso, sino, y ahí está el verdadero misterio, el por qué se le ocurrió a alguien meter en la aceituna precisamente !una anchoa! Anda y que no tuvo que echarle imaginación el buen hombre.
3967. Lunes 13 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo sexagésimo séptimo: “La evidencia es la demostración más decisiva”. (Marco Tulio Cicerón, 107-43 a.C.; orador romano).
Uno llega a cierta edad en la que el propio cuerpo se empeña en imitar al universo poniéndose en permanente expansión. Y de pronto, sin saber por qué, aparece un minuto tonto en el que te pones a pensar que fuera el azúcar, fuera la grasa, fruta en el desayuno, verdura al mediodía, pechugadepollo por la noche y, en el colmo de la absurdez, hasta se te pasa por la cabeza apuntarte a un gimnasio.
Los gimnasios deberían de estar prohibidos para la gente común, son muy aburridos, y casi todos los que lo intentan les pasa lo mismo: al cuarto día de doblar el espinazo haciendo abdominales, sienten la tentación de espaciar las citas con la musculación a dos por semana en vez de tres... y a una en vez de dos. Al quinto ya pasan más tiempo en el jacuzzi -o como se escriba- que en la máquina de hacer pectorales. Se llevan una radio de auriculares, y empiezan a poner disculpas de todo tipo; cuando no se les olvida la toalla no se acuerdan de llevarse una muda para después de la ducha; se deprimen profundamente cuando se pesan tras media hora de la cinta esa de correr y se dan cuenta de que sólo han perdido las calorías equivalentes a un miserable yogur de fresa.... y de los desnatados.
Mejor dejemos las torturas para los tiempos de la Inquisición, algo que se disolvió, por suerte, hace muchos, muchos años
3966. Viernes 10 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo sexagésimo sexto: “Sólo los buenos sentimientos pueden unirnos, el interés jamás ha forjado uniones duraderas”. (Auguste Comte, 1798 - 1857; filósofo francés).
Ser chico de compañía no es precisamente un oficio nuevo. En la Italia del siglo XVII estaban de moda. Los cicisbei eran jóvenes que hacían compañía a las damas de la alta sociedad en fiestas, actos sociales, estrenos teatrales, óperas… Siempre se situaban detrás de ella y solo podían comunicarse a través de susurros al oído. Tenían también la obligación de escuchar las confidencias de su amante. La relación era consentida y supervisada por el marido de la señora y lo cierto es que no se ocultaba encontrándose varias referencias a esta figura en la literatura, el arte y la música de aquella época. En España estos amigos íntimos eran conocidos como chichisbeos.
Ya sé que las costumbres no se han perdido y hay un gran número de moceríos que trabajan ahora mismo en el sector, pero con un poco más de publicidad y cierto reconocimiento público (su labor social es innegable por lo que las ayudas sociales estarían justificadas), el paro juvenil se reduciría sustancialmente.
Demanda hay.
3965. Jueves 9 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo sexagésimo quinto: “Si quedas atrapado en un ascensor con un vecino durante más de tres horas te convalidan 3º de meteorología”. (Proyecto de ley de titulaciones superiores).
Abres el portal todo lo rápido que puedes, que para eso has visto detrás de ti a la vecina del tercero acelerando el paso. A las vecinas de los terceros, sobre todo si están en esa edad tonta en la que estrenan alguna prótesis por haberse roto la cadera perreando en Benidorm, subir contigo en el ascensor se convierte en el mejor bálsamo de Fierabrás, un bálsamo que transforma sus normalmente cansadas piernas en la envidia de cualquier atleta etíope. Saben además que, pase lo que pase, cuentan con una gran ventaja: cuando llegues el ascensor nunca estará en el bajo. Lo llamas impaciente, baja, baja, está bajando, no acaba de bajar, taconeas o punteas intranquilo para acelerar el proceso (!cómo si por eso fuera a bajar más rápido!) pero al final ellas siempre ganan...
Son sólo tres pisos, pero las batallitas -concentradas- que son capaces de contarte en tan corto itinerario te dejarán marcado de por vida.
Benditas escaleras... y maldita educación.
3964. Miércoles 8 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo sexagésimo cuarto: “El mundo está lleno de cosas obvias que nadie por casualidad observa jamás". (Arthur Conan Doyle, 1859 - 1930; médico inglés).
¿Será una simple casualidad que en latín falo se diga fascinum, palabra de la que deriva el verbo fascinar y el adjetivo fascinante...
... que literalmente quieren decir "agradable a la vista como un buen cipote tieso"?
!A saber!.
3963. Martes 7 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo sexagésimo tercero: “El secreto de la existencia no consiste solamente en vivir, sino en saber para qué se vive". (Fiódor Dostoievski, 1821- 1881; novelista ruso).
Siempre me ha conmovido y me ha asombrado el caso, con frecuencia repetido, del millonario que surgió de la nada, la historia ejemplar y enternecedora de aquellos que empezaron un buen día con treintaeuros y a fuerza de gracia natural, de tesón, de habilidad y de inteligencia, al cabo de unos pocos años los convirtieron en el primermillón, que por lo visto es el más difícil de lograr, porque, según parece, los demás ya vienen inmediatamente, poco menos que solos y en virtud de ese principio tan conocido de que dinerollamaadinero.
De mí puedo asegurar sin el menor rubor y con la frente muy alta -que realmente maldito para lo que sirve- que "a sensu contrario" me dan unmillón, y no en unos pocos años, sino en una pocas horas, lo transformo en treintaeuros, porque seguro que en cualquier momento se me antoja un elefante azul disecado, o coleccionar tapaderas de alcantarillas, o comprar impertinentes de lapislázuli (!pero qué bonita es la palabra lapislázuli coñe!), y todo eso cuesta dinero, porque los caprichos se cobran y se pagan normalmente a precios abusivos.
Eso sí, en cambio puedo realizar la mágica trasformación sin necesidad de tesón, ni de habilidad, ni de inteligencia y, por supuesto, sin ninguna gracia.
Si alguien quiere comprobarlo... a su disposición.
3962. Lunes 6 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo sexagésimo segundo: “El progreso se debe a hombres vagos en busca de formas más fáciles de hacer las cosas." (Robert Anson Heinlein, 1907 - 1988; escritor estadounidense).
En los de mujeres pasa menos (o eso me han contado), pero en los retretes de hombres hay una ley no escrita que se cumple a rajatabla: siempre que estás con la puerta cerrada concentrado tranquilamente en tus cosas, alguien va a intentar entrar. Da igual cuantos estén vacíos al lado, el elegido siempre va a ser el tuyo. Es más, ya puedes decir a grito pelao "que está ocupado" que quien sea seguirá aporreando la puerta y bajando el manillar para intentar entrar durante un buen rato.
En semejante situación es mucho más efectivo decirle "adelante, pasa, pasa".
No vuelves a oírle respirar
3961. Viernes 3 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo sexagésimo primero: “Los monos saben hablar pero no lo hacen ante los hombres para evitar que los pongan a trabajar”. (René Descartes, 1596 – 1650; matemático francés).
Que si brazos incorruptos, que si santos prepucios, que si corazones revenidos... Es verdad que coleccionar partes de muertos es una cosa de esas detodalavida, y a los que les gustan estas cosas cualquieras cosas de estas cosas les gustan.
Aunque hay partes y partes.
Los de los penes, sin ir más lejos, es obsesivo. Ahí está, por ejemplo, el pene de Napoleón, que han sobado (como dueños, digo) un cura italiano, un librero galo, varios empleados del Museo de Arte Francés de Nueva York... y que ahora podría estar en posesión de la hija de John Lattimer, un urólogo que había sido contratado por la familia Kennedy para revisar las pruebas aportadas por la autopsia de John F. Kennedy. Lattimer lo adquirió por 3.000 dólares en una subasta, en 1977.
Pero para penes (famosos) y en conserva, el de Rasputin, al que supuestamente un grupo de nobles le cortaron el pito después de matarlo (que les costó) Rasputín. La figura de Rasputín está inmersa en la leyenda, pero no más que su miembro viril, del que se decía que era enorme. Se cuenta que unos años después del deceso se utilizaba como símbolo de fertilidad en ciertos rituales secretos que algunos fanáticos rusos llevaban a cabo en París. Leyendas, ya que sobre la historia del pene de Rasputín solo se ha podido que a finales de la década de 1990 un hombre llamado Michael Augustine compró un almacén que había pertenecido a su hija, Maria Raspútina, que vivió en California hasta su muerte, en 1977. En él, encontró lo que parecía ser un falo gigante conservado en un frasco.
Sin embargo, las pruebas revelaron que lo que podía ser el pito del señor no era más que un pepino de mar en escabeche. Eso sí, lo siguen exponiendo.
Businessisbusiness.
Aunque siempre cabe la posibilidad de que Rasputín tuviera como miembro un pepino de mar en escabeche. Que en cuestiones de pitos cosas más raras se han visto… y que tire la primera piedra el que diga lo contrario.
3960. Jueves 2 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo sexagésimo:“Comamos, bebamos y gocemos: tras la muerte no habrá ningún placer” (Marco Tulio Cicerón, escritor latino 107-43 a.C.).
Triunfar en los negocios lanzando, por ejemplo, un nuevo producto es muy complicado. Hay que tener ideas, suerte y no solo adelantarse a las necesidades que puedan surgir en el futuro sino también centrarse en escenarios que en principio pueden parecer absurdos. Se trata de encontrar un nicho de mercado que funcione.
Vender tres zapatos en cada caja en vez de solo un par. Por ejemplo. Es verdad que visto así a pocos les parecerá una buena idea pero si hace unos años alguien nos dice que nos grabaríamos a nosotros mismos y la gente vería nuestros videos en vez de ver la tele tampoco nos lo hubiéramos creído.
Es verdad que convencer al consumidor de que compre tres zapatos de un tirón en vez de comprar uno suelto cuando le haga falta no es fácil. Hay hábitos arraigados que son difíciles de cambiar y a la mayoría que les vendan una caja con tres zapatos les puede parecer raro de cojones. Raro, sí, pero !oh! has perdido el zapato izquierdo… pues ahí tienes uno de repuesto sin más preocupaciones. No digo yo que sea la idea del siglo pero puede tener su punto de negocio.
3959. Miércoles 1 septiembre, 2021
Capítulo tresmilésimo noningentésimo quincuagésimo noveno: "Con tal que se tenga una pocilga, se encontrarán cerdos" (Proverbio celta).
Aunque pueda parecer lo contrario después de echar una miradita al parecido entre los hijos de tribus vecinas -que bien pudiera ser circunstancial-, los celtas, antepasados de casi todos nosotros, eran relativamente monógamos. Una monogamia que tenía su truco.
Los celtas disfrutaban de distintos tipos de matrimonio, de acuerdo con su clase social y su situación económica, (no como ahora, que está tan casado un funcionario autonómico como una cajera del mercadona). Cuando la mujer no aportaba ninguna dote, aparte de sus encantos naturales, el matrimonio se celebraba por un año, de mayo a mayo (no fuera que esos los encantos naturales no dieran más de sí) pudiendo el marido tomar simultáneamente otra esposa, llamada temporera, menos agraciada que la primera pero de condición más elevada, es decir, con una dote más sustanciosa.
Y sí, para los más susceptibles, cuando la riqueza la aportaba la mujer, era el marido pobre quien asumía la condición de temporero.
Nunca como entonces han sabido los ricos sacar tanto partido a su riqueza sin salirse de las normas, y nunca unas normas estuvieron tan bien planteadas por estos lares
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