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127. Viernes, 30 Mayo, 2003
Capítulo Centésimo vigésimo séptimo: ¿Por qué complicarse la vida con los problemas, cuando la solución más simple es solucionarlos?
 Nunca he creído en la existencia de vida más allá de la tierra a pesar de tener, como decía un payaso americano (payaso de profesión no de vocación), la prueba definitiva para demostrar que existe y, lo que es más importante, que esas formas de vida son inteligentes: jamás, nadie, nunca, ha intentado contactar con nosotros.
¡Y es qué mira que nos lo hacemos todo difícil! Vale, las cosas casi nunca son simples, pero el resultado final dependerá mucho del ánimo con el que nos enfrentemos a ellas. El humor y el optimismo son imprescindibles, no se trata de ser siempre muy ocurrentes y graciosos, o que nos pasemos todo el día contando chistes. Pero buscar, de vez en cuando, frases amables y divertidas, comparaciones precisas y oportunas, y hasta hacer el payaso de vez en cuando no es nada que haga daño nadie precisamente.
Reírse es como cambiar los pañales del bebé: no resuelve permanentemente el problema, pero hace las cosas más agradables por un momento.
Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase: “usando cualquier cosa aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe” Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta entrega su examen ante el asombro de sus compañeros. Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”.
Pd. Notesé que es viernes, es primavera y hace un tiempo de impresión. Hay que reconocer que no tiene mucho merito estar de buen humor en días así.
126. Jueves, 29, Mayo, 2003
Capítulo Centésimo vigésimo sexto: ¿Si quieres que te persigan las mujeres, lo mejor no es ponerse delante de ellas?
 Tengo disculpa, nací al lado de uno y por lo tanto juego con la ventaja de la costumbre pero me gustan los cementerios.
Es una cuestión puramente estética, todo tan colocado, todo tan puestecito, me acuerdo yo del de Père Lachaise, en París, era como recorrer un museo. ¡A ver quien me discute que no es un placer pasear sabiéndose en compañía silenciosa de La Fontaine, Moliére, Balzac, Frederick Chopin, Edith Piaf, Oscar Wilde, Marcel Proust, y hasta Abelardo y Heloísa unidos para la eternidad!
Por cierto, que la tumba más vigilada de todo el cementerio parisino, con cámaras de seguridad y hasta con gendarmes no era ninguna de las anteriores, sino la de Jim Morrison, el de The Doors, al pobre ya le habían robado cuatro veces la lápida.
Además, siempre se puede encontrar uno con sorpresas, por ejemplo desde el de Granada, donde por cierto estaban construyendo un ascensor, se pueden ver las mejores vistas de la Alhambra, o el de Viena con el doble de muertos en su cementerio que habitantes tiene la propia ciudad, una gozada.
Tengo algunos más en lista de espera, el de “La Recoleta” en Buenos Aires por aquello del morbo de Evita, el de “La Chacarita” para completar el matrimonio Perón (¿te vienes, tess?) o el de Arlington en Washington D.C, que el imperio será siempre el imperio.
Y de todas las formas siempre está bien ver como va a ser la futura casa de uno antes de habitarla definitivamente, aunque sea sobre plano, que no hay ninguna, pero ninguna prisa para la entrega de llaves.
125. Miércoles, 28 Mayo, 2003
Capítulo Centésimo vigésimo quinto: ¿Los televidentes pueden adivinar todos los programas antes de verlos?
He leído no se donde, lo que van a cobrar estos señores y señoras que, sacrificándose hasta el límite de sus fuerzas (o incluso hasta más allá), van a intentar que seamos felices los próximos cuatro años. En un gesto de generosidad altruista, he decidido que yo también quiero aportar mi granito de arena a la felicidad mundial, yo también quiero sacrificarme por mis semejantes.
Y ya he empezado mi primera lección, después de mucho buscar por esos internet de dios, he encontrado la bíblia de estos nunca bien ponderados ciudadanos que luchan por el prójimo, de estos grandes próceres de la justicia ajena; Estoy estudiándola con toda mi pasión y dentro de nada ya estaré preparado para unirme a ellos y salvar a la humanidad.
Es una labor de titanes, lo sé, pero todo sea por ayudar a mantener esta reserva espiritual de occidente. Se trata de un esfuerzo que será recompensado con la felicidad de los demás y ya solo eso compensa de todo lo que uno pueda sufrir aprendiéndosé la siguiente tabla.
Hay que comenzar por la primera casilla de la primera columna, y a continuación pronunciar cualquier casilla, en cualquier orden, de las sucesivas segunda, tercera y cuarta columna. Continuar ya sin miedo pronunciando, con tono grandilocuente y pausas de efecto, cualesquiera casillas de cada una de las columnas correlativas I, II, III y IV, y sin cambiar nada.
Al fin, resultará un espléndido discurso válido para cualquier tema político, económico, sociológico o sindical. Seguro que nadie entenderá nada, pero tampoco nadie podrá discutir ni rebatir los asertos.
I
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II
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III
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IV
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Queridos compañeros
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La realización de las premisas del programa
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Nos obliga a un exhaustivo análisis
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De las condiciones financieras y administrativas existentes
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Por otra parte, y dados los condicionamientos actuales
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La complejidad de los estudios de los dirigentes
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Cumple un rol esencial en la formación
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De las directivas de desarrollo para el futuro
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Así mismo
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El aumento constante, en cantidad y extensión, de nuestra
actividad
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Exige la precisión y la determinación
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Del sistema de participación general
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Sin embargo, no hemos de olvidar que
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La estructura actual de la organización
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Ayuda a la preparación y a la realización
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De las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles
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De igual manera
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El nuevo modelo de actividad de la organización
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Garantiza la preparación de un grupo importante en la formación
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De las nuevas proposiciones
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La práctica de la vida cotidiana prueba que
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El desarrollo continuo de distintas formas de actividad
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Cumple deberes importantes en la determinación
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De las direcciones educativas en el sentido del progreso
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No es indispensable argumentar el peso y la significación de
éstos problemas, ya que
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Nuestra actividad de información y de propaganda
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Facilita la creación
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Del sistema de formación de cuadros que corresponda a las
necesidades
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Las experiencias ricas y diversas muestran que
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El reforzamiento y desarrollo de las estructuras
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Obstaculiza la apreciación de la importancia
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De las condiciones de las actividades apropiadas
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El afán de organización, sobre todo
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La consulta con los numerosos militantes
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Ofrece un ensayo interesante de verificación
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Del modelo de desarrollo
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Los superiores principios ideológicos condicionan que
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El inicio de la acción general de formación de las actitudes
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Implica el proceso de reestructuración y de modernización
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De las formas de acción
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Incluso bien pudiéramos atrevernos a sugerir que
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Un relanzamiento específico de todos los sectores implicados
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Habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida
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De las básicas premisas adoptadas
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Es obvio señalar que
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La superación de las experiencias periclitadas
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Permite en todo caso explicitar Las razones fundamentales
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De toda una casuística de amplio espectro
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Pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que
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Una aplicación indiscriminada de los factores confluyentes
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Asegura en todo caso un proceso muy sensible de inversión
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De los elementos generadores
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Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir
que
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El proceso consensuado de unas y otras implicaciones
concurrentes
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Deriva en una directa incidencia superadora
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De toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados
en un frente común
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124. Martes, 27 Mayo, 2003
Capítulo Centésimo vigésimo cuarto: ¿Los que gritan “abajo las drogas” viven en un sótano?
 Tenía yo un profesor de esos que, además de pasarse media vida subiéndose los calcetines y conducir a sus, por lo menos, ciento veinte años un deportivo rojo, era capaz de resumir toda la materia de su asignatura en dos frases de esas que sentaban cátedra y que estaban consideradas como verdad absoluta en el universo. Qué ya se encargaba él de repetirlas una y otra vez vinieran o no a cuento.
La primera tenía su lógica y la verdad es que no comprometía a nada; Siempre la decía muy serio y pellizcándose una única ceja que en algún prehistórico momento debió de estar dividida en dos; Levantando la mano sentenciaba sin cambiar ni una sola palabra por mucho que ya la hubiera repetido antes: “señores, (pausa grave), por comer chocolate no salen granos, pero si cuando comen chocolate a ustedes les salen granos.. ¡coño! no coman chocolate”.
La segunda sentencia era igual de aplastante aunque me temo que los adelantos de la “técnica” la han hecho envejecer de mala manera. Era la frase que decía cuando se enfadaba, la frase que gritaba, la frase con la que se podía anunciar el día del juicio final, en definitiva, su gran frase. A todo pulmón y envuelto en el aire solemne que le daba ser “el-catedrático-emérito-más-antiguo” sentenciaba: “señores (una pausa doble de la anterior), siempre que tengan delante a una mujer con edad de merecer que no menstrue, sea puta o sea monja, no se dejen engañar, está embarazada”.
Como decía el otro: “si tu intención es describir la verdad, hazlo con sencillez y la elegancia déjasela al sastre”.
123. Lunes, 26 Mayo, 2003
Capítulo Centésimo vigésimo tercero: Por qué siempre el tiempo que tarda una mujer en buscar un objeto en su bolso es inversamente proporcional a la prisa que tiene por encontrarlo?
 Tengo un amigo que es un verdadero fetichista en todo lo que se refiere a los pechos femeninos. Como todo buen macho que se precie, se jacta de conocer los deseos de su compañera de turno simplemente por la forma de sus tetas. Y lo que es peor, se empeña en contarlo a todo el que lo quiera oír.
Por razones evidentes el tema, así en general, no me interesa lo más mínimo, sin embargo ayer, entre el fútbol y las elecciones le presté un poco de atención y él, como recompensa, animó sus pesadas conversaciones monotemáticas con ejemplos vivos y al final, su clase práctica hasta resultó entretenida.
Pasa una con los pechos grandes, pues resulta que estas son mucho menos sensibles según no sé que investigación y mi amigo lo corrobora y hasta se empeña en explicarme el por qué; Dice que los nervios al estar más estirados, hacen que disminuya la sensibilidad y que con estas hay que tener mucha paciencia pero que nunca falla lo de darles unos mordisquitos cariñosos a tiempo.
La siguiente tiene las tetas pequeñas, me entero de que estas soportan mejor el movimiento y que lo que más les gusta es que se las masajeen con mucha suavidad pero en su justo momento. No sé para qué, pero tomo nota.
Le llega el turno a los pezones, habla con propiedad de su importancia, si son grandes son más sensibles por tener más terminaciones nerviosas y que lo mejor es masajear la parte exterior de sus pechos bajo las axilas, si son pequeños hay que centrarse en el círculo oscuro que hay alrededor y sobre todo en el cuadrante superior del pezón, ese que está entre las diez y las dos si miráramos un reloj. Está claro, es todo un experto que puede comparar una teta con un reloj.
Mientras se extiende en explicaciones su entusiasmo crece, distingue a través de la ropa los pechos caídos y me cuenta que para esos nada mejor que tumbarse hacia arriba, que así alivia la presión, porqué físicamente son los menos sensibles al tener los nervios estirados y comprimidos por el peso;
Cruza una con pechos operados y parece que le ha tocado la primitiva, sus ojos se abren como platos y confiesa que le vuelven loco, que su movimiento diferente a los naturales es sonido celestial, que para entrar en éxtasis no hay nada como mover le lengua en círculos que giren gradualmente hacia los pezones. Y se tiene que limpiar la baba.
¿Me estaré perdiendo algo?
122. Viernes, 23 Mayo, 2003
Capítulo Centésimo vigésimo segundo: ¿Los casados viven más que los solteros o es que solo les parece más largo el tiempo?
 Hay un chiste muy malo donde en un concurso de televisión le preguntan al participante si sabría decir en que lugar tienen las mujeres el pelo más corto y rizado. Lógicamente cualquiera que no estuviera o estuviese muy “embrutecido” sabría la respuesta: en África, claro.
Y es que uno se piensa que todas las costumbres “extrañas”, y más si se refieren a intercambio de fluidos varios, se tienen que dar en África. Pues no, ahora resulta que en sitios tan “espirituales” como el mismísimo Japón, también tienen lo suyo.
Había una tribu en una de las miles de islas niponas que estaban convencidos de que aquellos “fluidos-típicamente-femeninos”, no eran sino un tónico milagroso y eficaz contra casi todos los males, aparte de un extraordinario amuleto para los cazadores.
Hasta tal punto llegaba la cosa que si un hombre descubría una gota de la menstruación en el suelo, debía recogerla con exquisito cuidado y frotarse el pecho con ella para sentirse completamente protegido.
¿Y qué decir de mantener relaciones sexuales durante “esos” días? El premio gordo del sorteo del niño, por lo menos.
Y luego dicen que los "raros" somos nosotros.
121. Jueves, 22 mayo, 2003
Capítulo Centésimo vigésimo primero: Si los pieles rojas tienen “reservas”... ¿por qué no viajan?
 Me acabo de poner nostálgico, la culpa es del olor a churros que me está llegando y que ha hecho que me acuerde de un viaje por Extremadura donde probé el lagarto en salsa. Solo de pensarlo se me está haciendo la boca agua, ¡si hasta conservo la receta!
Lagarto en salsa (Campanario)
Para 1 kg de lagarto: Se limpia bien, se trocea y se ponen en un poco de agua. Se pican tres o cuatro dientes de ajo y un poco de sal. Se cuece hasta consumir el agua. Se aparta. En una sartén se pone un poco de aceite de oliva (tres o cuatro cucharadas), se añaden los lagartos cuando esté el aceite hirviendo. Se fríen ocho o diez minutos. Después, en un mortero ocho o diez dientes de ajo y un poco de miga de pan y se machaca bien. Se añaden dos cucharadas de vinagre y se llena el mortero de agua. Se echa a la sartén y se deja cocer ocho o diez minutos
(Cofradía Extremeña de Gastronomía. Recetario de Cocina Extremeña).
Creo que voy a escribir a los que mandan en Extremadura para que publiciten como dios manda el lagarto, ese gran desconocido, y hasta les puedo pasar alguna idea. Que copien por ejemplo la que se le ocurrió a Luis XVI para que la gente comiera patatas.
Resulta que los campesinos franceses, como franceses que eran, pensaban que las patatas eran venenosas, ni corto ni perezoso el tal Luis XVI hizo que sembraran un campo de ellas y puso soldados alrededor. Los campesinos franceses, como franceses que eran, se preguntaban intrigadísimos cuál sería ese cultivo tan valioso. Cuando la cosecha estaba lista el rey retiró la guardia y al cabo de poco tiempo todas las patatas habían sido robadas.
Estaba yo pensando que el lagarto en salsa con patatas... “nouvel cuisine” de calidad superior.
120. Miércoles, 21 Mayo, 2003
Capítulo Centésimo vigésimo: ¿Por qué si a mayor cantidad de queso hay mayor cantidad de agujeros, a mayor cantidad de agujeros hay menor cantidad de queso?
Sé que va a sonar a anuncio de televisión a las cuatro de la mañana, pero garantizado: ¡mientras haces la comida puedes quitarte diez años de encima!
 Tal cual, y no tiene nada que ver con llamar a los “906”, encerrarte tres años en una isla con mosquitos o tener que mandar diez pruebas de compra de esas compresas que no huelen; Mucho más fácil, barato y eficaz.
Y además en solo tres pasos.
Primero: poner a la “mariateresacampos” de fondo, da igual que el plato a cocinar sean unas lentejas con chorizo o unas lenguecitas de jilgero a la gelatina caliente de trufa, el caso es tener a la “mariateresacampos” de fondo.
Segundo: mientras se remueve la cazuela a discreción, colocar la boca para decir “X” pero de una forma muy exagerada.
Tercero: según se sigue removiendo el asunto (más que nada para que no se pegue lo que sea), se coloca la boca lista para decir “O” de una forma, por lo menos tan exagerada como en el paso segundo.
Se repiten los pasos dos y tres unas veinte veces y en menos de dos semanas habrá desaparecido la papada, se habrá afinado de forma increíble el ovalo de la cara y nos habremos quitado, como quien no quiere la cosa, diez años de encima.
Puede uno prescindir del primer paso pero no es aconsejable, no solo por lo que se pueda aprender escuchando a genios de la comunicación aspirantes al “principe-de-asturias” que trabajan en ese programa como “lequio” o la mismisima “jesulina”, sino que, en el hipotético caso de que en algún momento uno se vea incapaz de seguir con los ejercicios, algo muy humano, bastará una mirada de reojo a la papada de la propia “mariateresacampos” para sacar fuerzas de flaqueza diciendo, entre tanda y tanda de equis y de oes, aquello de “yo así.. jamás, me cueste lo que me cueste”.
Y a por otra tanda de veinte.
119. Martes, 20 Mayo, 2003
Capítulo Centésimo decimonoveno: ¿Las parabolas no son slips ajustados?
 Decía un sabio muy sabio que se llamaba Paracelso, que la diferencia entre una medicina y un veneno estaba simplemente en la dosis; Decía mi abuela, mucho menos sabia que el Paracelso ese, pero también con la cabeza muy bien amueblada, que la diferencia entre ser “honrada” o ser puta, estaba simplemente en el precio.
Y digo yo, que no soy sabio y tengo la cabeza más revuelta que un contenedor de rebajas del añorado Sepu, cual será esa sutil diferencia que pueda hacer que el camarero de todos los días, me ponga el café con una sonrisa o simplemente me mire como si me acabara de acostar con su novio presbiteriano.
Aunque no lo tengo comprobado, estoy más que seguro que no tiene parálisis facial ni nada por el estilo, lo que quiere decir que en cualquier momento, cuando menos me lo espere, me dará la sorpresa y sonreirá.
Hay que reconocer que tener cada día apasionantes retos a los que enfrentarse, sobre todo si son tan importantes y de resultados tan inciertos como estos, le dan al mundo un toque muy especial; Al fin y al cabo la vida es fascinante, sólo hay que mirarla a través de las gafas correctas.
118. Lunes, 19 Mayo, 2003
C apítulo Centésimo decimoctavo: ¿Cuando uno se saca el consolador se sentirá desconsolado?
La vida está llena de situaciones peligrosas que hay que ir sorteando sobre la marcha, algunas de ellas son experiencias únicas, otras se repiten de forma periódica, aunque no por eso les pierde uno el miedo escénico; Ir de visita a casa de tu madre, cuando ya estás independizado y viviendo a más de doscientos kilómetros, es siempre una acto de alto riesgo.
 Para los que la vida familiar es simplemente algo que hay que soportar de una forma elegante, escuchar durante toda una tarde las aventuras y desventuras de tíos, sobrinos y demás familia contada con todo lujo de detalles en cuanto a bodas, banquetes, comuniones y enfermedades varias, se convierte en un seguro dolor de cabeza resistente a cualquier tipo de analgésico a dosis de caballo.
Como me toca dentro de nada estoy planeando meticulosamente mi defensa buscando temas que sean capaces de vencer a la batería antiaérea de cotilleos familiares en ristra.
He descartado un curso intensivo de “hotel glam”, no solo por mi completa ignorancia del tema sino porqué hasta el mismísimo Luis estaría en desventaja ante toda una catedrática del asunto. Pero ya tengo mi táctica encaminada, qué se avecina el árbol genealógico de la nueva novia de mi primo, pues antes de que se quiera dar cuenta le estaré contando el apasionante tema de como un tercio de los helados que se venden en el mundo son de vainilla y ¡anda que no tengo información del asunto! Qué empieza a divagar sobre quien fue y quien no fue al último entierro del pueblo, pues ataco sutilmente con los detalles más escabrosos de como los cuellos de algunos boxeadores miden lo mismo que las cinturas de las modelos. (Y no es ningún farol, que a Mike Tyson y a Kate Moss les miden 50, 2 cm, eso sí, este dato solo se puede sacar a relucir en caso muy extremos y solamente si alguien exige pruebas).
Y para la madre de todas las batallas me reservo el tema estrella, a ver si es capaz de seguir contándome una y otra vez lo monísimo que estaba de pequeño cuando me ponía aquellos pantalones de espuma en los que se me veía medio culo mientras le cuento como a las pobres elefantas los embarazos les duran dos años.
Espero que sea verdad eso de que la maternidad une mucho.
117. Sábado, 17 Abril, 2003
Capítulo Centésimo decimoséptimo: ¿Una remolacha no será una patata menstruando?
A los que no nos gusta el fútbol tenemos la gran ventaja de que, gane o pierda el equipo que sea, nuestro encefalograma de emoción por el asunto sigue siendo plano.
Eso mismo me ocurre con otro tipo de partidos. Como no he votado en mi vida, ni tengo la intención de hacerlo nunca, el tema de que gane uno u otro, me produce tanta excitación como escuchar el nuevo disco de madonna (con dos "ennes" que diría el Tuentieit que diría Ali), es decir la misma que podría tener después de un lingotazo de rohipnol.
 Sé que alguno intentará convencerme de lo contrario, hace bien, pero inútil ¿Hay algo más desagradable que la sensación de beber agua cuando no tienes sed?, pues la misma, oiga la misma.
Seguro que es por ser sábado (estoy relajadamente leyendo el periódico y el desayuno me espera en la mesa), y no por ninguna rara asociación de ideas, pero según escribía de esto de las elecciones, me ha llamado la atención que, por muy mala fama que tiene la mentira, ni tan siquiera está entre los siete pecados capitales, cosa que si ocurre con la gula, la lujuria o la pereza.
Por algo será que se considere causa del infierno hartarse de bombones pero no esté catalogado de ese modo mentir descaradamente, que para eso doctores tiene la iglesia.
Además, nadie duda que la mentira es uno de los rasgos de inteligencia. Aunque los animales también miente, fingen o disfrazan sus emociones, está demostrado que cuanto más cercanos estén a la evolución humana, mejores y más eficaces mentirosos son. Por supuesto todos queremos que los que nos van a gobernar sean, lógicamente, los más inteligentes.
Será que tenía razón Nietzsche cuando decía aquello de: "la peor mentira es aquella con la que un hombre se engaña a sí mismo. Engañar a los demás es un defecto relativamente vano".
116. Viernes, 16 Mayo, 2003
Capítulo Centésimo decimosexto: ¿Como se puede rematar a un muerto?
 Los años y el amor no suelen ser muy compatibles, hombres como Andy García haciendo de mártir en “ Cuando un hombre ama a una mujer”, casado con una estúpida, grosera y alcohólica señora, a la que jura amor eterno mientras él tiene que atender a los niños, llevar la casa y ayudarle a superar su problema de adicción, no se encuentran todos los días.
El problema es saber cuando esos boxer de ositos que le daban personalidad pasan a ser calzoncillos horteras; Ese es un punto verdaderamente crítico en cualquier relación. A partir de ahí se hace necesario actuar de urgencia: o te quedas con él para toda la vida empapándote de los consejos de algún libro que por lo menos se titule: “No seré feliz pero tengo marido”, o empiezas a buscar una manera discreta de salir corriendo.
Que para salir corriendo siempre hay tiempo y maneras de hacerlo !haberlas, haylas! Cualquier “cosmopolitan”, está abarrotado de consejos para abandonar el barco de forma tajante y con la cabeza muy alta, desde el expeditivo, pero efectivo a más no poder de: “creo que tienes el pene más pequeño que he visto en mi vida”, hasta el más diplomático, soltándole eso de: “sé que te va a encantar mi marido. Vamos a escoger una fecha en que él no esté de viaje para que podamos salir a cenar los tres y conocernos mejor”
Y haber quien es nadie para llevarle la contraria a esa bíblia del saber que es el “cosmo”.
115. Miércoles, 14 Mayo, 2003
Capítulo Centésimo decimoquinto: Teniendo en cuenta que el trabajo es salud, ¿no deberían de trabajar solo los enfermos?
 Es verdad, me he fijado y es verdad, la mayoría de las veces en que nos besamos, torcemos la cabeza hacia la derecha. Salvo los carritos de los supermercados, que como bien manipulados que están, siempre se inclinan a la izquierda para que la mano compradora quede libre, parece que la derecha domina nuestras vidas.
Por cierto, hablando de supermercados, pase que cambien las cosas de sitio tres veces al día para que cada vez que uno vaya a comprar se haga un safari en busca del huevo perdido, pase que las luces que les ponen a las espinacas hagan que te las quieras llevar a puñados, pase que cada vez que hay mucha gente pongan la calefacción a todo meter para que se despeje un poco la cosa, pero ¿cuando van a arreglar lo de las puñeteras bolsas de plástico?.
No falla, siempre es igual, llegas a la cola con prisa, dos señoras gordas detrás intentan darte conversación, un niño se empeña en secarse la mano pegajosa en tu pantalón y el paquete de azúcar se está saliendo, (siempre se sale, precisamente, el paquete de azúcar que uno coge), pues para completar la faena, la condenada bolsa que vas a usar para meter las cosas no se abre, no se abre y no se abre.
A ver ahora como trabajo yo con el cabreo que tengo. Sé que es difícil de creer, pero todavía hay personas que piensan que esta indignación mía ante injusticias tan evidentes como estas, no es más que una excusa para no hacer nada. ¡Pero qué mala es la gente, con lo que nos afectan ciertas cosas a las personas sensibles!
Menos mal que mañana es san isidro, fiesta, y podré reponerme de tantos y tan importantes disgustos.
114. Martes, 13 Mayo, 2003
Capítulo Centésimo decimocuarto: Si el mar está lleno de esponjas, ¿hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas?
 Los cincuenta y tres millones de euros que le costó a Bill Gates su casa, le ha dado para instalar, entre otras cosas, veinticuatro baños, seis cocinas, un embarcadero, una sala de conferencias, un teatro, un garaje para catorce coches, un estuario artificial donde cría salmones o una biblioteca con obras como el Códex de Leicester, libro del siglo XVI escrito por Leonardo Da Vinci y que le costó treinta millones de euros.
Las cincuenta y tres veces al día que se me “cuelga” el windows, no funciona la impresora o se me desprograma el acceso a internet me ha dado, entre otras cosas, para estar a punto de golpear veinticuatro veces la pantalla, tener seis pensamientos para el trabajo de su madre, morder catorce veces un lapicero que no tenía culpa ninguna o retorcer el cable del ratón hasta llevarlo a una muerte súbita por estrangulación, sin contar con el ataque de rabia que llevó a una “glamourosa” alfombrilla del siglo XX, firmada por la revista “hola”, de cabeza a la papelera.
Parece que Bill Gates y yo en cuestión de números somos casi colegas. Creo que estoy en el buen camino.
113. Lunes, 12 mayo, 2003
 Capítulo Centésimo decimotercero: ¿Cuanto cobra diana por dejarse tocar por todo el ejercito cada mañana?
Lo confieso, alguna vez se me ha pasado por la cabeza tener un amante, y es que uno, en su afán de ser tradicional, también ha soñado con esa aventurilla de pasión pasajera antes de volver al cariño tranquilo y reconfortante de la vida en pareja.
Pero siempre están los mismos problemas, el primero es donde encontrarlo, hay que descartar los amigos por aquello del secreto y la discreción, también hay descontar a los parientes, qué no es cuestión de organizar un culebrón venezolano, naturalmente quedan descartados los del trabajo que no conviene mezclar el placer con los negocios... Total que solo nos queda salir a la “caza y captura”.
¡Caza y captura!, ¡no es nada eso!, ya solo la palabra cansa. Uno anda completamente desentrenado y con una edad donde cualquier “yogurín” se entretiene en adivinar si tienes más o menos años que su abuelo y que te acaban tomando por un ser extraterrestre si te vas a la cama antes de las diez de la mañana.
Menos mal que el segundo problema que tiene esto de echarse amante anula todos los primeros, resulta que tengo a mi lado al mejor tipo que existe en el mundo.
¿Con este “problema” encima, quien necesita cualquier otro?
112. Sábado, 10 Mayo, 2003
Capítulo Centésimo duodécimo: ¿La patrona de las frutas es la sandía?
Hoy, que no madrugo mucho por aquello de ser sábado (aunque el Nicolás no lo acaba de entender), espero llegar a tiempo para desayunar con Urban Noise, sería todo un placer y un lujo; No he encontrado nada abierto para comprar profiteroles de nata o milhojas de caramelo de esas que tanto le gustan a Alicia, pero he traído churros calientes, café recién hecho y un zumo de naranja recién exprimido que solo podría mejorarlo la madre de Toña.
Mientras espero, estoy acabando de leer la mejor terapia para todos aquellos que piensan que su familia no es ni medio normal; Me he leído casi de un tirón las 320 páginas de “Todas las familias son psicóticas” de Douglas Coupland, y todavía me estoy riendo.
A ver si soy capaz de resumirlo, que no es fácil, el protagonista Wade, descubre que es seropositivo después de que una bala disparada por su padre le atraviese el hígado y acabe en el esternón de la mujer de su padre.
El padre le dispara al enterarse de que su madrasta Nikie (la de la bala en el esternón) se acostó con su hijastro Wade (el del hígado atravesado). Nikie, la madrastra, que lo hizo sin las debidas protecciones con Wade, el hijastro, acaba también en el club de los seropositivos.
Pero no contentos con sus propios problemas, los Drummond se mezclan en una historia donde un contrabandista con problemas cardiacos no sobrevive a DisneyWorld y un farmacéutico excéntrico y millonario intenta por todos los medios conseguir una carta robada del mismísimo ataud de la princesa Diana.
¿Alguien piensa todavía que su familia es extraña?.
Por cierto el café sigue caliente y los churros están muy buenos, pasad y tomaros algo, venga.
111. Viernes, 9 Mayo, 2003
Capítulo Centésimo undécimo: ¿Adán y Eva, tenían ombligos?
 Hay una televisión local en Madrid que tiene un método infalible para poner a prueba la fidelidad de tu pareja. El mecanismo no puede ser más sencillo, aquellas (todas las que he visto han sido chicas), que quieren comprobarlo escriben al programa dando el nombre y el número de su “agraciado” compañero; Una señorita con voz de teléfono erótico les llama, muy insinuantemente para quedar con ellos, prometiéndoles toda una noche de loca pasión.
No he visto que ninguno la rechazara, todos acabaron aceptando esa “ canita al aire” en principio sin mayores problemas, con una desconocida. Es verdad que la señorita en cuestión se lo trabaja a fondo, “ que si te he visto y me he quedado enamorada de ti”, “ que si hacia tiempo que no veía alguien que me atrajera como tu”, “ que si estoy muy buena” . Una profesional vamos.
La cara que se les debe de quedar cuando al final le explican la situación, debe de ser todo un poema a juzgar con la incredulidad primero y los improperios que después, lanza el “cazado”, sobre todo cuando le cuentan que se está emitiendo su conversación.
Hay una versión más casera del asunto, se trata de coger el móvil de alguna amiga o amigo –por experimentar que no quede- y mandarle un mensaje insinuante, solo queda esperar la respuesta con alguna silla cerca, seguro que hay contestaciones para todos los gustos.
110. Jueves, 8 Mayo, 2003
Capítulo Centésimo décimo: ¿Alguien sabe dónde está “Vieja Zelanda”?
 Por aquí por occidente, donde el modelo de monogamias sucesivas (matrimonio-divorcio/viudedad-nuevo matrimonio) se impone de una forma aplastantemente legal, eso de la poligamia nunca ha estado muy bien considerado.
Y algo de razón práctica debe de tener cuando ni tan siquiera en las sociedades donde la poligamia es aceptada, se practica de manera mayoritaria; En casi todas ellas las mujeres están casadas con un solo varón y en aquellos pueblos donde el porcentaje de matrimonios polígamos es algo más elevado (aunque apenas lleguen al 5%) como ocurre con los “bosquimanos”, resulta que son matrimonios “asistenciales”: el hombre tiene que tomar por esposa a la viuda de su hermano.
Quizá el asunto sea puramente práctico, es mucho más fácil echar una “canita al aire” de vez en cuando con las mujeres de los demás, que aguantar a tres propias en casa. ¿Alguien se imagina dos o tres mujeres bajo el mismo techo, con el mismo hombre e intentando organizar la casa?
Por cierto para prácticos los de no sé que etnia que responden al nombre de “twi”, resulta que si uno pilla “in fraganti” a una pareja de esta etnia echando una “canita al aire” se los puede llevar a casa como esclavos.
Eso son costumbres útiles y no la de venir todos los días al trabajo.
109. Miércoles, 7 Mayo, 2003
Capítulo Centésimo noveno: ¿Tendría fondos el talón de Aquiles?
 Llorar es la primera manera que tenemos de establecer contacto con el mundo, al fin y al cabo cuando uno nace el llanto es la única forma de comunicación, de que nos escuchen y de que sean atendidas nuestras necesidades más básicas.
Pero las lágrimas también son durante toda nuestra vida una de las cosas más prácticas que existen con más de mil y un usos que van, desde una estupenda medicina para el espíritu, hasta un arma que, convenientemente usada, puede causar muchos estragos.
A lo que iba, que me disperso, y es que ayer gasté toda una caja de pañuelos viendo “El paciente inglés”, la exquisita historia de amor y celos donde un hombre totalmente desgraciado, con todo el cuerpo quemado, un pasado enigmático y más adicto a la morfina que el 28cerocero a un disco de madona, sufre apasionadamente.
Le acompañan, con un fondo de pueblecito derruido en la Toscana, una esposa adúltera, una enfermera aún más desgraciada que él y un zapador sij especialista en desactivar explosivos. ¡Ahí queda eso!
Necesité tres vasos de zumo de piña del “Día-tu-tienda-superdescuento" y dos tazas grandes de cola-cao parar reponer todo el líquido que perdí.
108. Martes, 6 Mayo, 2003
Capítulo Centésimo octavo: ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
Hay preguntas de esas tópicas que uno nunca entiende por qué la gente no contesta con lógica, por ejemplo ¿qué te llevarías a una isla desierta?, pues está claro: un barco; O esa otra de ¿qué tres deseos le pedirías a un genio? pues lógicamente con uno que dijera que a partir de entonces se cumplieran todos los demás, digo yo que estaría más que solucionado, y todavía sobraban dos.
Ocurre igual con eso de ¿cantidad o calidad?, sin pensarlo mucho la contestación es clara: las dos cosas. Y que nadie diga que eso es imposible, la calidad se puede aprender y en cuanto a la cantidad aquí va un método que usan los hindúes para conseguir un pene más largo y pinturero, método que según todos los libros es completamente infalible y que además sólo consta de dos pasitos de nada:
- Paso primero: restriégese el miembro con las puas de ciertos insectos que viven en los árboles.
- Paso segundo: untesé con aceite diez noches seguidas.
Transcurrido este tiempo hay que repetir el paso primero y el segundo hasta conseguir el tamaño deseado. Una vez alcanzado este el individuo en cuestión ha de colocarse boca abajo e introducir el miembro a través de un agujero previamente cavado en su casa.
Y a disfrutarlo todos. ¿Fácil no?
107. Lunes, 5 Mayo, 2003
Capítulo Centésimo séptimo: Si bigamia es tener una esposa de más, ¿en qué se diferencia de monogamia?
 Narciso, hijo de la ninfa Liríope, creció hermosísimo sin ser consciente de ello, su madre había retirado de su alcance cualquier objeto en el que pudiera reflejarse su imagen: El adivino Tiresias había pronosticado que ver su imagen en un espejo sería su perdición, y la madre trataba a toda costa de evitar que se cumpliera tal pronóstico.
Un día, absorto en sus pensamientos mientras paseaba ajeno a la admiración que despertaba su paso, llego hasta un riachuelo y quiso beber de él, pero cuando se acercó al agua vio el reflejo de su cara y se quedó ensimismado por su propia belleza. Hay quién dice que se le olvidó la sed y murió allí mismo de inanición, entretenido eternamente en contemplarse, otros cuentan que quiso darle un beso a su propia imagen, y en el intento, se cayó al agua y murió ahogado.
De una manera o de otra, el caso es qué en el lugar de su muerte surgió una flor a la que dio su nombre y que solo crece a orillas de los ríos y reflejándose en ellos.
Debe de ser la primavera pero acabo de mirar a mi alrededor y he podido contemplar todo un jardín. Me parece que esto de volver al trabajo, después de tantos días, va a ser más duro que de costumbre. ¡Que ya es!
106. Sábado, 3 Mayo, 2003
Capítulo Centésimo sexto: ¿Por qué no se queda embarazada Prudencia con la de cosas que se hacen con ella?
 Sigo disfrutando del “corto” puente conjugando verbos: comer, dormir, descansar y alguno más de la primera conjugación que no se debe de explicar a estas horas.
Estos días además me estoy riendo mucho, reírse es una de esas pocas cosas que, siendo buena, no está prohibida, ni es pecado, ni tan siquiera engorda. Los niños se ríen unas noventa veces al día, los adolescentes unas veinte y en cambio la mayoría de los adultos apenas cinco, y ¡eso que es gratis!.
Sé que el mundo así en general no está para muchas carcajadas, pero hasta esos manuales escritos por “psicólogos” de barba, gafas y aires profundos, recomiendan que, para seguir adelante en la sociedad inestable en la que nos tenemos que desenvolver, la risa es el mejor antídoto.
Además el pesimismo es contagioso y eso ya debería de ser suficiente motivo para no aguantarlo. Saber reírse de uno mismo desdramatiza los problemas y te hace disfrutar de las cosas más sencillas; Ya sé que no es fácil, cuando en un mismo día los sentimientos parecen una montaña rusa, se hace difícil no sacar ese lado “quejica” y envolverse en la autocompasión, sin embargo nada como una sonrisa para empezar a ver el lado bueno de las cosas.
¿Probamos todos un ratito?
105. Jueves, 1 Mayo, 2003
Capítulo Centésimo quinto: ¿Todos los que venden cosas en las droguerías son drogodependientes?
Lo de cepillarse los dientes, el chicle sin azúcar y todo eso, está muy bien para la dentadura, pero lo que nunca nos dicen es que hay un método muy efectivo y mucho más entretenido para prevenir la caries: besarse apasionadamente.
Besar, sobre todo si se hace a diario, estimula la producción de saliva que ayuda a eliminar las partículas de comida que quedan entre los dientes además de disminuir el flujo de ácidos que causa la caries y la placa dental.
Y como a uno, aunque estemos de largo puente le gusta estar lo más presentable posible quería mandarles un beso muy especial a tres personas que, por lo que intuyo, tienen una racha un tanto gris; Uno para reflection, otro para sadangel, y un tercero para subaru. Con todo mi cariño.
Los tres sabéis que hay mucha gente que os quiere.
Peluche es “tiedno” y “mimozo” normalmente, pero hoy, en un ataque de esos que empalagan ha puesto la foto de dos de sus sobrinos. Se que esto me lleva directamente a la diabetes, pero ¿a que son monos?.
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