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189. Martes, 30 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo octogésimo noveno: ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la de aquí se llama nada más "luna"?
Estamos casi en octubre y me siguen picando los mosquitos. No hay ni mosquiteras, ni insecticidas, ni "piretrinas" que valgan, hoy me he levantado con tres nuevos picotazos. Lo habitual.
Y sé que es lo que pasa, la culpa de que durante casi seis meses al año, me lo pase con el amoniaco en el bolsillo, lo tiene mi tan traída y llevada misoginia.
A ver, lo repito otra vez para todos los mosquitos que me estén escuchando: no considero a los animales del sexo femenino inferiores, si me apuran un poco hasta creo que son mucho más inteligentes a la hora de sobrevivir (el número de "viudas" sobre los "viudos" es concluyente), simplemente no me gustan. Una manía como otra cualquiera.
¡Ah!, claro, a estas alturas del post seguro que andáis un poco despistados sin ver relación entre mi misoginia y los ataques de los mosquitos, pues está clara, cada vez estoy más convencido de que son un ataque por esa manía al sexo femenino, al fin y al cabo sólo muerden las "mosquitas", es decir, los mosquitos hembras, esas que son las que necesitan la sangre para alumbrar sus huevos.
Y nada de chistes fáciles sobre que eso de que las "féminas" son siempre las que chupan la sangre no ocurre solo en el mundo de los mosquitos, que no quiero pasar lo que queda de semana rascándome.
188. Lunes, 29 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo octogésimo octavo: ¿Por qué ningún dvd dura nunca lo que pone en la carátula que dura?
Desde el sábado que estuve en el "Carrefour" le vengo dando vueltas a lo mismo. Por más que lo intento no puedo quitarme el problema de la cabeza, está afectando incluso al trabajo. No sé, pero me temo que esta falta de concentración hará que hoy me tenga que pasar la mañana sin tocar un solo papel, uno es un profesional y, o hace las cosas bien o no las hace.
El problema es complejo, resulta que un kilo de alubias, fabes o como se llamen, valían a dos mil pesetas el kilo, bueno para los modernos 12 €, mientras que la fabada "Litoral", es decir, las alubias, más el tocino, más el chorizo, más el espesante, más el colorante E-101, más otro montón de cosas, y todo ello metido en un bote, que me imagino también valdrá algo, resulta que la vendía a 250 pesetas la lata, bueno, ya 1,5 €.
Vamos, completamente incongruente el asunto, pero por más que busco no acabo de "pillarle" el truco, aunque estoy seguro de que haberlo, "haylo".
Me fío más de esos tios de Méjico que están empezando a fabricar galletas de lombrices, por lo menos no engañan a nadie, cada galleta lleva quince lombrices y unas gotitas de limón, al fin y al cabo las lombrices de tierra no sólo son consideradas como animales muy limpios sino también muy nutritivos. Bueno pues nos comemos el bote de fabada tan campantes y, en cambio, le hacemos ascos a los gusanos con limón.
Y eso que el contenido de una lata de "Litoral" aún está por demostrar. ¿Alguien puede ponerse a trabajar en serio un lunes, teniendo en la cabeza semejante incertidumbre?
Visita nuestro ambigú, hoy, con entrada gratis.
187. Viernes, 26 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo octogésimo séptimo: ¿Por qué la película se llamaba "Misión Imposible", si siempre consiguen realizar las misiones?
Sé que los pisos son muy caros y por culpa de la falta de terreno (o eso dicen) cada vez los hacen más pequeños, pero no acabo de entender la manía que tienen ahora de hacer los retretes de las casas como si solo lo usaran los anoréxicos, condenando a todo el que está por encima de la talla 36 a entrar de lado.. y eso cuando entra.
Y sí en los pisos los retretes son minúsculos, que decir de los que hacen ahora en esos bares de diseño modernos, apenas te cabe un pié, aunque en este caso es igual porque, en la lejana hipótesis de que logres entrar en plan contorsionista, nunca acertarás a distinguir donde debes mear y donde lavarte las manos.
Hace poco estuve en uno en el que la puerta estaba situada justo frente a la barra, y, como no había espacio entre el inodoro y la salida, la gente solía aparecer ante los clientes cerrándose la bragueta. Para prevenir el pequeño espectáculo, había una advertencia escrita en el dorso de la puerta. Algo así como "abróchese antes de salir".
Pero para retretes minúsculos los de los aviones, por cierto no sé dónde he leído que una ciudadana americana quedó traumatizada el año pasado cuando un gran bloque congelado de una materia verdosa cayó dentro del salón de su casa en Nueva York. El objeto, de 60 cm de diámetro y 23 kilos de peso, atravesó el tejado y aplastó su sillón favorito.
Los expertos que acudieron hasta su casa identificaron el bloque como desechos humanos procedentes del lavabo de un avión, ya que el color verde es propio de una sustancia desinfectante que suele utilizarse en los vuelos comerciales.
Por lo visto la señora en cuestión al ver el bloque exclamó: "!Mierda!". A lo que los expertos contestaron "Exactamente".
Mañana es mi (snifff) cumpleaños, pasad por el adosado de la sierra y tomaros algo.
186. Jueves, 25 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo octogésimo sexto: ¿Es bueno ser importante o es más importante ser bueno?
¿Depresión, estrés, decaimiento, fatiga en general?, hoy, y aquí, la solución a todos esos problemas, un estimulante barato, muy fácil de conseguir y con unos efectos casi mágicos que nos convertirán por muchas horas, en seres más aptos, más cualificados, más "estimulados" .
No necesita receta, no tiene efectos secundarios, ni contraindicaciones, ni hace falta consultar al farmacéutico, ni tienes que leer ese prospecto que nadie entiende.
Quizá no es tan fuerte como otros que circulan por ahí, y no hará que seamos los más divertidos todo el día, o los más "estupendos" cuando nos encontremos con el jefe, pero si nos garantiza pasar el día con un humor envidiable y con un montón de ganas de hacer cosas.
Vete al espejo, abre bien los ojos, ponte la mejor sonrisa y dile a tu ego personal unas cuantas lindezas sobre ti, de esas que sabes tu que tienes. Los efectos son inmediatos.
De verdad que merece la pena probarlo.
Estoy estrenando web, (!lo que hace el aburrimiento!), podéis pasar y tomaros algo, que para eso el sábado cumplo (snifff) años ("buchossssssss")
185. Miércoles, 24 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo octogésimo quinto: ¿Por qué todos los picadores de una corrida de toros son gordos?
"Fornices" eran los puentes bajo los que solían situarse las prostitutas romanas a la espera de clientes, por eso fornicar se llama fornicar, y quizá por eso suena tan mal.
"Follar" en cambio es una palabra mucho más culta aunque no lo parezca, que para eso viene del latin "follicare" (soplar), procedente a su vez de "fillos" (fuelle) Pero, disquisiciones lingüísticas aparte, resulta que en sus más remotos orígenes "follar" solo significaba jugar o recrearse.
Así, y en un gesto que les honra, la última tecnología se ha puesto manos a la obra consiguiendo una muñeca con un aspecto completamente real y que vuelve a dar todo su antiguo significado a la palabra.
El aspecto es de una mujer de carne y hueso, fabricada con una exclusiva formula de silicona que emula el tacto de la piel humana, posee un esqueleto articulado que se aproxima de forma muy realista a los movimientos del cuerpo humano y, lo mejor, puedes hacértela a medida, eligiendo tamaño, peso, color de ojos, grosor de labios.. todo.
Hay muchos modelos de los que partir, Stephanie, rubia y con mucho pecho, Stacey, con un cuerpo voluptuoso, Nika, para los de gustos exóticos.. en fin, un amplio catalogo. El problema es el precio, ninguna baja de los dos millones de pesetas, aunque bien pensado, cualquiera de carne y hueso sale mucho más cara.
Sí, tranquilos pongo la dirección para que corráis a comprar una, al fin y al cabo a mi no me llega, todavía, el dinero, pero en cuanto ahorre un poquito ya tengo elegida mi "muñeca" preferida.
Por cierto estoy estrenando otra web, podéis pasar y tomaros algo.
184. Martes, 23 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo octogésimo cuarto: ¿Por qué cuando estornudamos cerramos los ojos?
Cualquier persona humana de sexo masculino y en edad de merecer, sabe que no siempre que se produce una erección la cosa tiene que ver con una excitación sexual. Todos nos hemos levantado por la mañana en "ese plan" cuando lo único que quiere el pobre pene es oxigenarse.
Hay una enfermedad que consiste en una erección prolongada y muy dolorosa del pene y que en ningún momento está relacionada con el deseo sexual, el "priapismo".
El nombrecito viene del dios Príapo, hijo de Dioniso y Afrodita, que en la época griega era el guardián de los jardines y las viñas, y que, con los romanos pasó a ser símbolo de la fertilidad. El pobre tenía un colosal pene que estaba dolorosa y permanentemente erecto como castigo a una violación que, presuntamente, había cometido.
Vale, Príapo es un dios que nunca existió, también al diablo se le ha adjudicado un pene desmesurado, pero tampoco nadie se lo ha visto, pero no todos son leyendas, había un actor de cine porno que ya se murió, John Holmes, al que le media, nada más y nada menos que 35 centímetros y eso en semierección.
Pero el miembro masculino más largo conocido pertenece a Long Don Silver, un individuo afroamericano cuyo trofeo, en descanso, alcanza los 48 centímetros de largo, que ya son centímetros.
Por cierto, aquí hay uno que, solo en plan educativo naturalmente, está deseando "admirar" el susodicho miembro.. o lo que haga falta, vamos.
183. Lunes, 22 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo octogésimo tercero: ¿Se puede soñar que uno está durmiendo. Y en caso afirmativo, ¿se puede soñar en el sueño que tenemos cuando soñamos que dormimos?
Otra vez lunes, hay que tomárselo con calma, con mucha calma, nada de coger un papel hasta, por lo menos, el miércoles que viene, nada de contestar el teléfono hasta el jueves. Despacio, todo muy despacio, hay que ser comedidos, que, aunque nos han vendido la pereza como un pecado capital, -si no sufres no estás bien visto- hay que empezar a reivindicar el buen nombre de los vagos, al fin y al cabo los verdaderos impulsores del actual avance de la humanidad.
¿Qué hay de malo en descansar todo lo posible permitiendo a los que verdaderamente valen que terminen el trabajo sin causarles molestias, aunque solo sea porque se ha aburrido de esperar a que tú lo hagas? ¿Qué hay de malo en no dar siempre el 100%, si con el 50% es suficiente y además, te permite estar descansado?
Durante la carrera tuve un profesor que siempre decía que hacer las cosas deprisa era totalmente incompatible con hacerlas bien, que para ser responsables uno se tenía que fijar, si lo hacías rápido no podías fijarte en esos pequeños, pero importantes detalles. Y cada vez que nos soltaba el discurso ponía de ejemplo la misma historia:
Un profesor de Anatomía Patológica da a sus estudiantes la primera clase sobre autopsias:
"- Para hacer bien una autopsia hay dos cosas básicas: primero, no tener repugnancia".
Dicho eso, el profesor mete un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.
A continuación pide a sus alumnos que hagan lo mismo. Tras un silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final el profesor prosigue:
"- El segundo elemento es ser muy observador. Yo metí el dedo anular, pero me chupe el índice."
Las prisas son malas, muy malas. Y los lunes más.
182. Viernes, 19 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo octogésimo segundo: ¿Por qué a más altura desciende la temperatura si se supone que se está algo más cerca del Sol?
En la misma página del periódico donde explican como el Juez Garzón va a dictar una orden de "busca y captura" internacional contra "Isabel", no, "Pantoja" no, sino el huracán ese (dicen que hay un español en Florida que puede verse afectado), he visto un anuncio donde piden hombres apuestos, discretos, sofisticados y buenos conversadores, ¡vamos mismamente yo! Sólo hay un pequeño requisito que creo que no cumplo, tener flexibilidad y mucha resistencia, algo que a una edad tan "delicada" como la mía no es nada fácil.
No todo el mundo puede ejercer esta actividad. Hay que responder a un modelo físico y cultural que complazca a la sofisticada clientela que hará uso de mis servicios. El empleo es de "gigoló", es decir, que en vez de mendigar un morreo con un extraño pues vendes los tuyos a precio de oro.
Casi siempre, los secretos mejor guardados de la gente están relacionados con algún tema sexual, detrás de la cándida apariencia de las personas que nos rodean se suele esconder una cara oculta. El juego de la doble vida es para muchos la faceta más "arriesgada" de su aburrida existencia y pagar por sexo es una de las opciones más frecuentes, Y yo estoy dispuesto a cumplir cualquier fantasía bajo una estricta confidencialidad.
Sé que la competencia va a ser dura, las ofertas del amor alquilado son infinitas: jovencitos extravagantes, cachas anabolizados hasta los dientes, universitarios inexpertas, mulatos exuberantes, rubios nórdicos viciosos, travestidos imaginativos, adonis para todos los gustos.. la oferta es inmensa.
El secreto para triunfar está en la "especialización", como las tiendas pequeñas, y esta mañana, mirándome al espejo he comprendido donde tengo mi potencial mercado de clientes, está claro que con este cuerpo solo podré hacer negocios en una convención de la ONCE.
181. Jueves, 18 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo octogésimo primero: Si nos dormimos en un país que no es el nuestro, ¿en qué idioma soñamos?
Vivimos en medio de tanta información que, con poquito que uno busque, siempre encontrará aquello que quiere escuchar. Sesudos estudios que luego servirán de coartada para defender los "vicios" delante de quien sea, teniendo "sólidos" argumentos para apoyar cualquier idea, por más peregrina que esta sea.
Ejemplos hay a montones, no sé, se me ocurre, como quien no quiere la cosa, por decir algo nada más, "poner los cuernos". Nos han contado siempre que eso no se debe de hacer, que no tiene justificación alguna, que lo del respeto y tal.. pues nos engañan como a chinos. Poner los cuernos también es algo de lo que uno se pueda sentir orgulloso. (ejem)
En los países nórdicos, hace algún tiempo ya, eso si, los gobernadores de las comarcas podían elegir las mujeres con las que deseaban "intimar". Las casas donde vivían las seleccionadas eran adornadas por la familia con cuernos de alce, precisamente la expresión "poner los cuernos" viene de esta costumbre tan civilizada, mientras los maridos mostraban felices el adorno ya que se consideraba un orgullo que el gobernador estuviese allí.
Para que luego digan que esos eran "pueblos bárbaros". Hay que sentirse orgulloso, que no se diga.
180. Miércoles, 17 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo octogésimo: ¿Por qué los relojes hacen tic, tac, tic, tac, ...?
La última vez que empecé a contarme defectos tuve que parar en el 231, justo cuando un tio con camiseta ajustada y brazos de opositor a bombero, pasó por la acera de enfrente (casi todo lo "bueno" está en la acera de enfrente "lo se pas"). Por unas cosas o por otras nunca he podido llegar hasta el final cuando se trata de sacarme "desperfectos", en cambio, si se trata de contar mis virtudes acabo enseguida, sólo hay una que va conmigo desde siempre, soy muy puntual.
Tengo mi propia teoría sobre este "fenómeno", basada en la observación, he comprobado, por supuesto de una forma científica, que cuando se trata de quedar con alguien, el idioma se vuelve algo ininteligible y por alguna extraña razón, aunque repitas mil veces que la cita será a las nueve, el 99% de la gente entiende siempre a las diez.
Pensaba yo que nadie, nunca, había podido evitar esta "dislexia horaria" universal, sin embargo resulta que hubo un pueblo que si lo consiguió.
Los galos tenían una costumbre un tanto "extraña", pero terriblemente efectiva para evitar los retrasos, costumbre que todos cumplían a rajatabla. En las grandes asambleas de representantes empleaban una convincente fórmula para que todos estuvieran en su sitio y a su hora y que consistía en matar, sin excepción, al último que llegaba.
Quizá un tanto radical, pero hay que reconocer que desde luego muy, pero que muy, efectiva.
179. Martes, 16 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo septuagésimo noveno: ¿Por qué hay pilas hasta AAA y en cambio no hay pilas B?
Como estamos todos de acuerdo en que cualquier cosa que hagamos para conocernos mejor será poco, no preguntes, hazme caso, y estés dónde estés, descálzate, quítate los calcetines y observa detenidamente los dedos de tus pies resulta que su forma y posición es una de las mejores fuentes de información de nosotros mismos:
- Dedos lisos, sin rugosidades: el dueño de este tipo de pie expresa sus inquietudes intelectuales de una forma modesta pero decidida.
- Dedos cuadrados: persona bastante inflexible, de carácter dominante y poco dado a la negociación.
- Dedos redondos: gente temerosa de manifestar sus opiniones.
- Dedos puntiagudos: sus poseedores sufren estallidos de energía imprevistos.
- Dedos con callos o juanetes: ocultan alguna emoción.
- Unos dedos semiocultos detrás de otros: personas modestas.
- Dedos anchos y grandes: personas muy dotadas para la argumentación dialéctica que hablan largo y tendido.
- Dedos torcidos: personas con tendencia a cambiar de parecer frecuentemente.
- Dedos bastante separados: personas con problemas de comunicación.
- Dedos con marcas abultadas en las uñas: persona muy voluble en sus emociones.
Creo que tenía que haber dicho al principio, que si este test se va a realizar delante de alguien, conviene haberse lavado antes por aquello del " que dirán", aunque bien mirado, se podría añadir a la lista eso de, dedos con "pelusilla" y cierto olor aqueso curado, automáticamente, persona guarra y dejada. Psicología pura y dura.
178. Lunes, 15 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo septuagésimo octavo: Si siempre está al aire libre, ¿por qué se llama "cubierta" a la cubierta de los barcos?
Fui a ver "Bienvenidos a Belleville" al cine, la película empieza con otra película, una en blanco y negro homenaje a Josephine Baker y a Fred Astaire, pero la magia de la imaginación que desbordaba cada plano iba acompañada de palomitas, de "cienes y cienes" de palomitas que nos rodeaban. En el cine la gente se empeña en comer palomitas como hace años se empeñaban en sacar el bocadillo de chorizo en los autobuses de línea, dejando aquel olor que te duraba una semana hasta en los calcetines.
No entiendo muy bien lo de las palomitas en el cine, es imposible que casi todo el mundo tenga hambre en la escasa hora y media que dura. Le he dado muchas vueltas, primero por el lado "masoca", puede ser ("hay gente pa to"), que uno sienta placer al comprar cada palomita a precio de zafiro en "Tifanis" y luego no le queda más remedio que comérselas, pero sé, por experiencia, que no es tan fácil que se junten tantos masoquistas fuera de algún club leather.
Luego se me ha ocurrido que la cosa podía ser en plan protesta, hay salas que no dejan comerlas y en cuanto uno "pilla" una donde si se puede, pues se desquita: El argumento tampoco me convence mucho, además, ninguna de estas elucubraciones explicaría porqué justo en los momentos de máximo silencio es cuando más se oye eso de mover las bolsas, masticar compulsivamente o abroncar al del asiento contiguo por meter la mano en tu paquete (de palomitas).
Porque hay que reconocer que, si hay algo peor que comer palomitas en el cine es, estar comiéndolas y que tu compañero de butaca, que juró y perjuró que él jamás compraría palomitas en el cine, no deje de coger de tu bolsa ¡A mí me lo van a decir, yo que nunca compro palomitas!
Si ya lo digo yo siempre, hay que tener cuidado con los ruidos que se hacen, con todos los ruidos, y sino que se lo pregunten a aquella señora cuyo marido había estado trabajando fuera toda la semana, el hombre regresa "hambriento" al hogar conyugal y, eufórico, le grita a su mujer: ¡Pepi, una semana sin verte! ¡Vamos a hacer el amor hasta quedarnos secos! Se lanza sobre ella y comienza a hacer tal ruido que desde el piso de al lado se oye una voz que dice muy enfadada: ¡Eh, ya está bien, que vaya semanita que llevamos!
177. Viernes, 12 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo septuagésimo séptimo: Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿podría fabricar una piedra tan pesada que ni él mismo pudiera levantar?
Keeper y yo tenemos los mismos gustos, bueno, casi los mismos, Keeper es un chimpacé del zoo de Valencia al que le encanta el porno. Cada vez que sus cuidadores le ponen cintas sobre el apareamiento de monos, Keeper se queda sentado hasta el final e incluso chupa la pantalla.
La diferencia de Keeper conmigo reside en que yo prefiero ver, siempre que se pueda elegir, los apareamientos de personas. Y hasta aquí puedo leer, que por más vueltas que le doy, no logro encontrar más diferencias.
Ya lo sé, ver esas cosas es pecado y seguro que pecado de los mortales, de esos en los que no pasas ni por el purgatorio ni nada, pero hay que hacer ese tipo de locuras de vez en cuando para romper la monotonía. Eso sí, después de cada acto impuro que atente contra algún mandamiento hay que correr a que te absuelvan, nada de dejarlo para mañana, a ver sí por un despiste tonto acabas pasando la eternidad en el infierno. Sólo hay que acordarse del calor de este verano para saber como se debe de estar allí.
Y hay que hacerlo al momento porque esto de tener fecha de caducidad y que no te la impriman al nacer es una marranada, por no decir otra cosa más grande.
Que se lo digan a Michael Godwin que tras varios años esperando ser ejecutado en la silla eléctrica, estaba exultante después de que su sentencia fuera reducida a cadena perpetua. Días después, cuando estaba sentado en su retrete de metal intentando arreglar la televisión de su celda, agarró un cable y se electrocutó.
No somos nadie.
176. Jueves, 11 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo septuagésimo sexto: Cuándo inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era, para poder calcularla?
Lo confieso, yo, como casi todos (sólo hay que echar un vistazo a su número de visitas), leo a Borjamari, no es que me fíe de su extraño gusto, aunque a veces tengo la sensación de que acierta de pleno, pero tiene el morbo de ser diferente; La atracción por las cosas raras que es así.
Ocurre lo mismo (y, de verdad Borjamari, no es ninguna indirecta, ejem), con lo de adorar al diablo; Es la atracción por lo distinto, el morbo por lo raro, al fin y al cabo es acercarse a una religión como otra cualquiera, lo único que hay que hacer es justo lo que las demás prohíben.
El satanismo tiene la ventaja de que se puede elegir grupo y en todos te van a recibir con los brazos abiertos, los hay muy numerosos como la "Iglesia de Satán de Anton LaVey", o más modestitos como el "Templo de Set", la "Satanic Network" o la "Vanguardia Satánica"; Incluso si eres vago y prefieres no moverte de casa existe "Radio Satán Libre", una emisora demoníaca como el Diablo manda.
Además pertenecer a ellos sale barato, basta con un poco de mirra, vino tinto, un cáliz de plata (los de oro quedan para religiones más pudientes), una noche de tormenta y una campana. Ni tan siquiera es imprescindible una imagen del Supremo Satán, una de José Luis Moreno, de Bush, o de la Mari-Tere-Campos en bañador, tendrá el mismo efecto, bueno esta última bastate peor, las cosas como son.
Tampoco los ritos son muy distintos de las demás religiones, por lo que uno podrá dormirse tranquilamente en las liturgias diciendo algo como "!!hail satán!!" cuando los demás lo digan, sin preocuparse de más hasta que sea el momento de cantar, invocar al diablo en plan niña del exorcista o danzar desnudo alrededor del altar moviendo el cuerpo como si un epiléptico bailara el "aserejé".
Uy, ¿Jovencitos desnudos bailando, entregados a los deseos satánicos?.. ¿Y dónde dice que hay que apuntarse?
175. Miércoles, 10 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo septuagésimo quinto: Si uno sueña que está en el mar, ¿tiene un sueño mojado?
Giacomo Casanova siempre presumió de que su gran "prestigio amatorio" era debido a la cantidad de chocolate caliente que bebía. Cómo en los mil-setecientos no existían programas de esos "testimonio", tipo Ana-Rosa-Quintana, Mari-Tere-Campos o "Crónicas-Murcianas", no hay demostración en primera persona de que eso fuera así, algo como "mi amante es una bomba sexual por el chocolate caliente", por ejemplo.
Pero más de trescientos años después tenemos la confirmación del hecho. ¡Para que luego digan que no existen los alimentos afrodisíacos! Un pueblo en Sri Lanka vive en completa tensión a causa de un mono obsesionado con el sexo.
Y todo por comer chocolate.
La cosa empezó cuando el simio robó varias pastillas de una tienda. A partir de entonces el primate persigue y ataca en público y sin pudor, a las mujeres, especialmente a las mujeres jóvenes, saltando sobre ellas sin previo aviso y aferrándose a sus cuerpos hasta que lo ahuyentan a palos y pedradas.
Como las "jovenas" cada vez se le resisten más y el chocolate todavía continua con sus efectos, el pobre mono ha empezado a atacar también a otros animales "más peludos" como gatas y perras, con el consiguiente "dis-gusto" de estos pobres animales.
No entiendo como rechazan de esa manera al pobre bicho, deberían de aprender de sus vecinos, los "Semais" una tribu que anda por Malasia y Borneo, allí todos saben que, resistirse al reclamo del sexo trae mala suerte. Rechazar un ofrecimiento de quien sea, para mantener relaciones sexuales, se considera algo equivalente a una agresión que puede volverse contra el pueblo en forma de castigo divino. La consecuencia es que basta decir que se quiere mantener relaciones sexuales con alguien para ser complacido.
Es fácil suponer que más de uno tendrá que dar número.
174. Lunes, 8 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo septuagésimo cuarto: ¿Cómo se lavan los peces?
Venga, voy a intentar equilibrar mi misoginia militante, también los hombres tienen un montón de pequeños fallos de fábrica o vicios propios –que no exclusivos- de su sexo. Aunque hay que reconocer que la lista siempre sería más corta que si se refiriera a las mujeres. Creo.
Por ejemplo, un tio es por naturaleza lo que se denomina “un-ser-guarro”. En general tardan varios días en cambiarse de calcetines, se sacan los mocos en los semáforos, no se cortan los pelillos de la nariz, sueltan sus “efluvios” en los ascensores, llevan tres días la misma camiseta, se creen el la pasta de dientes no es más que una forma de sacarle la “idem”, y creen que echar barriga y presumir del dinero que le cuesta, es todo un símbolo de masculinidad. Para eso ellas dicen siempre, que lo importante está en el interior.
La lista podría seguir, y llegaría a ser interminable: que si les miran el culo a todas, que si el fútbol es su segundo gran amor, por supuesto detrás del coche, que si quieren sexo a todas horas y en cualquier parte, que si siempre son mejores las mujeres de los demás que la propia.
Pero quizá el “vicio” más extendido del hombre sea su absoluta candidez ante cualquier mujer, un rasgo inherente al sexo masculino y que se empieza a manifestar ya con el nacimiento. ¿Ejemplos?.. bueno, aquel niño de cuatro años que le pregunta a su abuelo:
- Abuelito, ¿mi amiga Susanita puede quedarse embarazada?
- ¡Juanito! ¿Cuantos años tiene Susanita?
- Como yo, cuatro.
- No, Juanito, tu amiga no puede quedarse embarazada.
- ¡Será guarra la tia! Con el cuento del aborto me hizo vender el triciclo .
173. Viernes, 5 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo septuagésimo tercero: Cuándo una pierna se duerme, ¿sueña?
Esa Superwoman que presume de palabra que no lo es, pero demuestra con hechos cada día lo contrario, decía ayer, en su más que recomendable bitácora, que nota un bajón anímico general en los post de septiembre. Creo que tengo el remedio.
Delante de mi casa había un restaurante chino, pero ayer, me agaché para atarme el zapato y cuando me he incorporado habían puesto una tienda con el "sugerente" nombre de "hiper-euro, el paraíso de las compras". ¿Puede uno soñar con algo más "apasionante"?
No perdí un segundo, entré y me dejé fascinar por el conjunto; Estanterías repletas de cosas imposibles me reclamaban desesperadamente para que las llevara a casa. Sí tomar decisiones, es ya difícil en cualquier situación, decidir que llevarse de un "todo a cien" es una tortura china. ¡Todo es tan "insinuante"!
Era como haber atravesado el "Stargate", el paisaje se veía invadido por cuadros de flamencos de un rosa imposible, posavasos del celta de vigo con regalo de un balón sujetapalillos, flores de plástico con olor a purpurina, fiambreras multiusos con un extraño color verde moho, cajas de metacrilato con asas doradas, palomas de cerámica pintadas a mano sobre caballos pastando, relojes de cocina donde las tres eran dos melocotones, originales cajitas para colgar las llaves "recuerdo de La Manga", peceras rellenas de una asombrosa gelatina azul simulando un minúsculo mar, virgenes negras incrustadas en santuarios de conchas marinas, exóticas vacas que siempre te siguen con la mirada, santos con el perejil de serie...
Para que luego digan que ser feliz no es fácil en septiembre... y además barato.
172. Jueves, 4 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo septuagésimo segundo: ¿Por qué en las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
Este verano he visto en el cine, que ya dice el anuncio que es donde se debe de ver el cine, una de las películas más malas que recuerdo (también es verdad que las "malas" se me olvidan enseguida) "Como Dios", del Jim Carrey ese.
Aburridamente estúpida tiene sin embargo un dato más que apasionante, nos dice con todo detalle, cual es el número de teléfono de Dios, que queda reflejado en el "busca" cuando el propio Dios en persona, intenta ponerse en contacto con el desgraciado del Carrey con el fin de transpasarle sus poderes. Nada más y nada menos que ¡el número de teléfono de Dios!
La tentación era inevitable.. pero no, no perdáis el tiempo, a pesar de meter el prefijo internacional de los EEUU, y demás historias para poder poner una conferencia a larga distancia, lógicamente después de sopesar la posibilidad de que al ser la película americana, Dios vivierá en Buffalo, resulta que no contesta nadie, que el teléfono ese ni existe allí. Un timo.
Menos mal que no solo me ha pasado a mí. Leo un artículo de Quim Monzó en el que habla de su experiencia con un anuncio, ese donde una chica camina hacia un chico largándole un paquete de chicles Orbit con el número de teléfono de ella. El pobre Quim lo grabó y después de verlo lentamente, tecla de avance va, tecla de retroceso viene, pudo conseguir el número completo, el 699 217 575.
Dice que ha llamado varias veces y siempre ha obtenido la misma respuesta: "Bienvenido al buzón Movistar. 699 217 575 no está disponible. Grabe su mensaje después de la señal". Igual que Dios, pero con secretaria pregrabada.
171. Miércoles, 3 Septiembre, 2003
Capítulo Centésimo septuagésimo primero: ¿Tienen rodillas los pingüinos?
Y por un momento, según cruzaba la puerta de la sala de torturas hace apenas unos minutos, me he hundido. Pero no pasa nada, reacción, concentración, pensamientos positivos, hay que resurgir de las cenizas para festejar la nueva temporada de venir a trabajar. Mentalización, la vida es aquí y ahora. ¡Alegría, alegría, que hoy es otro día!
Me aconseja mi psicólogo de cabecera, al que siempre hago caso que para eso, además de haber acabado la carrera, lee las cartas del tarot en un 806, que lo mejor que puedo hacer para abandonar la idea de que las vacaciones son lo más cercano a ese paraíso, del que nos largaron por la glotonería de una mujer, es hacer una lista de los inconvenientes, que "haberlos, haylos" de estos días. Me pongo manos a la obra:
Otitis, conjuntivitis, niños sueltos, sinusitis, las paellas con sabor a plástico, el pie de atleta, la "Pantoja", los golpes de calor, las canciones de la "once", el ruido de los abanicos, el aire acondicionado del Carrefour, las mujeres en "top-les", las humedades, las alergias, el gazpacho, "Cachulín", las deshidrataciones, los insomnios, los helados con sabor a kiwi, los ruidos, la arena que se mete en el culo y no sale en seis meses, las picaduras de avispas, de abejas, de medusas, de arañas, las intoxicaciones por huevos, por leche, por agua, por mejillones, por pasteles..
Podía seguir pero la verdad es que no cuela, necesito más vacaciones aunque fuera con ración doble de todos sus inconvenientes; Bueno quizá con todos, con todos, no. Lo de las mujeres en "top-les" sería cuestión de negociarlo, que uno puede tener su puntito "masoca", como todo hijo de vecino, pero a pesar de todo, sigue siendo una persona normal.
Antología poética de verano
Exquisita recopilación de siete delicadas "joyas", imprescindibles para escuchar mientras baja la basura del correo
y 07 - La cremita
Estaba yo en la playa,
¡madre que calor!
Y vino una morena.
¡vaya calentón!
Mi espalda estaba roja
¿Quién me da la crema?
"!Ay!, Hazme tú el favor",
le dije a la morena.
Tú me das cremita.
Yo te doy cremita.
Aprieta bien el tubo,
que sale muy fresquita.
Tú me das cremita.
Yo te doy cremita.
Ponte boca abajo,
que queda una gotita
06 - Soy un hippy
Solecito, buen rollito.
Furgoneta y pis and lof.
Solecito, buen rollito.
Mis collares y tu amor.
Con sandalias y con calma
La vida pasa mejor.
Con mi perro y
con mi flauta
Voy cantando mi canción.
Soy un "ipy", soy un hippy,
en el año dosomiltres,
soy un "ipy", soy un hippy,
en la playa soy el rey.
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