|
|
-  
 
104. Miércoles, 30 Abril, 2003
Capítulo Centésimo cuarto: ¿Cuándo un escarabajo te da coba, es pelotero?
Tengo hambre, el hambre es una sensación rara en mi que soy pobre; Desde hace unos años, y al menos en estas latitudes “civilizadas” son los ricos los que pasan hambre; los tiempos, que van cambiando, a ver quien se imaginaba hace unos años que todos los hombres guapos o están casados, o son gays y ahora nos lo repiten a todas horas.
Además me estoy meando, eso es bastante más normal, meamos entre una y ocho veces al día; Si nos ponemos a cálcular resulta que al cabo de una vida normal, uno ha invertido más de 42 días de su tiempo en estar meando, que ya es tiempo, y lo que es más curioso, si cada día meamos unos 1500 mililitros, resulta que al final de la vida hemos meado nada más y nada menos que 39000 litros; Todo un pantano personal.
Como también tengo sueño resulta que me encuentro con que no tengo cubierta ninguna de mis necesidades fisiológicas más básicas y así no hay manera de poder concentrarse.
Resumiendo, creo que hoy voy a tardar más que de costumbre en enfrentarme a mi dura tarea laboral, Muy a mi pesar, no voy a tener más remedio que establecer prioridades y aunque como todo el mundo sabe, para mi el trabajo es lo primero, haré un ímprobo esfuerzo y lo apartaré de forma provisional mientras soluciono mis necesidades fisiológicas. Seguro que mañana estaré mejor y podré atender con la calidad y el rigor que se merece mis ocupaciones diarias, hacerlo hoy en semejantes condiciones sería toda una falta de profesionalidad y eso nunca.
¡Huy!, me acabo de dar cuenta que mañana es uno de mayo, es decir fiesta, y pasado mañana día 2 de mayo también es fiesta, (que para eso los de Madrid echaron a los franceses), y luego sábado y luego domingo; Tendré que hacerlo todo el lunes, ¡siempre el maldito lunes!, ¿para cuando una huelga reivindicando que quiten los lunes?. Estamos hartos de tanta explotación, queremos trabajar para vivir y no vivir para trabajar.. así no podemos seguir, queremos más días libres ya.
Para que luego diga emilio que en España tenemos muchas fiestas. !Que valor!.
103. Martes, 29 Abril, 2003
Capítulo Centésimo tercero: ¿Por qué si los caminos se cruzan no tienen caminitos?
Desde pequeñito tengo una especial alergia a bodas, bautizos, comuniones, entierros y todo acto social donde sea mayoritaria una corbata; Como además soy de provincias y para más “inri” de un barrio marginal que tenía como única diversión los domingos por la tarde liarse a pedradas limpias con los del barrio de al lado, cada vez que me invitan a algún sitio donde sospecho que puede haber más de un cubierto, me pongo a temblar. Eso sí, como aprendo muy deprisa, he ido recopilando todo tipo de informaciones para estos casos siempre partiendo del la máxima: “donde fueras haz lo que vieras” .
Bien mirado tampoco se complica mucho la cosa, solo hay que cumplir a rajatabla una norma general que se cumple siempre: hay que hacer justo lo contrario de lo que te apetece, que uno llega con hambre pues te esperas a que todos estén servidos, que necesitas beber algo para que pase la comida, pues nada a tragar en seco que está muy mal visto beber con la boca llena, que te apetece decirle a la señora que tienes al lado que está más gorda, pues te aguantas hasta que acabes de comer (y aún así y por mucha verdad que sea te pondrá mala cara)
Haciendo justo lo contrario de lo que te gustaría se acabaron los problemas porqué, impepinablemente uno acierta siempre: nada de tocar con la cuchara en la taza el avemaria del bisbal, nada de masticar con la boca abierta, nada de jugar a la arquitectura minimalista con los cubiertos, nada de mojar pan, nada de pintarse los labios, nada de jugar con la silla, nada de pegar ese moco que tanto te molesta debajo de la silla.. nada de nada, de nada.
Por cierto, que una de las cosas más curiosas de esto de comer y tal me la contó una de esas señoras clónicas gordas con permanente y collar a juego que son el eslabón perdido entre las aves y los mamíferos, resulta que a la hora de manejar los cubiertos depende del continente de donde seas para que lo hagas de una manera o de otra:
El “estilo europeo” donde el comensal no suelta los cubiertos en ningún momento, corta con el cuchillo la carne o el alimento servido en un trocito cada vez usando el tenedor con la mano izquierda y con las púas hacia abajo, pinchando el trozo y llevándolo a la boca y el “estilo americano” donde el comensal corta primero unos cuantos bocados de alimento y deja después el cuchillo cruzado justo enfrente del plato. El tenedor se cambia entonces a la mano derecha. La mano izquierda se apoya en la rodilla mientras se está usando el tenedor. Es decir, que el comensal cambia estos cubiertos de una mano a otra tantas veces como precise a lo largo de la comida. Eso sí, nunca debe de cortar a un tiempo más de tres trozos.
Hay cosas donde lo de la globalización todavía no ha dado sus frutos.
102. Lunes, 28 Abril, 2003
Capítulo Centésimo segundo: ¿Por qué todo el mundo sueña con tener un amor de película si solo dura dos horas?
Hay una revista que este mes anuncia el regalo de una estación meteorológica, ni caso. Los que somos de esas provincias en las que hay más vacas y cerdos por metro cuadrado que gente en el metro de Japón, sabemos que no hay mejor método para saber si debemos o no sacar el paraguas que fijarse en los animales.
Por ejemplo, siempre hay un gato a mano, bueno pues ya me enseñó mi abuela que si este se frota detrás de las orejas como un loco, uno puede ir preparando el chubasquero. Mira tu por donde al cabo del tiempo me enteré que no andaba muy descaminada, y que la electricidad estática que acompaña a una tormenta les suele producir esa reacción.
Más difícil es tener un caballo a mano, pero también sirve de barómetro; Si el caballo en cuestión da brincos mientras parece olisquear el aire seguro que lloverá más pronto que tarde, sus movimientos no son otra cosa que la bienvenida a una lluvia que suavizará el terreno bajo sus pezuñas, (mira que poética, a la vez que cursi queda esta frase, ya ves tu.)
Y así podíamos pasar por casi todos los animales, cualquier perro oye los truenos mucho antes que los humanos y es fácil que corra a esconderse, a los gallos la amenaza de lluvia les pone nerviosos y acaban hinchando sus plumas, las vacas dejan de comer y se tumban en el prado a medida que la presión atmosférica aumenta molestando a su sistema digestivo. Y así casi todos.
Eso sí, nada que ver con reencarnaciones ni brujerías, ni cosa que se le parezca, que todavía me acuerdo de aquella vecina que me enseño qué, cuando se me dormía el brazo lo mejor era mojarse el dedo en saliva y hacerse la señal de la cruz y yo como un tonto, lo hacía, hasta que descubrí que uno podía hacerse la cruz, un círculo de tres lados o un dibujo de Gaudí, porque lo que de verdad te quitaba el hormigueo era la propia saliva y sus encimas.
Y luego dicen que la publicidad subliminal es un invento moderno
101. Sábado, 26 Abril, 2003
Capítulo Centésimo primero: Una lámpara grande ¿es una mancha?
Nicolás, el perro que vive conmigo, es simple. Como casi todos los perros es incapaz de distinguir un sábado o un domingo de cualquier día laborable; El resultado: que esta mañana me he tenido que levantar a la hora de siempre para darle su paseo. Alicia lo de la máscota tiene muchas ventajas, no digo que no, pero algún inconveniente que otro también, hija, también.
Asi que aquí estoy, con tiempo por delante y un café recién hecho, eso sí, el café, aunque portugués-portugués, no sabe tan rico como el que nos dan en "Casa Tess" cada mañana. Para mi que más que el café en sí, es la compañía de los que por alli hacen su paradita. Y que mejor manera de pasar el rato que leyendo de forma pausada la página de Emilio. !Va por ti, maestro!.
La página de emilio siempre me ha recordado a los primeros minicines que abrieron es Salamanca, su dueño, cinéfilo empedernido, había creado un pequeño refugio de magia, no solo quería proyectar cine sino que se notaba que lo amaba, que lo respetaba, que quería que lo disfrutaramos de verdad. Durante mucho tiempo no importaba saber que película exactamente queriamos ir ver, bastaba con ir a los minicines y elegir al azar, con toda confianza sabíamos que sí la película la ponían alli, no nos iba a defraudar, y así era siempre. Con emilio pasa lo mismo, uno puede recorrer cualquier rincón de su página sabiendo que siempre, siempre, va a encontrar algo que merece la pena.
Es extraño, pero de leer todos los días a alguien parece que ya formas parte de su mundo y él del tuyo, ejemplos a patadas, por ahí está los peques de pedro y toña o la limpiadora asesina de luis, son ya como de la familia.
100. Viernes, 25 Abril, 2003
Capítulo Centésimo: Cien detalles sobre una de esas cosas que se hace en el mundo cien millones de veces al día (gracias al scaner que me ha dado tanto...)
Pasar y tomaros algo mientras lo leéis, estáis invitados a lo que queráis.
1. Un tratado medieval proponía combatir la lujuria introduciendo el dedo en agua hirviendo o retozando desnudo en un campo de ortigas.
2. Los psicólogos han descubierto que lo que deprime a la gente casada es precisamente estar casados.
3. Pero esos mismo estudios afirman, que lo que desmoraliza a los solteros es estar solteros.
4. Las personas que toman café practican el sexo con mayor frecuencia y lo disfrutan más que aquellas que se abstienen de ingerirlo.
5. Las mujeres choroti de Bolivia suelen escupir la cara de su pareja mientras hacen el amor.
6. La mayoría de los que hacen striptease son hijos primogénitos.
7. Un hombre necesita por término medio 84 segundos para utilizar el lavabo.
8. Las mujeres permanecen como mínimo 3 minutos.
9. En el sur de Etiopía, lucir un pene vertical en la frente se considera un ornamento elegantísimo.
10. Para mantener una conversación amistosa, las mujeres suelen sentarse una junto a la otra.
11. Los hombres, en cambio, tienden a hacerlo cara a cara.
12. Se estima que la mitad de los encuentros extramatrimoniales tienen lugar entre las 12 y las 3 de la tarde.
13. La mayoría de ocasiones cuentan con una habitación de hotel como escenario.
14. Los estudios del departamento de psicología de la Universidad de Rediands (EE.UU.) revelan que el cariño que una mujer siente por su pareja disminuye cuando se ven separados durante un tiempo.
15. Los mismos estudios afirman que esto no le pasa a los hombres.
16. El orgasmo femenino es un poderoso calmante que provoca que se segreguen endorfinas en el organismo.
17. Un estudio llevado a cabo entre 805 universitarias de la Florida State University reveló que el 47,8% experimentaban orgasmos múltiples.
18. Los orgasmos múltiples en las mujeres pueden ser de dos tipos: el "orgasmo extendido”consistente en una serie de espasmos consecutivos sin apenas tiempo entre uno y el posterior.
19. Y el "orgasmo repetido", se experimenta el clímax, sobreviene un periodo de descanso y se vuelve a tocar el cielo ... y así sucesivamente.
20. El estudio también reveló que los orgasmos múltiples fluctúan entre 2 y 20.
21. Y lo que quizá es más interesante: un 1,3 % de las mujeres que gozan orgasmos múltiples lo logran sin necesitar estimulación genital.
22. Un estudio llevado a cabo en Gran Bretaña refleja que los hombres que disfrutan de 3 o más orgasmos por semana tienen un 50% menos de posibilidades de padecer alguna enfermedad cardiaca.
23. El mismo estudio concluye que el sexo es una manera de cumplir con la recomendación facultativa de practicar al menos 20 minutos de ejercicio 3 veces por semana.
24. El primer profiláctico del que se tiene noticia data de hace 3.000 años, tal y como atestigua una pintura egipcia.
25. En el año 1.500, Gabrielle Fallopius fabricó una vaína de lino, para prevenir el contagio de la sífilis.
26. Cien años después, el Dr. Condom mejoró el invento a petición del rey Carlos II de Inglaterra que le imploró un método eficaz para no concebir hijos ilegítimos y, a la vez, librarse de las enfermedades venéreas.
27. El 31% de las mujeres considera que posee un físico notable.
28. Pero el 62,2% tan sólo se otorga un aprobado justo.
29. Por término medio, los hombres casados son más gordos que los solteros.
30. Si embargo, las mujeres que contraen nupcias no tienen oscilaciones de peso tan bruscas en relación a su época de solteras.
31. El 85 % de los hombres que fallecen de un ataque al corazón practicando el sexo lo hacen con alguien que no es su cónyuge.
32. Aproximadamente, el 70 % de los hombres son sexualmente activos a los 70 años.
33. Las mujeres cambian sus peinados unas 20 veces entre los 18 y los 24 años.
34. Pero sólo 4 veces entre los 50 y los 80.
35. El 67% de las españolas reconoce haber practicado, en algún momento de su vida, la felación.
36. Por su parte, un 72% de los españoles afirma haber probado el cunnilingus.
37. Las aspirantes a Miss América son obligadas a firmar un documento según el cual aseguran haber sido mujeres toda su vida.
38. La eyaculación más larga del mundo es de 5,6 metros y se atribuye a un tal Horst Schultz.
39. Su velocidad de lanzamiento fue de 75 km/h.
40. En el año 1939 se ilegalizaron los besos en Inglaterra para combatir la propagación de enfermedades por contacto físico.
41. Algunos expertos aseguran que los hombres se sienten atraídos por las mujeres que tienen la mitad de su edad más 7 años.
42. En España trabajan, aproximadamente, 40.000 prostitutas.
43. Un 31 % de las mujeres duermen desnudas.
44. Un 5% lo hacen en pijama
45. Y un 15% se enfundan en un picardías .
46. Se estima que silbar es el recurso número uno a la hora de llamar la atención de una persona del sexo opuesto.
47. El vello púbico más largo del mundo pertenece al sudafricano Maoni Vi, de Ciudad del cabo, con una longitud de 70 centímetros.
48. El 37% de las mujeres prefiere irse a comprar zapatos que practicar el sexo.
49. El 95% de los hombres prefieren practicar sexo a comprar zapatos.
50. El mayor número de partos de mujeres solteras se da en diciembre.
51. Hay estudios que aseguran que cuando una pareja joven compra una cama, ella es la que decide.
52. Sin embargo, en los cónyuges de edad avanzada acostumbra a ser él quien tiene la última palabra.
53. El esperma congelado puede sobrevivir entre 10 y 15 años.
54. Estadísticamente, los hombres que besan a sus mujeres antes de ir a trabajar sufren menos accidentes laborales una vez están en el curro.
55. Los psicólogos han descubierto que las personas que leen novelas románticas suelen disfrutar de una vida sexual más activa.
56. Albert Einstein no se casó con el primer amor de su vida porque ella le dejó por un hombre más inteligente.
57. Las mujeres islandesas utilizan flores de hibisco rojo para enviar señales de índole sexual.
58. Para ella, una flor detrás de la oreja derecha significa que está casada.
59. Si la coloca en la izquierda hay que leer que permanece soltera.
60. Y una detrás de cada oreja significa: "estoy casada, pero no me importaría tontear un rato configo ".
61. La mayoría de consultas por impotencia se producen a los 59 años.
62. Según afirman los investigadores, las mujeres de 40 años sueñan con sexo más a menudo que las de cualquier otra edad.
63. Según un estudio llevado a cabo por la Universidad de Carolina del Norte (EE.UU.), durante el ciclo menstrual hay 6 días en los cuales la mujer puede quedarse embarazada.
64. El sexo del bebé no viene determinado por el momento puntual en que se desarrolla el coito.
65. Napoleón tenla un único testículo.
66. Los psicólogos afirman que los hombres ven a sus compañeras sexuales menos atractivas después de hacer el amor.
67. Pero, en general, la mujeres ven a sus compañeros más deseables tras el coito.
68. Tres de cada cuatro mujeres tienen más apetito sexual justo antes o en el transcurso de la menstruación.
69. Estudios recientes indican que las mujeres que fuman piensan que son menos atractivas que las que no echan humo.
70. Los psicólogos creen que esta falta de confianza en su apariencia física es una característica común a todos los adictos.
71. El 90% de los matrimonios en los que la mujer tomó la iniciativa durante el cortejo funcionan.
72. Diferentes investigaciones muestran que los hombres con niveles altos de testosterona suelen tener menos capacidad verbal.
73. El 75% de los hombres eyacula 2 minutos después de empezar el acto sexual.
74. Cosa que, evidentemente no le ocurre a las mujeres.
75. La fertilidad femenina alcanza su punto máximo cuando la temperatura es de 18ºC.
76. María Antonieta y Luis XVI no consumaron su matrimonio hasta siete años después de la boda.
77. En lndonesia, la pena por masturbarse es la decapitación.
78. El 64% de las mujeres afirma que puede alcanzar un orgasmo solamente teniendo pensamientos eróticos.
79. La primera película en la que apareció vello púbico fue "Blow up" (1966) y fue dirigida por Michelangelo Antonioni.
80. La melcriptovestimentafilia es la atracción erótica por la ropa interior de color negro.
81. En Bahrain, está prohibido que un médico varón examine directamente los genitales de una paciente, únicamente puede estudiar su reflejo en un espejo.
82. Aproximadamente, un tercio de las mujeres se queja de los ronquidos de sus marido.
83. En Hong Kong, la ley permite a las mujeres que has sido engañadas asesinar a su maridos adúlteros, siempre y cuando lo hagan con sus propias manos.
84. En cambio la amante del marido puede ser asesinada de cualquier forma.
85. Investigaciones desvelan que, a la semana de casarse, el 22% de las esposas se arrepienten de haber tomado la decisión de pasar por la vicaría.
86. Tan sólo el 3% de las mujeres alcanzan el orgasmo en sus primeras relaciones sexuales
87. Y únicamente, el 17% se sienten satisfechas.
88. En los años 20 y 30, los prostíbulos españoles se escondían en locales que se anunciaban bajo el rótulo de "galvanización de pistolas”.
89. El 70% de los adolescentes creen que lavarse tras el coito previene el contagio de enfermedades de transmisión sexual.
90. Científicos estadounidenses afirman que un nivel de alcohol en sangre del 0,25% aumenta la velocidad de erección.
91. Los hombres y las mujeres tienen puntos de vista diferentes en lo que concierne al físico de la fémina ideal. Para el hombre, la mujer "10" es más gorda de lo que consideran ellas.
92. Cada año se efectúan más de 10 millones de vasectomías en el mundo.
93. El sexo quema unos 1.505 kilojulios por hora, ya sabeis a dividir por cuatro para cálcularlo en calorias.
94. En algunas tribus maoríes del Pacífico, los varones se implantan trocitos de conchas marinas en el pene para estimular la vagina de su pareja.
95. Las normas de decencia del siglo XVI impedían enseñar los pies.
96. Lord Byron se inició en el sexo con su institutriz a la precoz edad de 9 años.
97. Si se frota el pene con nitroglicerina, se estimula la erección. Normalmente, la medicación para la cardiopatía abre los vasos sanguíneos del pene.
98. El 20% de los hombres mayores de 50 años tienen niveles deficientes de testosterona. Las mujeres con un nivel bajo de testosterona llevan un ritmo sexual medio o bajo.
99. Según la Organización Mundial de la Salud, se realizan al día unos 100 millones de actos sexuales en todo el mundo.
100. El estudio no tiene en cuenta los actos sexuales que se realizan “en solitario”, la cifra se dispararía.
No os las toméis muy en serio.. o si..
099. Jueves, 24 Abril, 2003
Capítulo Nonagésimo noveno: ¿Cepillarse a una zorra es zoofilia?
Ya he vuelto al trabajo, con calma, con mucha calma, si hay algo claro es que no conviene abusar de estas cosas en los primeros días, cuestión de salud; El impacto de sentirse fuera de las vacaciones puede provocar una sensación de debilidad que altere mi sistema nervioso. La transición debe de hacerse muy lentamente, cualquier cambio brusco podría suponer problemas y la salud es lo primero.
Parece que va a ser un día muy largo, solo me he bebido un café y resulta que ya he contaminado un río, acabo de leer que beber café es la primera causa de contaminación, dice una de esas revistas científicas que dejamos por término medio en cada taza una décima parte del café sin beber y que la cafeina, compuesto químico estable donde los haya, acaba en los ríos contaminándolos. Me veo a los ecologistas pasándose en masa al ?descafeinado-de-máquina-con-leche-templada?.
De todas formas el café no ha solucionado mi narcolepsia persistente, en esta dura transición que supone la primera toma de contacto laboral estaba pensando en algo más fuerte, no sé, un viaje astral por ejemplo, la idea es buena, puedo seguir de viaje y además estar sentado en el despacho; El problema es que por más libros que he leído del asunto no solo no he logrado ver la famosa luz al final el túnel, sino que, ni tan siquiera me he podido despegar del suelo, un desastre.
Siempre queda pegarle a un batido de alucinógenos con sabor a ketamina pero tiene el riesgo de que se me va vaya la mano y en vez de volar me ponga a trabajar sin parar y como un loco hasta el domingo por la tarde. A ver quien es capaz de atreverse a usarlo con semejantes efectos secundarios.
Anda y mañana el capítulo cien, pues nada buscaré algo que tenga cien cosas y lo celebramos juntos ala.
098. Miércoles, 23 Abril, 2003
Capítulo Nonagésimo octavo: Si te cortas en el Polo Norte. ¿Tiritas?
Si hay algo que demuestre la ley de la relatividad son los días de vacaciones, ¿de verdad tienen 24 horas o son 24 minutos?; Por la velocidad con la que se pasan cualquier fórmula de Einstein sobra, la práctica cae por su propio peso.
Mientras me bajo el correo acumulado de estos tres días sigo quedándome con los ojos a cuadros cada vez que me doy una vuelta por esos diarios de dios, salto de página en página y me da rabia pensar que hay otros millones de emociones que me voy a perder; ¡Tantos sentimientos que leer y tan poco tiempo!.
La casualidad me lleva a diarios escondidos a los que me gustaría poner cara; En el palacio de la carne solo alguien extraño puede escribir cosas como: ?Hay algo en la fantasía de ser penetrado. No puedo explicarlo. Es algo muy fuerte, del orden de la muerte. Un recuerdo. Un libro de mi infancia que contaba una historia en el antiguo Egipto. Una frase contaba que habían sido empalados miles de ¿soldados enemigos? Sólo recuerdo que volvía sobre esa frase obstinadamente. Excitaba algo adentro mío, mucho antes de que tuviera claras las ideas sobre sexo y mucho menos sexo anal. Un amigo dice que el sexo anal "pasivo" es una forma de masoquismo, básicamente por la humillación. ¿Por qué decimos penetración y no absorción??
Cada obsesión es un mundo, lo que unos no se han planteado en su vida, para otros es una auténtica pesadilla; En diario de un gordo su lucha por contar calorías va paralela a su fuerza de voluntad exhibiendo una foto orgulloso de sus cien kilos, una buena manera de demostrar que no hay logro imposible si uno se enfrenta a el, para ejemplo de los que nos rendimos ante cualquier cosa ; En los días oscuros la historia recorre una estupidez en forma de secta; En sombra aquí y sombra allá el protagonismo se lo llevan los descubrimientos tardíos con la postadolescencia de decorado solitario.
Hay quien incluso juega al ajedrez con dios, como que pico tiene la pepa a la vez que devora sus propios sentimientos: ?Me he comprado 250 gr de autoestima cortada en lonchas finas, las he puesto en un plato, y en el centro un puñadito de almendras saladas. Me he servido vino y aquí estoy, que se me caen las lágrimas de felicidad cada vez que intento comer un poco?; O a quien a golpe de humor recoge como un niño griego que tuvo la desgracia de nacer sin brazos ni piernas tienen que escribir su diario a golpes de pene: niño griego.
Mañana vuelta a la normalidad, a primera hora otra vez aquí.
097. Sábado, 19 Abril, 2003
Capítulo Nonagésimo séptimo: Tener un par de huevos ¿No es de gallinas?
Mientras llego de Salamanca y me preparo para ir a Galicia continuando las escúalidas vacaciones (las vacaciones siempre son escuálidas), me estoy bajando el correo y no he podido resistir la tentación de escribir algo; Soy débil, lo sé, pero tengo un capricho al que ni quiero ni puedo renunciar, tengo que felicitar muy humildemente a Alicia, la lectura de su diario hace que cualquier adjetivo con el que lo pueda calificar sea papel mojado, basta con leer unas lineas para prescindir de todo comentario, simplemente se disfruta.. y como!. Alicia Chapeau!!!, y gracias.
Dicho lo cual y no queriendo ponerme muy serio, tengo que avisar que esto no cambia en absoluto mi opinión, así en general del género; Según la última encuesta de una marca de preservativos, las mujeres dicen tener como media 144 relaciones sexuales por año mientras que los hombres confiesan 138; Está claro a que sexo se está refiriendo el chiste ese del parchís con el “matan una y cuentan veinte”, y quienes son las fantasmas en este tipo de asuntos.
A pesar de mi legendaria misoginia tengo algunas buenas amigas, casi todas defienden en público sus gustos por los hombres vulnerables, tiernos y cariñosos, pero confiesan en privado que estos hombres sensibles solo valen para poder hablar con ellos de lo mal que les va con los duros, que son los que de verdad les interesan.
No sé nunca cuando hacerles caso ni tampoco pongo mucho interés en descifrar un universo que me es completamente ajeno. A mi, siempre que me hablan del deseo que una mujer provoca en un hombre, me siento identificado con el protagonista de aquel cuento de José Mª Pemán que hace poco publicó una revista::
“El último deseo de un lego que había vivido desde niño en estricta clausura fue: “Antes de morir, me gustaría ver una mujer y un tranvía”. De ambos había oído hablar maravillas. De la mujer su turbador aspecto. Del tranvía, su fuerza. Como el abad no podía llevar un tranvía a la celda, le llevó a una mujer. Convenció a doña Purificación, una oronda y devota señora, para que saludara al moribundo. Así lo hizo, y cuando, después de despedirla, el abad volvió a preguntar al hermano su opinión, le encontró sonriente y agradecido: “Gracias, padre, ya no me moriré sin haber visto un tranvía”.
Hasta el miércoles si puedo o hasta el jueves, ese sí ya irremediablemente, snifffff!!!!.
096. Viernes, 11 Abril, 2003
Capítulo Nonagésimo sexto: Hasta dentro de unos días
Teniendo un padre de misa diaria, y una madre que sólo pisó la iglesia el día de su boda y porqué sino, no se podía casar, es normal que uno haya salido agnóstico. Sin embargo la “semana santa” es sagrada por la gracia de dios y como tal hay que cumplirla a rajatabla.
Después de duras negociaciones laborales apenas si hemos conseguido tres días de vacaciones, no hablo de la “semana santa” como tal, donde ya se da por supuesto que venir al trabajo es, por lo menos, causa de excomunión y por lo tanto no se debe someter a discusión, cosa que al principio les costó entender por más que les explicábamos que al ser un tema religioso, se trataba de respetar la conciencia de cada uno y por lo tanto era innegociable.
Me refiero a los tres días que vienen después, desde hace unos años tenemos tres días más, este año 21, 22 y 23 de abril, tres días más que son completamente insuficientes para poder mantener la tradición del “Lunes de Aguas” de mi pueblo. Por más que presento argumentos de peso todavía no he logrado que las vacaciones se alarguen hasta ese lunes. Y es qué no tienen respeto por nada.
La cosa tiene su miga aunque es simple, antes, cuando llegaba el tiempo este de las procesiones, las señoritas putas eran obligadas a abandonar sus puestos de trabajo en las mancebías con el más que loable fin de preservar a los pecadores de satanás y sus tentaciones, así, y mientras duraba el duelo, se acomodaban al otro lado del río para que su profesión no pudiera interferir en el recogimiento espiritual de las almas sensibles a los pecados de la carne.
Una semana después de lo de la resurrección y tal, y siempre coincidiendo con un lunes, toda la ciudad en panda y capitaneados por el “padre putas”, cruzaba el río para, además de pasar la tarde y comer el “hornazo”, recoger a las descarriadas trabajadoras y devolverlas, en mitad de una gran fiesta, a sus puestos de trabajo correspondientes para que pudieran seguir sirviendo a sus clientes como la misma generosidad y exquisito trato con el que lo habían el resto del año.
Hace ya algún siglo que el “padre putas” se quedó en paro, pero la costumbre de pasar el río la tarde del lunes de aguas para comer el hornazo y montar un poco de fiesta es mantenida a “pie juntillas” por una gran mayoría de gente que, contra viento y marea lucha frente a los que quieren destrozar las tradiciones con disculpas tan extravagantes como que hay que trabajar solo porqué no es festivo.
Mucho más difícil lo tenemos encima, aquellos que estamos lejos ya que tenemos que luchar además con esa incomprensión cultural hacia nuestras raíces. Sin embargo en ello estamos, y jamás dejaremos de reivindicar algo lógico y tan humano como es alargar nuestras vacaciones para poder celebrar una de nuestras más arraigadas tradiciones, nuestro lunes de aguas.
Así qué me voy de vacaciones con la espinita clavada, no las disfrutaré pensando en semejante injusticia y seguro que cuando vuelva el 24 de abril, necesitaré varios días para sobreponerme al disgusto. Hasta entonces ¿Me esperareis?.
095. Jueves, 10 Abril, 2003
Capítulo Nonagésimo quinto: ¿De que color tendrá un albino las canas?
Reconozco que estoy impresionado, ayer compré un libro en la Cuesta de Moyano por 20 centimos y está resultando ser una verdadera joya; Nunca tanta sabiduría me ha resultado tan barata.
Se titula “La Gobernanta” y cada capítulo encierra un universo de sabiduría; De entre todos ha habido uno con el que casi llego al éxtasis y cuya lectura y aprendizaje debería de ser obligatorio en todos los colegios, se trata del apartado que, con gran tino, titula el autor: “Pisos-La Camarera” y en el que describe, con todo lujos de detalles, la forma en que se tiene que hacer la cama.
Hay que empezar por colocar la sábana de abajo remetiéndola bien primero por abajo y luego por los lados, ¡nunca al contrario por supuesto!; A continuación es el turno de la sábana encimera que se colocará calculando la cantidad de embozo y estirándola debidamente para que no queden arrugas y siempre teniendo en cuenta que todo se debe de hacer despacio, con mucha suavidad y todo el cariño del mundo.
El siguiente paso corresponde a la colocación de la manta y la colcha de día, exactamente a 15 centímetros del borde del colchón por la parte de la cabecera, estirando hacia abajo y remetiéndolo todo perfectamente. Se hace el embozo y se ataca por los lados con especial cuidado de las esquinas de la parte de los pies, que deben de quedar perfectas.
El último, pero no menos importante paso, consiste en colocar la colcha de noche, estirar la cabecera dejándola doblada a modo de embozo, colocar la almohada encima de este embozo y cubrirla con la colcha. Y ya tenemos una cama hecha como dios manda.
Anda, para que luego digan que el saber es caro. Eso sí, nada de enseñarle este libro a quien duerma en la misma cama que tu no sea que se empeñe en que le hagas un demostración practica y diaria de lo que has aprendido.
094. Miércoles, 9 Abril, 2003
Capítulo Nonagésimo cuarto: ¿Si frotas una cartera hecha con piel de pene de elefante se convertirá en un maletín?
Hay quien dice que a los siete, otros que a los cuatro, sea como fuere, el caso es qué, esa tormenta bioquímica a la que le han colocado el nombre de “ amor”, suele tener fecha de caducidad.
Uno como es de ciencias, tiende a creerse cualquier definición minimamente razonable y coherente que intente explicar eso del “amor” visto como una simple y pura reacción química que tiene a la feniletilamina como única responsable: dosis extra de vasopresina en los hombres, dosis extra de oxitocina en las mujeres, se agita bien y amor al canto.
Además esto explicaría lo del desenamoramiento a los cuatro, a los siete a los que sean; Si todo no es más que pura reacción química de una droga, el mecanismo sería el de todas ellas, es decir, qué para conseguir el mismo efecto, la dosis debe de ir aumentando. Y este es el problema, si los productores no saben como hacerlo y el propietario no hace nada para mantenerlos activos, el resultado será el final de la adicción, algo tan poco romántico como cambiar la feniletilamina por la endorfina. Ahí queda eso.
Claro que casos que se empeñen en llevarle la contraria a los premios nobel podemos encontrar a patadas, sin ir más lejos yo conozco a uno que sigue con la feniletilamina a toda máquina desde hace diecisiete años, y lo que es peor, no piensa dejar de producirla nunca. Te quiero.
093. Martes, 8 Abril, 2003
Capítulo Nonagésimo tercero: ¿Porqué todos aquellos que aspiran a llegar lo más lejos posible no se hicieron astronautas?
Hay regalos que son muy agradecidos, pueden salir muy baratos, y además, basta con cambiar el envoltorio para qué, aunque lo vuelvas a regalar una y otra vez, siempre parezca distinto, por ejemplo un striptease propio. Y es que basta con un poco de imaginación para que la pareja se quede sentada en su sillón con la boca abierta.
En estas cosas la experiencia es un grado, ensayar las primeras veces delante del espejo con la misma música de fondo que luego uno bailará es muy práctico, el “you can leave your hat on”, siempre da resultado y además es la mejor para entrar en materia. También lo de dar brillo al cuerpo antes está muy bien, una ducha y algún aceite, nunca van a estar de más.
Punto y aparte es la ropa, puede estropearse todo por unos calcetines que, para que engañarnos, no son precisamente la esencia del morbo, por unos zapatos donde el nudo del cordón se quede atascado, o simplemente por unos pantalones demasiados estrechos que nunca acabarán de salir y que pueden hundir el número.
Por experiencia sé que hay que ponerse bastante ropa, como si uno fuera una cebolla por capas para quitársela poco a poco y que es imprescindible tener algo para jugar un rato como un cinturón o unos guantes y acabar siempre en tanga, lo del desnudo integral vendrá después, la cosa está en ocultar más que en enseñar.
Además siempre queda la cosa de que si tu pareja no se excita con esto, por lo menos la harás reir, que tampoco es un mal regalo. Normalmente se consiguen las dos cosas, porqué siendo sinceros, cualquier parecido con la foto es pura coincidencia, "lo que é, é."
092. Lunes, 7 Abril, 2003
Capítulo Nonagésimo segundo: ¿Cuanto medirán las altas horas de la madrugada?
Aprovechando la oferta del tres por dos del carrefour (ex-pryca para los nostágicos) y como ayer domingo por aquí abrieron todo, acabo de renovar los calcetines para el próximo año y además me he comprado un lote de flanes–de-huevo-al-estilo-casero. Lo de los calcetines ha sido por pura necesidad, lo del flan-de-huevo porqué se me ha antojado, no me he podido resistir a la tentación de la foto, tan amarillito, tan adornado en su plato.. y es que estos del marketing saben lo que se hacen.
Pero estoy un poco enfadado, primero lo del plato era truco, los flanes-de-huevo venían en bandejas cutres de aluminio y sin rastro de la cerámica que tan bien daba en la foto, claro que después de leer las instrucciones veo que pone eso de “sugerencia-de-presentación” pero digo yo, que ya que te lo sugieren por lo menos te podían dar los materiales para poderles hacer caso.
Y eso no es lo peor, en la parte de abajo y en letras muy pequeñas pone que no se le de la vuelta al envase, para leerlo precisamente hay que darle la vuelta al envase.
El final ha sido dos de flanes y uno de natillas en unas asépticas bandejas de aluminio, menos mal que el perro no es escrupuloso
091. Viernes, 4 Abril, 2003
Capítulo Nonagésimo primero: ¿Por que cuando nos vamos a dormir siempre vamos al cuarto y no al quinto?
Desde hace algunos meses lo primero que hago al llegar al trabajo (no confundir con “ trabajar”) es ponerme en el ordenador y soltar las cuatro paridas que se me van ocurriendo.
Qué de lunes a viernes no haya fallado un solo día está empezando a preocuparme, no es que dude de mi mismo, mi autocontrol en algunas cosas es total, por ejemplo jamás empiezo a trabajar antes de que sea estrictamente necesario, pero como me conozco, tanta continuidad no deja de levantar alguna sospecha en mi mismo.
Claro que todo depende de como se mire y con qué se compare, leía yo el otro día no se donde una ristra de personajes que se hicieron famosos por su fuerza de voluntad, allí estaban retratados además del pobre coyote que nunca se da por vencido o el abate Faría y su túnel de dirección equivocada en el castillo de If, un tal Diego de Hervás, personaje de una novela de Potocki, que se dedicó a escribir una obra que reflejara todo el saber de su época, 100 tomos en 27 años y que cuando estaba a punto de acabarlos se los comieron las ratas; Inasequible al desaliento, volvió a escribirlos y cuando los llevó a que se lo editaran nadie se lo publicó porqué la obra era demasiado larga.
Sí, claro son personajes de novelas pero la realidad también acaba superando a la ficción, de entre todos los casos me llamó la atención el de Heather Mills, modelo internacional con 25 años a la que atropelló un coche teniendo que amputarle la pierna por debajo de la rodilla; Hoy, con 32 años y con una prótesis, no solo sigue trabajando de modelo sino que además presenta programas de televisión, esquía, patina y dirige una asociación que ella misma ha creado para ayudar a niños amputados. Y para rematar la faena va y se casa con Paul McCartney .
Y luego uno buscando razones para quejarse; ! Sí tenía que estar dando saltos de alegría !. Se dice bien.
090. Jueves, 3 Abril, 2003
Capítulo Nonagésimo: ¿Porqué los cubos de basura de los restaurantes chinos están siempre vacíos?
Anoche, una parejita de amigos de esos que reivindican que el minimalismo es algo más que una religión, celebraron su primer mes juntos invitándonos a cenar en un restaurante vegetariano.
Como mi idea de “cenar” suele ir unida a la de “comida”, tanta modernidad “fashion” me acabó sobrepasando aunque eso sí, inasequible al desaliento y con más cara de poker que nunca aguanté estoicamente aquel baño de “café-culture” en el que me vi sumergido.
Reconozco que en cuestiones de comida no soy precisamente un sibarita, normalmente con cuarto y mitad de alpiste cubro mis necesidades, pero leer en aquella carta los pures de papaya, las ensaladas al “lemongrass” o la interminable lista de “tofu a la compota de mango” anuló definitivamente mis pocas ansias de experimentar nuevos conocimientos culinarios.
Aunque faltaba lo mejor, culpa mía, resulta que pides agua para beber y te traen una carta para elegirla que no la supera ni la de grandes reservas de tinto en el “ Zalacain”; Me pregunto yo que tendrán contra el agua del grifo que, al menos en Madrid, es muy buena, además como puedo elegir si se supone que, como agua que es, resulta incolora, inodora e insípida.
Al final señalé una con cara de entendido, aunque no pude evitar que el señor camarero me mirara con cara de asco cuando le pedí por favor, que me quitara las rodajitas de limón del vaso, en mi ignorancia acababa de confundir los gajos de limón con los de lima todo un sacrilegio que me devolvía de golpe al status de persona normal. Todavía me dura el disgusto.
089. Miércoles, 2 Abril, 2003
Capítulo Octogésimo noveno: ¿Existirán monjes con claustro-fóbia?
Soy nudista desde que tenía catorce años, lo probé, me gustó y desde entonces solo por una imperiosa necesidad, que suele surgir del respeto a los demás, uso bañador en la playa.
Como uno pertenece al tipo standard en todos los sentidos nunca ha llamado la atención ni para bien ni para mal; Ocurre como en la vida “textil”, si uno es muy alto algunos te miran, si uno es bajito esos mismos también te miran, pero si perteneces a la gran mayoría ninguno de esos curiosos del tamaño se pone a calcular tus medidas.
De todas formas pediría a los no iniciados en el tema que si alguna vez dan el más que recomendable salto al naturismo, al menos en cuestiones de medidas se tomen las cosas con algo más que precaución. La enorme cantidad de factores que influyen en el desarrollo del tema así lo recomiendan. Algo tan sencillo como veranear en asturias o hacerlo en la costa del sol, por poner solo un ejemplo, puede hacer temblar cualquier cálculo que uno establezca en una primera ojeada.
Peluche recomienda para estudiosos de los tamaños, que los hay, una zona neutra, por ejemplo Madrid, a partir de San Isidro y en cualquiera de las dos piscinas que tienen zona reservada, ni frío ni calor, ni trampa ni cartón, todo muy aséptico. Las condiciones ideales para establecer una media.
Nota para suspicaces: hablamos siempre en reposo, si ya tocamos tamaños en otras circunstancias la cosa cambia completamente y el desarrollo del asunto puede ser completamente inesperado. Ahí si que se lleva uno buenas sorpresas, te imaginas algo partiendo de lo que ves y luego es completamente distinto, pero ese ya es otro tema.
088. Martes, 1 Abril, 2003
Capítulo Octogésimo octavo: ¿Porqué llamamos “bebida” a la bebida antes de beberla si todavía no está bebida?
Aunque llevo muchos años escuchando argumentos a favor y en contra del doblaje de películas, yo siempre me he declarado un entusiasta de las versiones originales, eso sí, solo para un género: el porno.
Y es qué el jadeo es un arte que ni el mejor doblador metido en escena puede soñar con reproducir de una manera fiel, un “ do it harder”, un “I´m coming!” o el simple “come on” dicho en plena función es tan inimitable como el olor de los pies descalzos al amanecer.
La razón es sencilla, los gemidos son involuntarios, la presión sanguínea durante el orgasmo puede alcanzar el doble de lo normal y para mantener semejante ritmo los pulmones tienen que inhalar más oxígeno; Para que esto ocurra se abre la boca, se dilatan las aletas de la nariz y se acaban soltando gemidos o gruñidos que quien más y quien menos ha comprobado en sus propios oídos.
Me gusta el porno, pero cuando veo una doblada no puedo dejar de pensar en los pobres señores en un estudio de doblaje diciendo “!hazmeló más fuerte!”, “!me voy!” o el simple “sigue así” entre sorbo y sorbo de café pensando en la comida del domingo con la suegra.
Hay que reconocer que no es lo mismo, hasta los más entusiastas del doblaje lo tienen que entender y si alguno aún alberga aun dudas que vea cualquier película porno china doblada al castellano, algo tan erótico como lo que habitualmente jadean en ellas como es “!chun!”, “!chun!”, “!chun!”, tiene la traducción al español de ¡”primavera!”, ¡”primavera!”, ¡”primavera!”, como para vestirse y acabar en misa de doce.
|