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927. Miércoles, 28 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo vigésimo séptimo: "Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? (Manuel Garrido, 1985, filósofo y pensador)Alguien dijo que según la edad, así ha de ser la alimentación: ni las papillas son para hombres barbudos, ni las paellas para bebés. No debemos de comer sino lo que sea apropiado a nuestro momento. El tiempo acabará pasando, y lo que antes apartamos vendrá a sernos útil; nos tropezaremos con las mismas palabras que antes desechábamos y las veremos llenas de sentido. No es el texto el que cambia, sino quien lo lee. Pero no siempre. Existen unas cuantas realidades (pocas, es verdad), que han logrado permanecer inalterables con el paso del tiempo y que jamás, por su propia naturaleza de verdades absolutas, podrán ser destruidas. Y hoy en peluche descubrimos algunas de ellas. - Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio. - Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil en un río. - Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. - Al punto le salió un rabito y entró en estado de coma para siempre. - ¿Existe de verdad algo profundo? Sí, el subsuelo - Todo el mundo es normal antes de conectarse a Internet. - Estar de novio con una fea constituye un novi-asco. - El médico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. - Dile a un hombre que hay 400 billones de estrellas y te creerá... dile que la pared tiene pintura fresca y la tocará... - ¿Sed de conquista? agua de colonia. - Si la montaña viene hacia ti, ¡ Corre, es un derrumbe! - Los únicos tanques útiles son los de cerveza. - Una religión no es más que una secta con problemas de obesidad. - La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca. - A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. - Igual para los perros somos cosas que tiran palos... - Nada dura tanto como un amor imposible. - Los avaros deberían morir de cálculos. - El dinero no hace la felicidad porque los ricos no necesitan ser felices. - Arrojarse al abismo es una precipitación. - La lombriz es un animal sin pies ni cabeza. - Nada produce tanta rabia como la mordedura de un perro rabioso. - Los cuernos convierten la frente en una afrenta. - El psiquiatra es un médico demente, perdón, de mente. - Nada tiene tantos sinónimos como las cosas innombrables. - Autobiografía de un jamón: Yo era un cerdo pero me curé. - Las reglas sin numerar son las mejores para medir a ojo. - Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes. - Un hombre sin religión es como un pez sin bicicleta. - Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel. - Primer descubrimiento en la mañana de navidad: las pilas no estaban incluidas con el juguete. - Primer descubrimiento en la tarde de navidad: el niño tiene un juguete novedoso y notará que el padre estará jugando con él mientras el niño jugará con la caja en que vino el juguete. - Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble. - El seguro lo cubre todo, menos lo que pasa. - A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. - El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
No son todas, lo sé, pero son un principio. Al fin y al cabo la filosofía sólo consiste en decir refranes con palabras difíciles...
926. Martes, 27 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo vigésimo sexto: "Qué peligroso cuando los diseñadores usan una lengua que la gente no puede entender". (Paula Scher, 1948, diseñadora gráfica estadounidense)
Vamos que sí, que no era más que una adaptación de el traje del emperador en versión moderna. Aunque mi boca nunca hubiera dicho nada, mi culo puede dar buena fe de ello. Y por fin alguien se ha atrevido: la silla que tiene mi amadísimo jefe en su despacho y en la que tengo que esperar cada vez que quiero algo de él y está colgado al teléfono (algo que ocurre en la misma proporción que los dentistas recomiendan chicle sin azúcar o las ginecólogas usan tampones, nueve de cada diez veces), será muy elegante, muy moderna, muy mundana, pero también es lo más parecido a un potro de tortura. Witold Rybczynski, un catedrático de arquitectura, explica en su libro " La casa. Historia de una idea" por qué la silla Wassily, creada por Marcel Breuer en 1926 y considerada como un icono sagrado de diseño moderno, no cumple con la primera obligación de toda silla: que sirva para sentarse de una forma medianamente cómoda. "... lo agudo del ángulo del asiento hace que resulte imposible sentarse en ninguna postura salvo la repatingada.; si trata uno de adelantarse para alcanzar una taza de café, se encuentra desagradablemente apoyado en el borde rígido del asiento. Si se da uno la vuelta de lado, los brazos brindan escaso apoyo. Como el respaldo y el asiento son planos, desalientan los movimientos. Si se doblan las rodillas, los muslos ya no apoyan en el asiento tenso, que también le impide a uno estirar la piernas. Al cabo de un rato, el borde se introduce dolorosamente en la parte de debajo de los muslos. Es una butaca en la que uno no puede estar cómodo más de 30 minutos".
Yo seré muy de barrio marginal y periférico de provincias y, posiblemente, no estaré acostumbrado a modernos sibaritismos de diseño, pero por mucho que intenten convencerme de sus ventajas, digo yo que casi todos nos sentamos con el culo. Y un culo es como es y encaja como encaja. ¿Verdad?
925. Lunes, 26 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo vigésimo quinto: "Somos más tontos que una planta, eso lo tengo claro; pero, a diferencia de la enredadera, nosotros aspiramos a ser sabios. Es decir, pedimos lo imposible".( Rosa Montero, 1951, escritora española)
En un arranque de honestidad, el novelista francés Honoré de Balzac, confesó a su recién estrenada esposa, la mujer con la que había mantenido una relación secreta durante 18 interminables años, que era mucho más fácil ser amante que marido " por la misma razón que es más difícil mostrar una autentica sabiduría todos los días que decir una frase acertada ocasionalmente". No estoy yo hoy ni para sabidurías ni tan siquiera para alguna brillante frase ocasional. Es lunes, otra vez. Seguro que lo entendéis. Espero que después de inyectarme la dosis de cafeína en vena sea capaz de abrir un poco los ojos. Buenos días.
924. Viernes, 23 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo vigésimo cuarto: "Los músicos son terriblemente irrazonables. Siempre quieren que uno sea totalmente mudo en el preciso momento que uno desea ser completamente sordo" (Oscar Wilde, 1854-1900, dramaturgo y novelista irlandés)
Por una vez en cuestiones sexuales y sin que sirva de precedente, pertenezco a un grupo mayoritario. Yo, nada.
Hasta el lunes.
923. Jueves, 22 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo vigésimo tercero: "Saber que se sabe lo que se sabe y saber que no se sabe lo que no se sabe: sabiduría". (Alphonse Karr, 1808-1890, escritor francés)
He tratado muchas veces el tema de mi mala ortografía. Hoy, un poquito más. Podía ahora ponerme a despotricar sobre lo inútil que resulta cumplir tantas normas para hacer algo que lo más probable es que no le hagan a uno ser un mejor abogado, médico, arquitecto o qué sé yo. Despotricar contra los condenados acentos que siempre me hacen dudar si van escritos o sólo son fonéticos, contra las uves y las bes que al final resultan que suenan exactamente igual; contra ges y jotas; contra las malditas comas que nunca sé colocar, o contra haches que no suenan ni hacen que, por más intercaladas que las lleve, las zanahorias acaben teniendo más vitaminas. Pero no sé por qué he empezado a acordarme de aquella fábula en la que una zorra, habiendo perdido su cola, intentaba convencer a las demás de la inutilidad de tal añadido animando a todos a cortársela... y he preferido dejarlo. No sin antes pedir un modesto perdón por mis continuos fallos y sentir una sana envidia -mucha- de todos los que son capaces de escribir correctamente. Por cierto, que cada vez son menos.
922. Miércoles, 21 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo vigésimo segundo: "Ser decente es una anomalía poco rentable" (Miguel de Cervantes, 1547-1616, escritor español)Cuando se empeñan en ponernos un ejemplo de " buen amante" siempre acaban recurriendo a Giacomo Casanova (1725-1798). Este veneciano, que comenzó sus estudios de sacerdocio a muy temprana edad y fue expulsado del seminario debido a su mala conducta, tuvo una vida bastante agitada, y no sólo sentimental sino también laboralmente hablando: fue secretario, soldado, alquimista, violinista, jugador, director de loterías, espía y hasta de soldado. Según sus Memorias hizo el amor con 132 mujeres de todas las edades (entre los once y los cincuenta años), de la que 31 eran vírgenes, llegando en una ocasión a tener catorce orgasmos con una sola erección. Aunque también es verdad que no debemos olvidar un dato importante ante semejantes cifras: sus memorias las escribió él. De todas las formas y sea como fuera, el señor Casanova no deja de ser un modesto aprendiz comparado con los grandes genios en cuanto a cantidades amatorias se refiere: - El actor porno John Holmes (1944-1988) realizó 14.000 conquistas, en la pantalla y fuera de ella. - Fatafehi Paulah, rey de Tonga de 1770 a 1784, era el encargado de desflorar a todas las vírgenes de su isla. Reclamaba la posesión de ocho a diez mujeres al día, estimándose su total de amantes en 37.800. Salvo error u omisión ostenta el dudoso honor de ser el pene que más mujeres ha conocido. O el pene que más mujeres han probado. Según se mire. - El rey saudí Ibn Saud (1880-1953) declaró haber tenido relaciones sexuales con tres mujeres diferentes cada noche, lo que supuso un total de 20.000 a lo largo de su vida, un récord que dijo haber igualado el jugador de baloncesto Wilt Chamberlain (1936-2000). - El rey británico Eduardo VII (1841-1910) sólo alcanzó la cifra de 7.800 (alrededor de tres mujeres diferentes por semana durante cincuenta años). - El también británico y monarca Jorge IV (1762-1830) tuvo, al parecer, 7.000 amantes, de las que siempre guardaba un mechón de cabello; a su muerte se encontraron innumerables paquetes atados con cabellos y que contenían más de lo mismo. Y no sólo de hombres vive el tema: - Julia la Mayor (39 a.C.-14 d.C.), hija del emperador romano Augusto, tuvo relaciones con 80.000 hombres. Comenzó sus hazañas en la niñez y gozaba de la reputación de ofrecer su cuerpo a cualquiera, incluidos los vagabundos. - Mademoiselle Dubois, actriz francesa del siglo XVIII, llevó durante veinte años un catálogo de sus amantes. A la hora de su muerte, figuraban en él 16.527, un promedio de tres al día. - La emperatriz Valeria Mesalina (22-48 d.C.), esposa del emperador romano Claudio, tuvo unos 8.000 amantes, además de ocupar una plaza en un burdel. En una ocasión desafió a una célebre prostituta a una prueba sexual y ganó tras fornicar con veinticinco hombres en veinticuatro horas. Suma y sigue. La lista sería interminable. En fin, no es cuestión de personalizar y entrar en comparaciones, además siempre está el socorrido " más vale cantidad que calidad", pero me está entrando un ataque de envida de la mala... pero de la mala, mala. ... cinturones de castidad
921. Martes, 20 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo vigésimo primero: "Es tan fácil hacer sufrir a un ser que nos ama, tan fácil, que ni siquiera puede ser divertido". (Maurice Rostand, 1881-1969, escritor francés)Existe una agrupación, que responde al nombre de " Asociación de Vegetales Animados", que sólo admite como miembros a aquellos que tienen en su nombre algún apellido relacionado con la naturaleza. Según su orgulloso fundador, el señor Verdura Peña, casi un 30% de los apellidos que aparecen en el censo podían pertenecer a tan selecto club en el que abundan los Huerta, los Monte o los Romero. Al leer semejante noticia me he acordado de una lista que publicó hace algún tiempo una revista (creo que era el Muy Interesante), en el que se recopilaban algunos de los nombres y apellidos más curiosos que podían encontrase en España, todos ellos comprobados mediante el correspondiente Documento Nacional de Identidad. La lista no tenía desperdicio: Agustín Cabeza Compostizo, Alberto Comino Grande, Pascual Conejo Enamorado, Eva Fina Segura, Margarita Flores del Campo, Isolina Gato Sardina, José Luis Lamata Feliz, Amparo Loro Raro, Miguel Marco Gol, Ana Mier de Cilla, Rosa Pechoabierto y del Cacho, Antonio Bragueta Suelta, Evaristo Piernabierta Zas, Presentación de Piernas, Román Calavera Calva, José de la Polla, Ramona Ponte Alegre, Ana Pulpito Salido, Jesús Están Camino, Emiliano Salido del Pozo, José Sin Mayordomo, Pedro Trabajo Cumplido, Abundio Verdugo de Dios, Miren Amiano, Francisco José Folla Doblado, Fernando Coco Cuadrado... Y la crueldad de algunos padres no tener límites.
920. Lunes, 19 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo vigésimo: "La sabiduría de los ancianos es un gran error. No se vuelven más sabios, sino más prudentes (Ernest Hemingway, 1898-1961, escritor estadounidense)Tuve yo una maestra, a la que todos llamábamos la " loca" por estar un poco más desequilibrada que la media, empañada en intentar convencernos que vivir era como comer y que, tanto en la vida como en la mesa, nos iba a alimentar verdaderamente sólo lo que hiciéramos con atención. Así, quien come deprisa suele comer siempre de más. Al saborear poco los alimentos no sólo no disfruta de ellos, sino que, además, tiende a tragar en exceso, complicando sus digestiones y sobrecargando a su organismo. Algo parecido ocurre en la vida, cuando vamos muy deprisa y no acabamos de prestar atención a nada en concreto: acabamos por no saborear las cosas buenas que nos rodean. Al cabo de los años he comprendido que algo de razón llevaba la " loca", que parte del secreto para saborear la comida no es ir a toda velocidad devorando platos sin apenas disfrutarlos, sino masticar despacio y consciente degustando cada sabor poco a poco, muy poco a poco.. Exactamente igual que ocurre cada día que tenemos que paladear la vida. Y como la caridad bien entendida empieza por uno mismo, tranquilidad, hoy mucha tranquilidad. Toca empezar a " saborear" un lunes laboral. Y aunque tenga toda la pinta de saber bastante desagradable, tampoco es cuestión de masticarlo a toda velocidad. Mucha calma, ante todo mucha calma.
919. Viernes, 16 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo decimonoveno: "Si pudiéramos desterrar la palabra serio de nuestro vocabulario, muchas cosas se arreglarían" (Man Ray 1890-1976, artista estadounidense)
Seamos realistas: no todo el mundo viaja para ver monumentos culturales, al menos no los que aparecen en las guías como tales. Además, los viajes están caros y el tiempo es escaso. Por eso nada mejor que consultar a los que estudian estos temas (los números son del informe global Durex -y eso es un dato muy cercano al asunto-) antes de planificar correctamente unas vacaciones. Aquí, una pequeña muestra de cuánto hay que esperar en cada país para entablar relaciones íntimas con sus nativos. Cuestión de medias.
Si sólo vas a pasar unos días y quieres aumentar la posibilidades está claro. ¡Italia! ¡Italia!, ¡Italia! ¡Italia! Hasta el lunes..
918. Jueves,15 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo decimoctavo: "Imagina que hay una guerra y no vamos NADIE" (Pintada en una plaza de Plasencia, verano 1992)
Que el peluche no esté entre los diez hombres más atractivos para las mujeres europeas tiene una lógica explicación: por alguna extraña ley de la estadística, ninguna de las encuestadas parece conocerme. Y claro, así no hay manera. !Anda! Parece que ya me he recuperado completamente del mal principio de semana. Después de la tempestad siempre llega la calma. Mejor así.
917. Miércoles, 14 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo decimoséptimo: "Quieres acabar siendo una solterona que quema incienso para encontrar el hombre perfecto, cuando el hombre "de momento me basta" está en el bar de la esquina? (Peter Chelsom en la película "Serendipity", 2001)En peluche práctico no podíamos dejar pasar un día como el de hoy, " San Valentín" sin unos cuantos consejos muy simples -pero muy útiles- para evitar, dentro de los que se pueda, que el corazón sufra lo menos posible. A saber: sustituir las carnes grasas por carnes magras, aves o caza, tomar lácteos descremados, incluir en la dieta el pescado azul, cocinar con (poco) aceite de oliva, aumentar el consumo de cereales, legumbres, frutas y verduras, asar, cocinar al vapor o cocer los alimentos en vez de freírlos, reducir el consumo de harinas blancas, azúcares y grasas de procedencia animal, limitar la ingesta de alcohol, vigilar el consumo de café, dejar de fumar, evitar en estrés, reducir el consumo de sal, dar un paseo de (al menos) media hora cada día, subir las escaleras andando en vez de usar el ascensor, bajarse del autobús una parada antes, salir a bailar en vez de ir a cenar o de copas y, sobre todo, sobre todo, usar el sentido común. Al fin y al cabo para poder usarlo, el corazón digo, en cualquiera de sus muchas funciones, " valentines" incluidos, tendrá que estar primero en buenas condiciones..
916. Martes, 13 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo decimosexto: "La realidad es aquello que, cuando dejas de creer en ella, no desaparece". (Philip K. Dick, 1928- 1982, escritor estadounidense)Lo sé, lo sé. En 13 y martes, ni te cases ni te embarques; en 13 y martes ni gallina eches, ni hija cases; en 13 y martes ni hijo cases, ni cochino mates; en 13 y martes ni tela urdas, ni hija cases, (ni las lleves a confesar porque no dirán la verdad); en 13 y martes ni tu casa mudes, ni tu hija cases, ni tu ropa tejas..
Y sobre todo.. " en 13 y martes ni te canses, ni trabajes". De escribir en un blog no dice nada, pero lo de no trabajar (y can-sar-se) en un día como el de hoy queda suficientemente claro. Y no es cuestión de tentar a la suerte. Bastante tengo yo ya con estar condenado al fuego eterno por preferir a un cuerpo (completo) de bomberos antes que el de Marujita Diaz. ( Pd.: el cuerpo -completo- del novio de la Srta. Obregón también me serviría.)
915. Lunes, 12 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo decimoquinto: "La verdad puede ser más extraña que la ficción, pero la ficción es más verdadera" (Frederic Raphael, 1932, escritor y guionista americano)Picio fue un zapatero natural de Alhendín que vivió en Granada durante la primera mitad del XIX y que (por vete tu a saber qué) fue condenado a la pena de muerte. Mientras se encontraba en capilla a punto de que se ejecutara la sentencia recibió la noticia de su indulto, y le causó tal impresión que se quedó sin pelo, sin cejas y sin pestañas y con la cara tan deforme y llena de tumores que la gente salía corriendo al verle. Se retiró a la villa de Lanjarón de donde lo expulsaron porque jamás entró en la iglesia del pueblo al no querer quitarse el pañuelo con que cubría su calva. Volvio a Granada, donde al poco tiempo murió. Lo que no sé muy bien es cual ha sido la extraña asociación de ideas por la que esta mañana, según me miraba al espejo, me he acordado de este buen señor a quien, de feo que era, le tuvieron que dar la extremaunción con caña por lo asustado que estaba el cura. Nada como un lunes para destrozar la autoestima. Menos mal que no le hago mucho caso.
914. Viernes, 9 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo decimocuarto: "Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes." (Vincent Peter Jones, 1965, ex-futbolista británico)
Lo dice la prestigiosa (¿y lo bien que queda decir "prestigiosa" aunque no la conozca nadie, eh?) revista Journal of Behavioral: cuando un hombre está excitado tiene muchas más posibilidades de llevar a cabo fantasías sexuales que ni se le hubieran pasado por la cabeza cuando dicha excitación no ocurre. Las cosas en caliente mucho mejor. Al menos es lo que se desprende de un estudio que han realizado reputados científicos a un grupo de universitarios a los que se les preguntó si estarían dispuestos a llevar acciones ciertas acciones sexuales y puntuando su predisposición a hacerlas. La primera puntuación en estado de reposo y la segunda al menos un día después pero en estado de excitación. Vamos, que se tienen que haber roto cabeza para llegar a semejante conclusión. A mí nunca se me hubiera ocurrido pensar que cuando uno se excita casi todo le viene bien. Menos mal que están los investigadores universitarios, científicos ellos, para mostrarnos el camino de la verdad invirtiendo su valioso tiempo en enseñarnos las cosas importantes de la vida -las que nunca hubiéramos imaginado- que si no... Hasta el lunes.
913. Jueves, 8 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo decimotercero: No disputemos a nadie sus sentimientos; ocurre con los dolores lo mismo que con las patrias, cada uno tiene la suya. (Publio Ovidio Nasón, 43 a. de C.-18, poeta latino)
Ya en el siglo IV a.c., Aristóteles defendía la idea de que la escritura tenía que ver con la personalidad de cada uno. Desde luego doctores tiene la iglesia en tan curioso tema, pero un poco "arriesgado" me parece medir el nivel de autoestima que uno tiene por el tamaño de la letra con la que escriba, o decir que eres más emocional que tu vecino simplemente porque cuando escribes te tuerces a la izquierda. Por ejemplo. Y claro, puestos a rizar el rizo, hay quien ha descubierto que con la escritura no sólo pueden detectarse determinados rasgos psicológicos de la persona, sino que se puede también intuir datos sobre su personalidad sexual. Dicho y hecho, después de muchos (y muy pormenorizados) estudios, un equipo de investigadores han determinado que los caracteres sexuales de una persona se pueden determinar mediante su escritura. Y aunque , por supuesto, cuanto mayor sea la información de que se disponga, más preciso será el resultado del análisis, basta una sola letra para establecer algunas características sexuales. ¿Qué letra? Pues la respuesta es obvia: la " g" La " g" minúscula, al igual que otras letras con pie (la " y", la " j" y la " q") aporta datos muy interesantes sobre la sexualidad de una persona a través de sus tres variantes: - el óvalo: representa el estado de las emociones. - el pie: se refiere a la libido. - el bucle: expresa la forma en cómo se proyectan las pasiones. ¿Qué significa esto? Pues, por ejemplo, un óvalo pequeño y un pie grueso ( número 1) significa que tienes dificultad para expresar tus emociones pero en verdad, te mueres por una aventura sexual intensa y pasional. Si el pie es excesivamente corto ( número 2), indica que -en cuestiones sexuales- eres más bien tímido y reprimido. Por el contrario, cuanto más largo es el pie de la letra más alto será el nivel de actividad sexual. O al menos predisposición a ello, que en cuestiones del sexo lo de querer es poder ... en fin. ¿Y qué pasa si apenas haces bucle en el pie de la " g" ( número 3): pues eres una persona a la que le cuesta expresarse abiertamente entre las sábanas o bien que les da mucha importancia a los juegos preliminares para entrar en acción. Resumiendo. Toma nota y me quedo con lo verdaderamente esencial del estudio: tengo que acostumbrarme a no perder el tiempo leyendo estupideces.
912. Miércoles, 7 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo duodécimo: "Ocurre con la gente de mente pequeña lo mismo que con las botellas de cuello estrecho. Cuanto menos contienen, más ruido hacen al vaciarlas. (Alexander Pope, 1688-1744 poeta inglés)A pesar de tener ya pagada la hipoteca, uno, solidario ante todo, sigue preocupado por el problema de la vivienda. Hoy, peluche práctico se pone en plan bricomanía para que cualquiera, siguiendo unos sencillos pasos, pueda construirse la suya propia. Y no cualquier chapuza, no, sino una de las viviendas más ingeniosas que existen debido a su forma semiesférica que consigue usar un mínimo número de materiales para construir un máximo espacio habitable, aparte de ser resistente a vientos, nevadas y otras inclemencias meteorológicas gracias a la inclinación del conjunto y a las presiones que unas piezas ejercen sobre las otras. Y, sobre todo, sencillísima de hacer. Sólo hoy, en peluche práctico: construye tu igloo en 30 minutos. - Materiales a utilizar: una pala, una sierra, músculos, un amigo, nieve en condiciones y un aparato de música (no imprescindible pero si muy recomendable) - Instrucciones de fabricación: 1. Elige un sitio plano, con nieve compacta y empieza a cortar bloques de 30 x 30 x 40 cm.
2. Dibuja la planta del suelo (para cuatro plazas, dos metros de diámetro) y deja al amigo dentro (sí, dentro) para que trabaje desde allí.
3. Monta las piezas en forma de espiral. Cubre las juntas con nieve. Haz la puerta con un sierra.
4. Saca a tu amigo. ¿Cuántos muebles de Ikea eran infinitamente más complicados y has terminado montándolos? Desde luego el que no tiene una casa, (sí, vale, pequeña y con servicio comunitario.. pero ¿y lo acogedora que es? ¿eh? ¿eh? ¿eh?), es porque no quiere.
911. Martes, 6 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo undécimo: "Quizás nos resulte difícil imaginarnos la manera de hacernos la vida más frustrante y compleja, pero al gobierno no le cuesta ningún trabajo". (Cullen Hightower, 1895 -1993, novelista inglés)
Busquemos el lado positivo de la edad. Con los años no sólo llega la madurez, la experiencia o el sentido común, también empiezan a ser evidentes la torpeza en los movimientos, la imposibilidad de levantarse de la cama de un solo salto o hasta el pensarse dos veces recoger la calderilla que se te acaba de caer al suelo. Agacharse empieza a convertirse en una misión imposible. Pero estábamos buscando el lado bueno del desastre. Y lo hay. Si uno empieza a sentir los ruinas musculares de la edad pensemos en positivo: un mundo nuevo se abre ante nuestros ojos, una ilimitada gama de oportunidades y un sinfín de ronroneos de placer nos aguardarán. A partir de ahora, con la misma irremediabilidad que las monjas insulinas entran en la vida de los diabéticos, podemos disfrutar con la más creíble de las excusas (nuestra salud) de fornidos cachas acariciando nuestro cuerpo: los masajistas. ¿Qué otro varón sería capaz de sobarnos ¡a la vez! la espalda, el culo y la cabeza sin estar loco o ser un pervertido gerontófilo? El que no se conforma es porque no quiere.
910. Lunes, 5 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo décimo: "El amor es la vana ilusión de que una mujer es diferente de las demás" (Epiceto, 50-125, filósofo romano)
Poco más del fin de semana me ha durado "Bobos en el paraiso", un entretenido libro cuya contraportada ya dejaba claro su contenido:
"Tras la era de los yuppies llega el reinado de los "Bobos", un término que resume las aspiraciones "bourgeois" (burguesas) y "bohemian" (bohemias) de la nueva elite de la era de la información. Según David Brooks, este colectivo, criado en la prosperidad y provisto de una selecta formación, trata de conjugar el mundo de la bohemia creativa con el mundo burgués en el que imperan la ambición y el éxito material. Un auténtico Bobo vive en el mestizaje entre la creatividad y la espontaneidad de los bohemios con la disciplina de trabajo y el afán de prosperidad de los burgueses. Dispuestos a reformar la sociedad a través de la cultura y mediante la política, representan una original combinación entre los hippies de los sesenta y los yuppies de los ochenta."
Resumiendo lo que me interesa: definitivamente no soy Bobo. Al menos no en este sentido.
Pero claro, uno también quiere ser moderno y todo el mundo sabe que para ser moderno, molón, guay y similares, tienes que pertenecer a alguna de la tribus urbanas. Descartados los bobos, me doy una vuelta por las otras que me dicen están ahora mismo en el candelero:
- Los "Dinkies": Doble Income, no Kids -dos ingresos, ningún hijo-. Parejas estables con una situación económica desahogada, en la que ambos trabajan y no quieren tener hijos. Y ni tan siquiera se lo plantean.
- Los "Sharp": Singles Having a Real Purpose. Solteros convencidos. Éstos ni tan siquiera se plantean tener pareja. La soltería es el estado natural del ser humano.
- Los "Lat". Living apart together, -vivir juntos pero por separado-. Parejas estables que no viven juntos. Mantienen su independencia y a la vez evitan los problemas derivados de la convivencia.
- Los "Ponas" Término que se emplea en los EE.UU. para referirse a las personas que no están conectadas a internet. Ahora resulta despectivo, pero seguro que se pondrá de moda.
- Los "Yuffes" Young Urban Fashionable. Jóvenes que están a la moda y comparten pisos con otros jóvenes que están a la moda. El mejor ejemplo: la serie Friends.
- Los "BBW: Big Beattiful Woman. -Mujer grande y guapa-. Engloba a todas aquellas que no se avergüenzan de sus kilos, sino que presumen de sus generosas formas y hasta le sacan partido.
- Los "Rub": Rich Urban Biker -Ciclista rico y urbano-. Van a todas partes en bicicleta aunque tienen un alto poder económico.
- Los "Nylon": los más modernos, siempre a caballo entre Nueva York y Londres, suelen ser importantes ejecutivos con una vida seminómada que vienen entre las dos ciudades en las que mantienen casa. Su peor desgracia fue la cancelación del concorde.
Pues nada. Resulta que no encajo en ninguna. Parece que los vagos talluditos cuyas únicas aspiraciones se reducen a poder disfrutar cada día de la vida sin más complicaciones que intentar ser moderadamente felices no estamos de moda. Pues vale. De todas formas los lunes tengo otras cosas en las que pensar. Debería de empezar a leer a Schopenhauer. Por lo menos.
909. Viernes, 2 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo noveno: "La lógica, como el whisky, pierde su efecto beneficioso cuando se consume en grandes cantidades" Lord Dunsay, 1878-1957, escritor británico)
Según el estudio de la Federación Española de Sociedades de Sexología, los preliminares de una relación sexual son fundamentales para el 98% de los españoles. ¿Los más populares?: una cena romántica, una ducha conjunta o una buena sesión de masaje; sobre todo si cualquiera de los tres se acompaña de suaves palabras, tiernas caricias y abundantes mimos. Puro almibar para algo que se supone animal. Pues estámos equivocados. Lo mejor que se puede hacer antes de una relación sexual es lanzar un fuerte y prolongado alarido. David Lewis, un prestigioso sexólogo (si es que pueden ir ambas palabras en la misma frase) que ha dedicado su vida a estudiar estos temas, tiene pruebas concluyentes que afirman que quienes pegaban un potente grito " antes de" se convertían, además de liberar sus tensiones, en amantes mucho más fogosos y capaces de satisfacer mejor a su pareja. Tenemos por delante un fin de semana completo para comprobar tan curiosa teoría. A por ella.
908. Jueves, 1 febrero, 2007
Capítulo Noningentésimo octavo: "Un hombre puede ser feliz con cualquier mujer mientras no se enamore de ella" (John Waters, 1946, cineasta estadounidense)Es verdad que nos hacían aprender de memoria (de " carrerilla" lo llamábamos), la lista de las preposiciones (a, ante, bajo, cabe con...), la tabla completa de multiplicar (aunque la del 9 se resistía en plan galo), los límites de España por sus cuatro puntos cardinales (sí, en aquellos tiempos sólo eran cuatro), la fórmula del cloruro sódico, la declinación completa del rosa-rosae, la tabla periódica de elementos (con sus tierras raras incluidas) y hasta el diez cañones por banda viento en popa a toda vela no corta el mar... Pero los de mi generación no llegamos, por suerte, a tenernos que aprender la lista de los reyes godos. 33. Uno tras otro. Y hubiera tenido su gracia. No recitar sus nombres en plan papagayo. Tampoco era eso. Pero si en vez de tener que memorizar una rista de nombres absurdos, nos hubieran contado algunas de las miles de historias que sucedieron por aquella época, seguro que hubieran conseguido lo que pretendían y casi nunca consiguieron: que aprendiéramos. 33 fueron los monarcas visigodos que gobernaron Hispania pero pocos, muy pocos, consiguieron acabar su mandato con éxito. La cosa ya empezó mal. El primero de la saga, Ataúlfo, a los cinco años de comenzar su reinado y en un mes de agosto que se encontraba inspeccionando las cuadras del palacio en Barcino en Barcelona, uno de sus sirvientes llamado Dubuis, le asestó varias puñaladas. Se murió. El principal beneficiario por aquella muerte fue Sigerico, quien nada más ocupar el trono se puso a hacer una limpieza general. En los siete días que duró su mandanto, ordenó ejecutar a los seis hijos de Ataúlfo mientras intentaba devolver a Gala Placida, mujer del rey apuñalado y princesa romana con posibles, a cambio de un suculento rescate. Por suerte para ella (y para algunos más), uno de los hermanos de Ataúlfo, Walia, antes de ser ejecutado consiguió derrocar a Sigerico dándole el mismo fin que había tenido el primer jefe visigodo. Vamos, que hay películas con bastante menos argumento capaces de mantener dos horas en tensión a cualquier yogurín smsadicto. Y encima pagando por aguantarla. ¿Por qué no prueban los señores que enseñan a hacerlo de una forma más entretenida? Es sólo una idea, pero a lo mejor se sorprendían de los resultados.
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