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160. Jueves, 31 Julio, 2003
Capítulo Centésimo sexagésimo: ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están poniéndose alguna crema en la cara?
Estadísticamente, el sitio donde más ojos se dibujan en cualquiera de sus mil variantes de formas, colores o tamaños, es en las reuniones de trabajo.
Hay quien se pasa todo el tiempo de la reunión jugando con el móvil, quien examina escrupulosamente cada uno de los zapatos de los reunidos, incluso siempre hay alguna que intenta por todos los medios, una y otra vez, sacarse de la forma más disimulada posible el moco que le molesta, para pegarlo debajo de la silla, pero inevitablemente siempre hay varios de los reunidos dibujando, con cualquier cosa que escriba ojos, en el papel que tienen delante.
Pues el dibujar ojos tiene los días contados, en mi sacrificada búsqueda para hacer más llevadera la explotación laboral a la que nos vemos sometidos, he encontrado, en una perdida página web, la solución más eficaz para que nadie más se duerma en las reuniones de trabajo, para que nadie más vuelva a pintar ojos, para que, en definitiva, nadie más pegue el moco debajo de la silla: el "bingo-reunión"
Basta con preparar un cuadro como el abajo expuesto y pegarlo en cartones que se repartirán antes de cada conferencia, reunión, seminario o similar. Siempre que se cite una palabra o expresión incluida en alguna casilla se marcará y cuando se complete una línea o columna: "bingo"
!Hala! pobres desgraciados, a llorar todos los que hoy, último día de julio, os vais de vacaciones, sufrir pensando como los demás nos quedamos jugando al "bingo-reunión" ¿Muertos de envidia, no?
El premio aun está por decidir, pero se admiten sugerencias en los comentarios.
159. Miércoles, 30 Julio, 2003
Capítulo Centésimo quincuagésimo noveno: ¿Las señoritas que se anuncian como "jovencitas estudiantes, 24 horas, hotel y domicilio", de dónde sacan tiempo para estudiar?
Leía yo el otro día no se donde como, con solo leer la sección de anuncios por palabras de los periódicos, uno estaba completamente informado de toda la actualidad sin necesidad de ir página por página: sección internacional: "Griego, francés, turco...", sección de música: "Dúos, tríos, grupos...". el tiempo: "Lluvia dorada...", la economía: "10.000 completo".
Y mira tu por donde me voy a animar a poner yo mismo uno, lo necesito como terapia de choque desde que ayer la depresión se instaló en mi vida cuando, de golpe y porrazo, comprobé, que la música ambiental que sonaba en el hipermercado era la que yo bailaba como un poseso moderno a mis quince años. ¿Habrá algo más evidente de que uno no es ya no es joven que "Alaska" en versión instrumental saliendo del hilo musical?
Por eso, y antes de qué la cosa pase a mayores, he decidido poner remedio con nuevas emociones, adentrarme en la vorágine de lo prohibido, volver al desconcierto de los quince años, sentir aquellas intensas sensaciones cuando uno ligaba con solo decir la frase esa de: "perdona pequeño, el médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a hacer pipí?"
Me ha costado redactarlo pero ya lo tengo, y no intentéis pararme porque cuando lo estéis leyendo ya lo habrá mandado, los graves problemas requieren, siempre, soluciones de urgencia:
"Joven en edad difícil, con pareja y perro, busca limpiador de piscinas que además realice catálogos de ropa interior masculina. Musculatura desarrollada y poca ropa imprescindible, habilidades como limpiador son secundarias ya que no tenemos piscina. Casados y comprometidos abstenerse. Muy buena retribución. Por cuestiones fiscales el sueldo será en especie".
Ahora solo queda esperar.
158. Martes, 29 Julio, 2003
Capítulo Centésimo quincuagésimo octavo: ¿Los sueños aburridos dan más sueño?
Todo el que hoy lea esto está de enhorabuena, como oferta promocional y completamente gratis, van a quedar revelados los más profundos secretos de la interpretación de los sueños. Acéptalo: estás de suerte.
Antes de comenzar, sin embargo, hay que puntualizar algo, no se aceptan responsabilidades. El margen de aciertos está comprobado que llega al 99,98%, pero esas décimas pueden ser las tuyas. Lo "se-pas".
Veamos los tres sueños más comunes, y su significado.
Sueñas que trabajas como servicio en una casa. Tu padre fue millonario pero le estafaron, y ahora no tienes más remedio que trabajar de sol a sol para mantener a tus padres y a tus cinco hermanos. La señora de la casa te odia, pero su apuesto hijo se enamora de ti, rompiendo las barreras sociales. Sin embargo, el tiene una novia, por cierto igualita que madoNNa, quien es la hija del mejor amigo de su padre, y el matrimonio ya está arreglado. A ti no te importa, y decides darle rienda suelta a la pasión. Del fruto de sus encuentros amorosos quedas embarazada. Justo en el momento de decidir qué pasará con la criatura, te despiertas: Estás viendo demasiadas telenovelas, apaga esa televisión y a leer un buen libro.
Sueñas que vas por la calle caminando tranquilo y de repente aparece un tipo que te saluda, pero te das cuenta que no es a ti,... luego te quedas encerrado en un ascensor con una pareja, y los dos empiezan a desnudarse... después tratas de pedir algo en la panadería y te dan un kilo de caracoles crudos... luego te piden hacer una entrevista por la calle, pero cada vez que tratas de responder, una persona te mete el dedo en la oreja... por si esto fuera poco, un tipo se ofrece para comprarte el coche, pero mientras lo está viendo le cae una piedra encima y lo destroza: debes dejar de ver todas las variedades de programas de cámara indiscreta que hay en la televisión.
Sueñas que pides una pizza, y a los cinco minutos aparecen dos despampanantes chulazos, con carne por todos lados y más músculos que el "chochenaguer". Son los repartidores de pizza, pero están todos sudados porque se les averió la moto, así que te piden un vaso de agua. El agua fría se les hace irresistible, por lo qué que se echan el vaso encima, y el líquido hace que sus ropas se transparenten. Esto les vuelve locos, y comienzan a arrancarse la ropa mutuamente. A los cinco minutos, y sin que te des cuenta, los tienes desnudos peleándose por tu cuerpo: Las revistas y las películas pornográficas te están alejando de la realidad, así que pon los pies en la tierra y sal a buscarte alguien normal, como todos los mortales.
Al describir este tercer sueño, es importante separar el "sueño" como tal, de esa sensación a la que a veces va unido, en la que uno, entre dormido y despierto bajo las sábanas, se siente calentito y húmedo, como si estuviera en una sauna. Más que una "interpretación", lo que va uno a necesitar al levantarse va a ser un cambio de sábanas. La polución nocturna ha hecho de las suyas.
157. Lunes, 28 Julio, 2003
Capítulo Centésimo quincuagésimo séptimo: ¿Puede hacerse paracaidismo con bolsas de basura?
Hay cosas que uno nunca se imagina que puedan llegar a pasar, no es nada frecuente asistir a un combate de lucha libre en barro protagonizado por monjas carmelitas trapenses o que pares a un conductor, septuagenario ya, cuando intente saltarse el paso de cebra y te amenace con llamar a su hermano mayor para que venga a defenderle.
Pero que ciertas cosas sean muy extrañas no quiere decir que no puedan pasar, hay que estar preparado para todo, incluso para que tu pareja te ponga los cuernos y, buscando, buscando, he encontrado algunos "remedios" que, si bien no van a evitarlo, por lo menos harán que el "cabrón" (macho de la cabra dotado de una gran cornamenta) no sea el último en enterarse.
Una empresa japonesa ha comenzado a vender unos paquetes de herramientas, habitualmente usados por los forenses, y entre los que se incluye un spray químico especial que resalta rastros de semen en la ropa interior del "distraído".
Son aerosoles repartidos en dos tubos (su nombre comercial es "S-Check"), que se aplican donde, previsiblemente, pudieran existir "huellas", se rocía el primero, se deja un poco en reposo, y sí, al aplicar el segundo la "cosa" se tiñe de verde brillante pues ¡bingo!
Lo malo es el precio, unos trescientos euros, y como no es previsible que tu pareja te regale un "kit" completo por tu cumpleaños, ni tan siquiera por tu aniversario, habrá que empezar a ahorrar.
Más baratita, pero bastante más "problemática" es una crema sensible al agua que, al ser frotada en la espalda, causará una ampolla delatora si uno se ducha durante el día. Además, la susodicha crema se puede untar en alguna prenda que vaya a estar en contacto con el cuerpo, ya que, por ser esta sensible a los cambios de temperatura, si la persona en cuestión se quita la ropa durante más de quince minutos, esta cambiará de color.
Por eso es más barata, por su poca fiabilidad ya que la crema no sirve ni para los guarros ni para los eyaculadores precoces, ¿tantos habrá para que la pongan tan barata?
156. Viernes, 25 Julio, 2003
Capítulo Centésimo quincuagésimo sexto: Si dios lo ve todo, ¿se ríe de nosotros cuando tropezamos y nos caemos?
Después de leer que en Portugal, cuatro mujeres fueron engañadas por un hombre, el cual las convenció de que se asomaran al balcón en "top-less" para que así un moderno sistema de nuevos satélites pudiese practicarles mamografías sin necesidad de salir de sus casas, me pregunto si de verdad soy misógino o, simplemente, realista.
Y es que hoy va de venganza, ayer, sin saber ni cómo ni porqué, me vi yendo de compras con una amiga. Si, soy gay, pero ni a todos los "gayses" les gusta ir de compras, ni a todos los que les gusta ir de compras tienen que ser "gayses", y a mi no me gusta ir de compras.
Aguantar toda una tarde de tienda en tienda con una mujer es como querer hacer los cien metros lisos en una piscina llena de mermelada, una mujer puede pasar horas viendo ropa y no tiene ningún problema en probarse veinte pantalones, treinta blusas, doce faldas y sesenta pares de zapatos. Para eso los hombres somos más prácticos, si uno se prueba una talla 38 y queda apretada, pide la 40 y se acabó ¿Volvérselo a probar?, ni pensarlo, es lógico que si una 38 queda apretada la 40 tiene que quedar perfecta.
Y cuando ha encontrado algo que, ¡por fin!, le gusta, sale a flote su legendaria desconfianza de género, revisa concienzudamente cada costura, estira al máximo cada botón, pasea por toda la tienda taconeando con los zapatos varias veces y, aunque ya se ha decidido, tiene todavía que pasarse unas cuantas horas delante del espejo con el vestido dentro de la percha pegado a su cuerpo. Como si así fuera como va a salir vestida, con un gancho de ropa en la garganta.
También es verdad que puede ser qué el especial "sentido práctico" que desarrollan los hombres al ir de compras, sea la explicación más verosímil ante esa estadística que dice que, el 98% de los hombres tienen zapatos que les aprietan, camisas con el cuello muy apretado, pantalones que le comprimen o camisas con las mangas muy cortas.
155. Jueves, 24 Julio, 2003
Capítulo Centésimo quincuagésimo quinto: ¿Pueden las mujeres escribir su nombre en la nieve meando?
A nadie se le ocurre levantarse por la mañana y saludar con un "buenos días" a la lavadora o a la cafetera, sin embargo, y por una extraña y desconocida razón, acostumbramos a intentar "dialogar" con los aparatos de casa si estos dejan de funcionar, pensando que el microondas, la lavadora, la televisión o el cajero automático, tienen la capacidad de escucharnos.
Los pasos que seguimos son más o menos los mismos siempre, primero les hablamos con cariño, en voz baja, como pidiéndoselo por favor: "vengaaaa, bonitoooo, no te vas a estropear ahora.." para pasar a una segunda fase, que va del ruego a la orden, según nos vamos dando cuenta de qué, o no nos oye, o lo que es peor, nos oye y no nos hace ni caso.
La tercera fase es el insulto, si el aparato en cuestión se pone bruto los demás también sabemos ponernos en nuestro sitio; Pero por más que le grites eso de "eres una mierda", o "no sirves para nada", maldito el caso que te hace. No está mal recordar en este punto, según está la cosa de los malos tratos, que pueden estar escuchando los vecinos y que quizá no convenga meterse con la madre del aparato, sin antes dejar bien claro que uno está peleándose con la batidora, por ejemplo.
Si sigue sin funcionar, que seguirá, se pasa a la cuarta fase, la violenta, empezamos siempre por golpes pequeños, casi caricias, como si diéramos palmadas a un niño pequeño para que eructe, palmadas que van aumentando de intensidad hasta parecerse a esas que te sacude un tio del pueblo al que no ves hace cinco años. Y sin saber como, resulta que tú, pacifista convencido donde los haya y que en su vida a matado una mosca, te encuentras aporreando el cacharro como si reprimieras una "manifa-antiglobalización" cualquiera.
La última fase, si el aparato en cuestión sigue pareciéndose aun al original, consiste en sacudirlo de una forma lo más espasmódica posible, como si estuvieras poseído por la niña del exorcista, hay que agitarlo de manera violenta pero constante, haciendo ligeras paradas para tocar desesperadamente y de manera indiscriminada todos y cada uno de los botones que el aparato y su respectivo mando a distancia -si lo tuviera o tuviese- tengan, igual que un pianista histérico en medio de un concierto. Tampoco suele funcionar.
El final es siempre el mismo, con una nunca confesada resignación, te das cuenta de qué tampoco necesitabas usarlo de manera tan urgente, que ya habrá tiempo de llevarlo a arreglar, porque aunque lo único que le pasaba es que estaba desenchufado, después del cuarto de hora de la tortura a la que lo hemos sometido, seguro que tendrán que cambiarle unas cuantas piezas.
154. Miércoles, 23 Julio, 2003
Capítulo Centésimo quincuagésimo cuarto: ¿Cómo pudo caperucita confundir a su abuela con un lobo?
La nevera es el aparato -no unido a una persona- más importante en la cocina, tanto, que es difícil imaginarse como se las podían arreglar antes sin ella; Y no lo digo solo por aquello de conservar la comida, sino por cosas tan trascendentales como saber donde iban antes cuando se levantaba a medianoche con hambre, o en que lugar pegaban esos imanes tan horteras que se ponen en la puerta.
Pero con el uso de la nevera llegó también esa eterna cuestión que todavía colea y a la que nadie ha dado una solución satisfactoria por más que el problema afecte a todos y cada uno de los usuarios y, además, varias veces al día: ¿qué alimentos se deben guardar en ella y cuales no?
Hay muchas cosas que pertenecen a la nevera sin ningún genero de dudas, la leche, el agua, el zumo, lo que sobra de una comida.. pero hay otra gran cantidad de alimentos que no hacen sino sumirnos en la confusión más absoluta a la hora de decidir si ponerlos o no, ¿el "ketchup" hay que guardarlo?, ¿es conveniente meter el pan?, ¿si el chocolate está frío te salen granos de "cabeza" blanca?
Es verdad que en la mayoría de los productos aparece eso de "manténgase refrigerado una vez abierto" pero esa etiqueta la mayoría de las veces no aporta más que confusión, por ejemplo, ¿qué hacer si te encuentras un frasco de tomate abierto, y caes en la cuenta de que se quedó fuera de la nevera desde el día anterior? pues te asaltan las dudas ¿estará todavía bueno?, ¿esa capita verde será parte del tomate?
Aunque nadie lo va a admitir, lo más habitual en esa situación es volver a poner el frasco en la nevera y actuar como si nada hubiera pasado, al fin y al cabo, y como último extremo, siempre le harás un favor a un estreñido.
153. Martes, 22 Julio, 2003
Capítulo Centésimo quincuagésimo tercero: ¿Por qué la voz de un niño de cuatro años siempre tiene más volumen que la de doscientos adultos en un restaurante abarrotado?
Estoy buscando soluciones a mi "estres" laboral, a pesar de llevar a rajatabla la máxima de que "estar en el trabajo" y "trabajar" no tiene porqué coincidir en el 90% de los casos, tener cada día que venir, estar, y sobre todo, esperar obsesiva-compulsivamente la hora de salida, está minando mi salud a pasos agigantados.
Para compensar, había pensando en hacer más cosas cuando salgo de esta "prisión" diaria, algo que me hiciera olvidarme de mis siete horas malditas, no sé, cosas como organizar bautizos en un cementerio, ver videos de "madonna" en el "anal +, abobesé", o jugar a la piñata en una tienda de lámparas, pero he llegado a la conclusión de qué si el problema es durante el tiempo laboral, la solución también debe de ser dentro de ese horario y creo que he dado con ella: venir a trabajar desnudo.
Las ventajas serían evidentes, para empezar cada vez que te dijeran la frase esa de "date prisa, mueve el culo", podías demostrar de una manera clara y sin intermediarios, que lo estas moviendo, además de que iba a pasar muy desapercibido si uno llega tarde por aquello de desviar la atención a otros detalles, tipo ver si estas despeinado de más sitios que de la cabeza, por ejemplo.
Y que decir del ahorro de material, seguro que nadie iba a robarme los bolígrafos en cuanto viera donde los guardo, ni nadie iba a cambiar mi silla por esa otra llena de mocos pegados que va pasando de mesa en mesa, eso sin contar con la "pasta" que uno se iba a ahorrar con la excusa de que no llevas la cartera encima.
Además sería una forma de acabar con el acoso sexual laboral, no solo porqué la mayoría perdemos mucho desnudos, sino por la cantidad de mujeres que iban a librarse de que las estuvieran mirando continuamente al escote.
Para que engañarnos, ahora más que nunca necesitamos que se impongan nuevas tendencias si queremos que todo sea más eficiente, que uno esté en el trabajo más cómodo, que uno lo sobrelleve mejor, esta es la verdadera filosofía laboral que acabará recogiendo el "Estatuto de los trabajadores", tiempo al tiempo.)
152. Lunes, 21 Julio, 2003
Capítulo Centésimo quincuagésimo segundo: ¿Por qué solo notas que te huelen los pies cuando el vendedor te está probando el zapato?
A partir de cierta edad, de cierta "difícil" edad, hay tres mandamientos que en todas las parejas "gayses-como-dios-manda" se suele cumplir religiosamente, a saber: aspirarás a un ático de entre todos los pisos, te apasionará Lisboa sobre todas las ciudades y amarás a tu perro como a ti mismo.
Al fin y al cabo tampoco hay mucha diferencia en la convivencia con tu perro y la convivencia con tu pareja, basta con pensar un poco para darse cuenta de la cantidad de similitudes que existen; Tantas qué, si dejamos a un lado el tema sexual, (más que nada para no entrar en detalles escabrosos), es difícil diferenciar una de otra.
Ambas se basan en idéntico compromiso, el de estar juntos, y en ambas acaba ocurriendo lo mismo, si al perro no le prestas la atención adecuada termina quejándose, pone cara de lástima y llora, la pareja igual.
Y que decir de lo de sacarlos a pasear, el perro siempre va a pensar que no lo sacas lo suficiente, la pareja también y, vale, es verdad, ella no va a ir meando árboles o ruedas de coches, pero, aunque sea en sitio distinto, tanto con el perro como con la pareja uno se tiene que acostumbrar a ver como descargan sus líquidos -y no tan líquidos- corporales varias veces al día.
¡Ups, acabo de encontrar una diferencia!, el perro en cuanto sale a la calle va corriendo a olerle el culo a otros perros sin importarle lo más mínimo que tu estés delante.
Y solo, cuando tiras de la correa y dejas claro quien es el que manda, intenta reprimir sus instintos.
En eso la pareja acostumbra a ser más discreta, no en lo de salir corriendo a olerle el culo a otras parejas, que el instinto es el instinto, sino en qué, al contrario que el perro, suele importarle que estés delante.
Y solo, cuando tiras de la correa y dejas claro quien es el que manda, intenta reprimir sus impulsos.
151. Viernes, 18 Julio, 2003
Capítulo Centésimo quincuagésimo primero: ¿Por qué cada vez que la gente se suena la nariz se empeña en mirar los mocos que quedan en el pañuelo?
Como uno no conoce hembra en el sentido bíblico de la palabra solo habla de oídas, pero cada vez tengo más claro que el mayor inconveniente, (por no decir el único), que tenemos los hombres respecto a las mujeres, es tener que cumplir "después de", el llamado "periodo refractario" de forma obligatoria.
Y no hay Viagra ni Cialis que valga, por una injusta ley universal que nadie puede cambiar, después del orgasmo y mientras ellas pueden seguir y seguir todo lo que les apetezca y sin el más mínimo problema, los demás tenemos que aguantarnos y esperar el tiempo correspondiente. ¡Para que luego digan que somos iguales!
En eso las mujeres y las hembras de los chimpancés son como dos gotas de agua; A estas ( ahora hablo de las hembras de los chimpancés), cuando les entra el "deseo sexual", cosa que ocurre cada cuatro o cinco años, (me sigo refiriendo a las hembras de los chimpancés, creo), copulan una vez detrás de otra y sin parar, hasta con veinticinco machos diferentes que hacen una respetuosa cola de espera.
Tampoco es tanto si tenemos en cuenta que cada macho apenas tarda entre cinco y quince segundos en consumar el correspondiente coito (ahora me refiero al macho del chimpancé, creo), siendo ella, la hembra, la que decide cuando está satisfecha y por lo tanto, quien es el último afortunado en poder llevar a cabo el más que deseado, imagino, apareamiento.
No es muy difícil ponerle cara a aquellos qué, después de hacer su correspondiente cola, no lograron el ansiado objetivo (imaginaros vosotros esperando cinco años y que luego... nada), solo porque la buena señora (perdón, quise decir hembra del chimpancé) se sienta ya "servida". Menos mal que en eso la naturaleza ha sido un poco más sabia y, como para todo hay solución en situaciones de emergencia, los "colistas" que no tuvieron suerte, acaban "aliviándose" entre ellos como cualquier hijo de vecino en esa situación, (y ahora me estoy refiriendo a los chimpancés machos, creo)
150. Jueves, 17 Julio, 2003
Capítulo Centésimo quincuagésimo: ¿Por qué la gente chatea todos los días con un australiano que no va a ver en su vida pero es incapaz de decirle nada al vecino de arriba cuando sube con él en el ascensor?
Cada vez en más complicado planificar las vacaciones para arañar días al calendario, encajar las fechas para que las fiestas del verano coincidan con periodos de trabajo se está poniendo cada vez más complicado; Como esto siga así va a resultar que lo de no trabajar, va a acabar costando trabajo.
Por cierto Emilio, yo también aceptaría cobrar algo menos si me dejaran hacer lo que de verdad me gusta (oseasé, y en mi caso, el vago, lo que por cierto hago muy bien y en lo que tengo amplia experiencia), pero no todos tenemos tu suerte.
Pero a lo que iba, como no vuelvo a tener vacaciones hasta la mitad de agosto pero seguimos en la época por excelencia de hacer turismo, estaba yo pensando en visitar algunos lugares curiosos, entretenidos, de esos que fomentan la aventura y en los que uno nunca sabe que se va a encontrar, pero que a la vez estén lo suficientemente cerca para no tener que desplazarse mucho, atado como está uno al yugo de un horario de trabajo. Pues resulta que esos lugares existen: los retretes públicos.
Es extraño que los del “Halcón Viajes” no tengan un folleto sobre el asunto, ellos, que hasta ya anuncian un catalogo “solo para entendidos”, y más raro resulta aún que los de “El País” no editen un guía, por fascículos a todo color de entrega todos los martes y jueves, conjunta-e-inseparablemente con el periódico y el correspondiente cupón, sobre “Retretes con Encanto”, con sus estrellitas y todo igual que hace el Borjamari con los blogs.
Como seguro que si no se les ha ocurrido, después de esto se pondrán manos a la obra, me voy a permitir sugerirles que, a la hora de establecer la clasificación, no olviden hacer una reseña sobre la calidad literaria de cada una de sus puertas, con especial mención a la cantidad de números de teléfonos, por supuesto comprobados, que uno pudiera o pudiese encontrar.
149. Miércoles, 16 Julio, 2003
Capítulo Centésimo cuadragésimo noveno: ¿Por qué se empeñan en decir que las cosas caen por la gravedad cuando todos sabemos que caen por su propio peso?
He vuelto, en tan pocos días sudando verano he pasado de la más absoluta nobleza a ser el último de los plebeyos. Mi sangre ya no es azul ni en el culo.
Antes, aquellos que no hacían nada, al menos nada que estropeara su piel blanca y fina a través de la que se podían ver sus venas azules, eran los de "sangre azul". El resto, el que trabajaba (¡sí sabré yo de eso!), sobre todo los que lo hacían en el campo y de sol a sol -la mayoría-, se distinguían facilmente por el moreno de su piel.
No sé que esperaba, siendo hijo de un padre de nombre tan apache como Jerónimo, mi destino ya estaba escrito, nada de piel pálida, nada de sangre azul ni aunque viviera con un vampiro de esos que van al "diario-de-patricia" cada tarde a contar, lo bien que combinan unos labios negros con el rabo de la boina a juego, si uno sale a ligar esas noches de luna en cuarto creciente.
He vuelto y ahora debería de decir que he echado de menos lo de escribir cada día y lo de leer a los demás, pues con todo el dolor de mi corazón confieso que no, que ahora solo estoy llorando por los rincones acordándome de la playa, de sol, de ese calor, -que en Madrid es más seco- y, muy especialmente, de las noches bailando el "tecno-autonómico-dance-house-étnico" al ritmo de esa canción prodigio que todavía acuna mis oídos, esa que es el no va más de los "ecopijos", la nueva tribu de moda que recoje las más puras esencias de los llorados hippys de los sesenta.
Y entre los papeles que se han amontonado y antes de archivarlos todos en la "p" de papelera, voy a intentar estirar ese recuerdo en forma de himno, que merece haber sonado hasta en la mismísima y decadente dance-parada de Berlín; Letra profunda, música del siglo XXII: "hola soy el botijo, regordete y con pitorro, mantengo el agua fresquita, para que bebas a morro".
Y pasar al everybody dando gritos histéricos en los momentos del climax, esos que solo se producen cuando llega el estribillo, y el coro, en una comunión universal indescriptible, grita la nueva estética en música, esa que nos abre el futuro del nuevo sonido, simplemente pura poesía: "ni botella ni porrón, ni bota, ni garrafón, nada como el botijo para darse un refrescón". Chim pom".
y V- La amistad
5 Cuentos de verano (entreteniendo el tiempo mientras bajo el
correo)
Había un niño que tenía muy mal carácter. Un día su padre le dio una
bolsa con clavos y le dijo que cada vez que perdiera la calma debía clavar un
clavo en la cerca de atrás de la casa.
El primer día el niño clavó 37 clavos en la cerca...Pero poco a poco
fue calmándose porque descubrió
que era mucho más fácil controlar su carácter que clavar los clavos en la
cerca.
Finalmente
llegó el día cuando el muchacho no perdió la calma para nada y se lo dijo a
su padre y entonces el padre le sugirió que por cada día que controlara su carácter
debía sacar un clavo de la cerca.
Los
días pasaron y el joven pudo finalmente decirle a su padre que ya había sacado
todos los clavos de la cerca...entonces el padre llevó de la mano a su hijo a
la cerca de atrás...
-
Mira hijo, has hecho bien...pero, fíjate en todos los agujeros que quedaron en
la cerca...Ya la cerca nunca será la misma de antes...Cuando dices o haces
cosas con coraje, dejas una cicatriz
como este agujero en la cerca.. Es como meterle un cuchillo a alguien, aunque lo
vuelvas a sacar la herida ya quedó hecha...No importa cuantas veces pidas perdón,
la herida está allí...y una herida física es igual de grave que una herida
verbal...Los amigos son verdaderas joyas a quienes hay que valorar...Ellos te
sonríen y te animan a mejorar...Te escuchan, comparten una palabra de aliento y siempre tienen
su corazón abierto para
recibirte...
IV- El
jorobado
5 Cuentos de verano (entreteniendo el tiempo mientras bajo el
correo)
Cuenta una historia, que un jorobado
escuchando a un predicador, se le hacía difícil creerle sobre la perfección
de la obra de Dios. Un día lo esperó a la salida de la iglesia y le dijo:
- Usted pretende que Dios lo hace todo
bien, pero mire como me hizo a mí!
El predicador lo examinó un instante y le contestó:
- Pero amigo mío, ¿de qué se queja? Está
muy bien hecho para ser un jorobado!!!
III- Aerodinámicamente el cuerpo de una abeja no está hecho para volar, lo bueno es que la abeja no lo sabe 5 Cuentos de verano (entreteniendo el tiempo mientras bajo el correo) Un grupo de ranas viajaba por el bosque y, de repente, dos de ellas cayeron en un hoyo profundo. Todas las demás ranas se reunieron alrededor del hoyo. Cuando vieron cuan hondo era el hoyo, le dijeron a las dos ranas en el fondo que para efectos prácticos, se debían dar por muertas. Las dos ranas no hicieron caso a los comentarios de sus amigas y siguieron tratando de saltar fuera del hoyo con todas sus fuerzas. Las otras seguían insistiendo que sus esfuerzos serian inútiles. Finalmente, una de las ranas puso atención a lo que las demás decían y se rindió. Ella se desplomó y murió. La otra rana continuó saltando tan fuerte como le era posible. Una vez más, la multitud de ranas le gritaba y le hacían señas para que dejara de sufrir y que simplemente se dispusiera a morir, ya que no tenía caso seguir luchando. Pero la rana saltó cada vez con más fuerzas hasta que finalmente logró salir del hoyo. Cuando salió, las otras ranas le dijeron: "nos da gusto que hayas logrado salir, a pesar de lo que te gritábamos". La rana les explicó que era sorda, y que pensó que las demás la estaban animando a esforzarse más y salir del hoyo.
II- Los 5 secretos de una buena relación de pareja
5 Cuentos de verano (entreteniendo el tiempo mientras bajo el correo)
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Es importante encontrar a un hombre que sepa cocinar, limpiar, hacer cositas en casa y que tenga trabajo.
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Es importante encontrar a un hombre con el que puedas contar y que no mienta.
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Es importante encontrar a un hombre que sea bueno en la cama y que le encante hacer el amor contigo.
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Es importante encontrar a un hombre que sea divertido y te haga
reír.
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Es importante que estos cuatro hombres nunca se conozcan.
tonto + tonta= embarazo
tonto + lista= boda
listo + tonta = aventura
listo + lista = !sexo!
I-AMOR.EXE
5 Cuentos de verano (entreteniendo el tiempo mientras bajo el correo)
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Centro de Atención al Cliente: ¿En qué puedo ayudarle?
- Cliente: Acabo de adquirir el nuevo programa llamado AMOR. No soy muy técnico pero creo que sería capaz de instalarlo con su ayuda.... ¿Que es lo que debo hacer primero?
- C.A.C: Lo primero que tiene que hacer es abrir
SU_CORAZÓN. ¿Lo tiene localizado?
- Cliente: Si, está, pero hay otros programas ejecutándose en este momento. ¿Puedo proceder a la instalación mientras
están estos programas activos?
- CAC: ?Qué programas son?
- Cliente: Vamos a ver......Tengo DAÑOSPASADOS.EXE, BAJAESTIMA.EXE, ENVIDIA,PPT ... Ah!, y RESENTIMIENTO.COM,
ejecutándose en estos momentos...
- CAC: No hay problema!!.AMOR.EXE, borrar automáticamente DAÑOSPASADOS.EXE de su sistema operativo, el cual, puede permanecer en la memoria permanente pero no entrar? en conflicto con otros programas. AMOR.EXE, sobre escribir? temporalmente BAJAESTIMA.EXE con el
módulo que incluye llamado ALTAAUTOESTIMA.EXE. Sin embargo, es necesario que cierre completamente los programas
ENCOÑAMIENTO.EXE y RESENTIMIENTO.COM, ya que esos programas pueden alterar la
instalación de AMOR.EXE. ¿Puede cerrarlos ahora?
- Cliente: No sé exactamente como tengo que hacer..., ¿me puede decir
cómo?.
- CAC: Es un placer. Vaya al
menú INICIO y ejecute la aplicación OLVIDO.EXE. Repita este paso hasta que
ENCOÑAMIENTO.EXE y RESENTIMIENTO.EXE hayan sido borrados completamente.
- Cliente: !!Bien!!, parece que funciona....AMOR.EXE se ha empezado a instalar
automáticamente....¿Es normal?
- CAC: Si, lo es. Ahora debería recibir un mensaje indicando que se
reinstalará de por vida en el directorio
SU_CORAZÓN, ¿Aparece ese mensaje?
- Cliente: Si aparece. ¿Ya está completamente instalado?
- CAC: Si claro, pero recuerde que lo que Ud. tiene solamente es el programa base....ahora necesita conectarlo a otro archivo
CORAZÓN.COM
en otro computador para que pueda conseguir las actualizaciones.
- Cliente: Oooppppsss...Tengo un Mensaje de ERROR!!!!,
¿Qué puedo hacer?
- CAC: ¿De qué mensaje se trata?
- Cliente: Dice: "ERROR 412 - PROGRAMA NO ESTA EJECUTÁNDOSE EN COMPONENTES INTERNOS."...... ?Qué significa?
- CAC: No se preocupe, es un problema común, significa que la aplicación AMOR
está ejecutándose en CORAZONES externos de otras computadoras pero todavía no se ha empezado a ejecutar
aún en el suyo propio.... Esto quiere decir que identifique algunos programas llamados AMISTAD.BAT y los renombre como POSIBLEAMOR.BAT. Esto es uno de los problemas técnicos que
aún no hemos acabado de resolver porque depende de cada computador diferente.....pero no significa que le vaya a fallar técnicamente el programa AMOR.EXE. En términos de
programación significa que tiene que tener el programa AMOR ejecutándose en su computador antes que AMAR en el otro computador para conectarse...
- Cliente: ¿Qué debería hacer?
- CAC: ¿Puede encontrar el directorio llamado ACEPTACIONES?
- Cliente: Si lo he localizado.
- CAC: Excelente. Va por el buen camino....
- Cliente: Gracias
- CAC: De nada, Haga click en los siguientes archivos y
cópielos al directorio MI_ CORAZÓN: AUTOOLVIDO.DOC, AUTOESTIMA.TXT, MEJORAS.TXT y BONDAD.DOC, y el sistema sobre escribir? cualquier archivo con conflictos y fallos de
programación. También necesita eliminar el archivo
AUTOCRITICA.XLS y CULPABILIDAD.COM de todos sus directorios, y después vaciar completamente la PAPELERA DE RECICLAJE, para asegurar que nunca mas
podrán ser recuperados.
- Cliente: Conseguido!!!
"MI_CORAZÓN" está empezando a llenarse de archivos organizados, el video SONRISA.MPG
está viéndose en mi monitor en estos momentos, y ENAMORAMIENTO.COM, PAZ.EXE e
ILUSIÓN.COM se
están autoescribiendo en "MI_CORAZÓN".
- CAC: Entonces la aplicación AMOR está instalada y ejecutándose correctamente. A partir de ahora debe ser Ud. capaz de manejarla correctamente..... Una cosa antes de terminar.....
- Cliente: ¿Si?
- CAC: AMOR es "freeware".
Asegúrese de distribuirlo y enviárselo conjunto a todos sus módulos de archivos a todo el mundo que conozca.... Eso asegurará que los archivos de su computador estén siempre bien organizados y que el otro computador al que esté conectado le devuelva siempre los archivos deseados.
- Cliente: Por supuesto que lo haré,
muchísimas gracias por su ayuda.
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