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087. Lunes, 31 Marzo, 2003
Capítulo Octogésimo séptimo: ¿Por qué si nadar es tan bueno para la figura, las ballenas están tan gordas?
Todas las mañanas me miro al espejo, lo peor es el primer impacto, me doy cuenta de mis fallos, esos que el resto de día solo veo a los demás, encuentro de golpe a un tipo despeinado con gestos de mala leche que acaba pensando que con la cara que tiene es mejor no mirarse muy detenidamente.
De lo que no estoy descontento es de lo que veo por dentro, alguien con mucha ilusión, con ganas de hacer cosas, de aprovechar cada momento al máximo. Una persona que crece, que vive su historia lo mejor que sabe, alguien coherente que intenta experimentar sentimientos, que se siente orgulloso de la vida que lleva, que intenta vivir el presente con la máxima intensidad posible, alguien normal.
El espejo es injusto y caprichoso pero sirve para acercarnos a nosotros mismos, cada mañana tengo que poner de acuerdo a las dos partes, la de fuera y la de dentro, en eso tengo suerte, la recomposición física es relativamente fácil, se afeita uno un poco, te lavas, te peinas, una sonrisa a tiempo y te ves completamente distinto.
Sería mucho más difícil el acercamiento a la inversa, se necesitarían más cosas que agua y jabón y aún así estaría complicado. Sé que en estas historias la mayoría de la gente escribe de lo mal que se siente, de los desgraciados que son, de la mala suerte que tienen en la vida, pero siendo sincero tengo que reconocer que yo me miro al espejo y me quiero, ¿será el guaraná?.
086. Viernes, 28 Marzo, 2003
Capítulo Octogésimo sexto: ¿Si en muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles porqué no se intenta alguna vez civilizar a los militares?
Hay tardes donde la casualidad hace encajar todas las piezas de una manera tan perfecta, que ni la mejor planeada de las estratégias lo hubiera conseguido.Ayer esa casualidad pintó la tarde lluviosa de color argentino claro.
Tenía antojo de chocolate caliente y frente a los antojos la mejor táctica es rendirse a ellos. En eso que empezó todo, en la radio sonaba una tal Erica García a ritmo de rock, gritando “positiva, todo muy bien, ¿está todo muy bien o todo como el culo?”, no tengo ni idea de quien puede ser quien da esos gritos, pero por lo menos tapa los míos al comprobar que el chocolate está demasiado caliente.
Luego es entrevistada, por el acento argentino me da la sensación de que es Argentina, mi sospecha se ve confirmada cuando la venden con el manido título de “sensación porteña y primera dama del rock argentino”. No hay duda, ella es argentina, ya no ponen al Gardel de mis amores, ahora machacan con Marcela Moreno, Laura Miller ¡demasiados divas gay!, o las prefabricadas de Badana. Una “boludez”... creo.
Me traen un dvd que me han dejado para que lo vea, la casualidad sigue jugando por la tarde tiñéndola de blanco y azul, la película es argentina; “El mismo amor, la misma lluvia” de Juan José Campanella, tampoco lo conozco de nada pero le debo dos horas de humor, emoción y mala leche en las que cuenta las ilusiones y desilusiones de un aspirante a escritor y una camarera con más de un pájaro en la cabeza.
Demasiadas casualidades para una misma tarde, algún virus porteño está haciendo de las suyas y se empeña en borrar fronteras, bien mirado deberían de inoculárnoslo a todos, seguro que todo iría mucho mejor.
085. Jueves, 27 Marzo, 2003
Capítulo Octogésimo quinto: ¿De qué verbo es gerundio “fernando”?
Aunque no tengo ninguna prueba palpable que lo demuestre, estoy convencido de que a los padres cucarachas sus hijos cucarachitos les parecerán guapísimos, lo que demuestra que no hay nada más subjetivo que la belleza.
Dicho lo cual, y sabiendo que para gustos se hicieron colores y que una señorita de uno-ochenta y sesenta-noventa-sesenta tiene todo el derecho a que le gusten los señores de la tercera edad que bordean la cuarta, me parece por lo menos sospechoso, que a esas señoritas, siempre les gusten determinados tipos de sesentones con una característica común: les sobra el dinero.
Mientras, el resto de la venerable ancianidad no se beneficia nunca de esos gustos “atípicos”, ¡y no será por falta de ganas!. Quizá sea casualidad pero el porcentaje de jovencitas monas gerontófilas es siempre directamente proporcional a la cuenta corriente del incauto, seguro que la ley que lo demuestra tiene nombre y todo.
Decía un cantante de esos de nombre impronunciable, que “hay numerosos aparatos mecánicos que incrementan el impulso sexual, especialmente entre las mujeres. El más eficaz es el Mercedes-Benz 380SL descapotable". Tiene razón, además no tienen que dar mucho a cambio, el sexo a los sesenta debe de ser como intentar jugar al billar con una cuerda.
El caso es qué como a nadie le gusta hacerse viejo, todo el mundo presume ahora de padecer el “síndrome de Peter Pan”, manera fina donde las haya que tienen aquellos que ya pasan de los veinticinco para presumir de que se conservan como si tuvieran dieciocho. Lo de envejecer siempre es una cosa que les pasa a los demás. ¡Faltaría!.
084. Miércoles, 26 Marzo, 2003
Capítulo Octogésimo cuarto: ¿A los ecologistas les gustarán los viejos verdes?
Hojeando una de esas revistas para adolescentes, que según su portada no está recomendada para adolescentes, me encuentro con un detallado ránking dedicado a explicar, de una forma minuciosa, como hay que besar para que tu chico se vuelva loco por tí; El titular ya tiene el suficiente gancho para no dejar de leer: “El Top 10 de los besos, aprende todo de los morreos que más gustan a los chicos.”
Para una mente pura y virginal como es la mía, el escándalo de ver una lista semejante no logra más que turbar mi paz espiritual, sin embargo, y sin más afán que el puramente científico, intento vencer mis prejuicios morales y en una acto de sacrificio supremo, me aprendo, con todo lujo de detalles, en que consiste cada uno de los besos. Del diez al uno y según el texto de la revista (yo sería incapaz de escribir semejantes cochinadas):
- 10: “Beso cua-cua”, Tipo de piquito, pero más original y mimoso porque tienes que poner los labios como el pico de un patito.
- 9: “Beso trompita”, en el que puedes apoyar los morritos a modo de boquilla de trompeta en la boca de tu chico, es ideal para despertar la pasión!.
- 8: “Beso calipo”, funciona igual que el helado que sube y baja.
- 7: “Beso aspirador”, consiste en succionar suavemente los labios de tu chico, como si fueras un aspirador del amor.
- 6: “Beso alien”, con este beso tienes que poseer su labios, como si un extraterrestre se los hubiera tragado por completo.
- 5: “Beso Cazador”, convierteté en una depredadora de besos y juega a que quieres cazar su lengua con la tuya.
- 4: “Beso” remolino”, también se llama “twister”. El secreto de este morreo es que muevas la lengua como un tornado.
- 3: “Beso UPA”, es el beso con más ritmo, intercala besos rápidos y lentos como si fuera una coreografía.
- 2: “Beso buzo”, beso profundo y romántico con el que lograrás sumergirte en su corazón sólo con unir tus labios a los suyos.
- 1: “Beso caramelín” es el más sensual, lento, para que saborees sus labios, su paladar, su cuello..
Entenderéis que después leer unos comentarios tan lúbricos como estos, tenga que salir corriendo a buscar un cilicio con el que mortificar mi cuerpo pecador y un cura de guardia que me tome en confesión.
083. Martes, 25 Marzo, 2003
Capítulo Octogésimo tercero: Si el congelador de una nevera se encuentra unos 18 grados bajo cero, y en la Antártida en el invierno la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
Me han regalado una crema antiarrugas, al principio supuse que sería alguna indirecta y la cogí a regañadientes pero he abierto la caja y me he dado cuenta de que el verdadero regalo no era el minúsculo tarrito lleno de una crema, que parecía requesón caducado, el verdadero regalo era el prospecto.
Dos hojas, nunca en dos hojas había creído yo que cupieran tantas letras, claro que lo primero que me advierte es qué es un producto “3-D” y eso ya impresiona, aunque de la explicación deduzco que eso del “3d” no quiere decir que sea un holograma extraído de una dimensión desconocida, sino que la cremita en cuestión además de revitalizar mis pobres tejidos, afina mis poros abiertos y, por el mismo precio, me da la luminosidad de un foco halógeno; Mal empezamos, mi abuela siempre decía que lo que valía para todo no servía para nada.
A la mitad del primer párrafo me he cansado de leer, no he podido pasar de quinto alfahidroxiácido, no entiendo porqué si todos son “ ingredientes naturales” tienen nombres tan raros.
Además cuando de verdad me hagan falta prefiero los métodos de toda la vida, sé que son una guarrada y no siempre se pueden conseguir,pero es del dominio público que ninguna crema, por mucho retinol puro que lleve podrá compararse a una buena mascarilla de cierto fluido corporal exclusivamente masculino. Eso si son ingredientes naturales y lo demás son gaitas; Para comprobar su eficacia basta con mirar el cutis de porcelana de la mayoría de las actrices porno, usuarias regulares del método; Eso es aprovechar el valor añadido que puede proporcionar un trabajo.
082. Lunes, 24 Marzo, 2003
Capítulo Octogésimo segundo: ¿Si tres amigas tienen la menstruación a la vez se entendería que es una regla de tres?
A veces me asaltan dudas de esas que dan vueltas y vueltas y no te las puedes quitar de la cabeza porqué parece que no tienen una respuesta lógica, estaba yo pensando que ser vigilante nocturno del corteinglés debe de ser un chollo, puedes coger lo que quieras, pasar por delante de la caja sin pagar y nadie te puede decir nada.
Vale, si, no van a coger un armario “Campagnard” y guardárselo en la taquilla hasta que llegue su hora de salida, pero ¿alguien se pone a contar cada día los bombones que venden al peso en su sección de pastelería?, ¿se pueden dar cuenta si uno se trae de su casa unas pilas usadas y las cambia por unas nuevas?, ¿se notaría si a cada tarrito de Christian Dior le faltara un poco de crema revitalizante con coenzima Q-10?.
Y es que hasta en esto hay clases, que no es lo mismo pasear por los amplios pasillos de la “planta-tercera-ropa-de-caballero” con millones de cosas que puedes probarte sin que nadie te moleste y volverlas a dejar en su sitio o salir con ellas puestas, que ser vigilante nocturno en una ex-tienda de “todo a cien” donde lo más moderno que puedes hacer es probar la última colección de imitaciones de perfumes famosos para salir oliendo a ambientador de cine.
081. Viernes, 21 Marzo, 2003
Capítulo Octogésimo primero: Si el oxígeno fue descubierto en 1773 ¿Qué respiraba la gente antes?
Por discrepancias con mis jefes en materia laboral, he tenido que establecer unilateralmente mi sistema de trabajo, no me han dejado más opción.
Yo creo que merezco “x”, ellos se empeñan en pagarme “–x”, la solución, para no llegar a una bloqueo completo de las negociaciones, se me ocurrió a mi solo: trabajo hasta las horas que, según yo, me pagan de una manera justa y el resto del tiempo que tengo que pasar en el trabajo por no sé que convenio de las narices, lo dedico a otras cosas que nada tienen que ver con él.
Por cierto, la única forma que conseguí que aceptaran mi propuesta ha sido no diciéndosela. Al fin y al cabo tampoco es cuestión de robarles un tiempo que siempre dicen que no tienen con algo que ya he solucionado por mi mismo.
Y como creo en la solidaridad y todo eso, la idea para quien la quiera, sin copyrights raros ni nada. Eso sí un consejo, no conviene valorarse mucho a la hora de establecer el precio, qué por lo menos el sueldo mensual dé para currar un par de días en semana, hay que comprender que si trabajamos para ellos es porqué nos necesitan y no conviene defraudarlos, podrían caer en una depresión y lo que nunca debemos hacer es ponernos a su nivel.
080. Jueves, 20 Marzo, 2003
Capítulo Octogésimo: Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
Lo tengo comprobado, cualquier conductor tarda mucho menos en aparcar si solo encuentra un sitio para hacerlo que si se tropieza de golpe con el aparcamiento medio vacío.
Y es qué tomar una decisión cuesta, poder elegir implica poderse confundir, o al menos la posiblidad de no tomar la mejor decisión y eso teniendo en cuenta que nos pasamos la vida dudando de todo, no deja de ser un problema.
Solo fui a comprar un simple yogur pero acabé con dolor de cabeza, que yo recuerde y seguro que se me olvidan unos cuantos, había desnatados, semi-desnatados, artesanos, enriquecidos, después de la fermentación, líquidos, batidos, con trozos de frutas, con puré de frutas, con cereales, azucarados, edulcorados, más cremosos, nada cremosos, con bifidobácterias de esas.
A ver quien es el listo que sin haber hecho un master en yogures es capaz de decidirse a la primera. Al final mi idea de poner unos vasitos de yogur en plan probadores al estilo de las colonias para que se pueda “probar antes de comprar” va a ser la mejor solución.
Y ya de paso que lo hagan también con los hombres, nos evitaría un montón de problemas al tener que decidir a ojo cuando queramos uno, al fin y al cabo hay tanta variedad de ellos como de yogures, por lo menos.
079. Martes, 18 Marzo, 2003
Capítulo Septuagésimo noveno: ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
Recibo cinco correos correo electrónicos anónimos, donde, de manera poco sutil, se quejan de la gran cantidad de enlaces que he puesto a la izquierda y advirtiéndome, de forma aún menos fina, que algunas de esas páginas son una “verdadera mierda” . Hasta donde llegan mis nulos conocimientos informáticos los cinco son de la misma persona (por los numeritos del remite y eso), por lo tanto alguien se ha quejado. Tiene todo el derecho, anónimo o no, un hombre, un voto.
Desde pequeño me han enseñado que cuando estas frente a alguien que no piensa como tu, lo peor que uno puede hacer es taparse los oídos o ponerse a gritar para no escucharlo, el intercambio de opiniones, el conocimiento de otros puntos de vista es la mejor manera para crecer como persona e intentar entender el mundo, aislarse en las opiniones propias o rodearse solo de opiniones similares es el mejor camino para intolerancia, además como decía Borges: “quizá haya enemigos de mis opiniones, pero yo mismo, si espero un rato, puedo ser también enemigo de mis opiniones”.
Sin embargo nunca podré estar de acuerdo con el mensaje del correo, respeto todas y cada una de las cosas que leo, quizá no tengan la calidad de Machado, o la perfección de Saramago, pero tampoco nadie aspira a un nobel. De lo que no hay duda es de que están escritos con el corazón poniendo un montón de sentimientos, del amor al odio, de la ternura al rencor, del orgullo a la pasión, y eso es lo que los hace interesantes.
Cada renglón representa para quien lo escribe un trozo de vida, un pedazo de un día negro, de un rato gris claro o de una racha rosa pálida, (está claro que la vida al final es un arco iris), nadie es quien para imponer ninguna frontera a los demás, y yo no voy a perderme ningún sentimiento que quieran contar, pienso “zapear” por todos los sitios con el único límite del tiempo, pienso seguir aumentando la lista y seguirán ahí hasta que ellos lo decidan.
Hoy me he pasado, pero ya puestos sirve de mecanismo de compensación por mañana, ¡por fin una fiesta!, donde no pienso agarrar un ratón ni harto de vino.
Hasta el jueves.
078. Lunes, 17 Marzo, 2003
Capítulo Septuagésimo octavo: ¿Por qué se empeñan en decir que el azúcar engorda cuando el que engorda es el que se la come?
Hay cosas íntimas de las que, los que han ido a colegios de pago, no deben hablar nunca. Uno, como es de barrio marginal y criado a los pechos de la enseñanza pública desde el parvulario hasta la facultad, se puede permitir el lujado de poder hablar de lo que quiera. alguna ventaja tendremos que tener los que no salimos en el “hola”.
No me gustan los pelos, tengo la ventaja de ser “cuasi” imberbe, pero la pelusilla va ganando terreno, por eso me afeito los proyectos que intentan salir, los del pecho claro, y queda tan apañada la cosa por mucho que diga mi vecina, la del tercero, que eso es cosa de “mariquitas”.
Es curioso las conclusiones de la gente, te ven vivir con un tio un montón de años en la misma casa todos los días y acaban preguntándote por tu hermano, le cuentas que te has depilado un día y te llaman maricón.
Pero la historia no queda solo en eso, aprovechando que en la caja de ahorros como promoción social, que para eso están, me regalaron una máquina de esas de autocortar el pelo, la “moto” que dicen que se llama, he aprovechado para recortarme también los pelos de otros sitios que iban camino de convertirse en un bosque que rieté tu del amazonas.
He tenido precaución, solo los he recortado, que me han contado los que tienen experiencia en el tema que ni se me ocurra afeitarlos del todo, que luego es peor cuando empiezan a crecer. Lo que no entiendo es como las mujeres lo hacen continuamente, ¿tanto les gusta sufrir?.
077. Viernes, 14 Marzo, 2003
Capítulo Septuagésimo séptimo: ¿Por qué se lavan las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Es curioso, ni durante mi ya lejana juventud, ni ahora con la vejez a cuestas, me he sentido discriminado por no tener los mismos gustos que la mayoría en cuanto a con qué tipo de persona quiero compartir mi vida. Sin embargo he tenido que sufrir una discriminación continua por tener gustos musicales que se alejaban de lo habitual, lo más suave que se les escapaba cuando me atrevía a salir del armario musical (en otros armarios nunca he entrado), era eso de “este chico es un poco rarito”, y de ahí para arriba.
Y eso qué, bien mirado, la cosa no puede ser más simple, me gusta el Tango, el Jazz y Vainica Doble; Y punto, nada más aunque ante estas tres maravillas habría que decir y nada menos, pero sé que no soy muy objetivo que digamos..
Lo de el rock, la ópera, madonna, o el mismísimo mozart me resulta muy complicados de entender y sobre todo muy lejanos. Sé que no saberse las canciones de ac-dc, los beatles, o del mismísimo bisbal convierten a uno en un ser marginal, con gustos “contra-natura” satanizados por cualquier mente bien pensante, y que por ese camino nunca llegaré a ser un hombre de provecho, pero no pienso someterme a ningún tratamiento de electroshock para cambiar. He tardado en aceptarme como soy pero lo he conseguido y ahora vivo en paz conmigo mismo y llevo una vida completamente normal.
Bueno, pero para ser sinceros del todo tengo que reconocer que existe una canción que ejerce de amor platónico, nuestra relación es imposible porqué pertenecemos a mundos opuestos y ambos sabemos que nunca podremos llegar a algo más que una admiración absoluta, pero cada vez que escucho el “para ti” de Paraíso, floto, auque con mi peso no es muy dificil que digamos.
076. Jueves, 13 Marzo, 2003
Capítulo septuagésimo sexto: ¿Esterilizarán las agujas cuando administren una inyección letal?
Acabo de entrar oficialmente en la primavera, no tiene nada que ver con extraños cálculo astrológicos ni tan siquiera con aparatosos anuncios del corteinglés; Como cada año por estas fechas el ritual se ha cumplido, ya tengo mi primera picadura de mosquito.
Esta vez no ha sido en el brazo, en algo se tenía que notar que no es año bisiesto, esta vez ha sido en ese bultito que debe de ser un hueso que tenemos en el pie sobresaliendo por encima del zapato y que nadie sabe para que sirve; Por lo menos no desentona con el resto.
Vista mi amplia experiencia en el asunto, los próximos días se basarán milimétricamente en el refrán “comer y rascar todo es empezar” (originariamente era comer y follar, pero para eso, aunque ayude, no nos hace falta la primavera), por lo que acabo de pasar una nota al flamante departamento de recursos humanos explicando, con toda la seriedad que el tema requiere, mi imposibilidad para desarrollar fielmente con las expectativas laborales que tienen depositadas en mi modesta persona, al menos de una forma temporal hasta que las vacaciones de verano puedan aliviarme de tanto sufrimiento.
Para mi va a ser un sacrificio dejar de cumplir con mis obligaciones laborales, lo sé, pero como persona responsable tengo que hacerlo, todo antes que no rendir como de verdad podría hacerlo si estuviera completamente sano, que es como ellos se merecen.
No se porqué me acaba de dar un ataque de risa, será un efecto colateral de la picadura.
075. Miércoles, 12 Marzo, 2003
Capítulo Septuagésimo quinto: Agradecer. (De a y grado.) tr. Sentir gratitud. Mostrar gratitud o dar gracias. fig. Corresponder una cosa al trabajo empleado en conservarla o mejorarla.
Hoy cojo complejo de anuncio de cocacola, está a punto de agotarse el invierno y no puedo sacudirme la pereza, ese puede ser el motivo, además, batiendo mi própio record, han tocado fondo mis ganas de trabajar, eso puede ser la justificación. Así pues, teniendo un motivo y una justificación ya puedo empezar un viaje de agradecimiento con las paradas justas aunque escasas en un viaje que, seguro, no está completo.
Para Buho del que cada día aprendo como puede uno tirar hacia adelante sin perder sus raices envuelto en la inocencia que da el ser buena persona; Para Samuel con el que me hago complice como espectador de su vida al más puro estilo Truman, donde el, hace el papel del mismísimo Cristoff; Para Bob con el que descubro que el glamour también puede pasearse por europa y, además, vencer.
Para Repetant que me tiene enamorado con sus diseños y con su vida; Para 28cerocero al que tengo un cariño muy especial y al que, modestamente, espero acabar pareciendome; Para Emilio que me ayuda en cada post a entender que aun queda mucho por lo que luchar y mucho que conseguir; Para Sad-Angel que con su ternura hace que cada vez que lo lea sea capaz de emocionarme; Para Subaru la única persona que ha sido capaz de que yo entendiera que el manga también existe y al que agradezco que me deje compartir un pedacito de mundo. Para Membrano que es capaz de seguir sorprendiéndo con sus aventuras automovilisticas a alguien que ni tan siquiera sabe conducir.
Para Tess mi mejor medicina contra una misoginia crónica que arrastro desde hace ya demasiado tiempo; Para Leeloo que desde que se puso a trabajar me tiene abandonado; Para Eva Braun con la quecomparto el intento de batir en trozos pequeñitos las ganas de levantarse cada día; Para Flor que me acerca el sonido de las aguas del mediterraneo; Para Almu con la que los guisantes se transforman en monstruos saltarines y la imaginación en un tesoro.
Para Kurtz que desde su submundo me ha enseñado a descifrar la sensibilidad de los propensos al mareo; Para Shena y sus gotitas de ternura que reparte cada día; Para Dry Tears luchadora nata a pesar de estudiar oposiciones contínuas al pesimismo; Para Urban Noise y sus imprescindibles efemérides de cada hora; Para Pedro que es capaz de pintar un cumpleaños de rosas amarillas; Para Edd que me recuerda que mi ingles lo supera hasta mi sobrino de dos años.
Para Bichito que me hace sonreir con su ingenio de niño bueno; Para Cristo que aunque nunca fue un capullo feo se ha convertido ahora en una esplendida mariposa; Para Virgen y Furioso que me tiene enganchado a unas historias que me parecen própias; Para Legión que me guia por palabrotas llenas de megas; Para Luis y sus eternas preguntas de Skizo-Frenico; Para Duveth que no acaba de soltar los demonios de la jaula encerrados en los barrotes de su ingenio.
Para todos los que os paseis por aquí, eso si, no busqueis las galletitas saladas ni el confeti porqué peluche es pobre, además tampoco hay nada que celebrar, solo que se me ocurrio que era buen día para daros las gracias y cuando a uno se le mete algo en la cabeza...
074. Martes 11, Marzo, 2003
Capítulo Septuagésimo cuarto: ¿Si las llamadas de los teléfonos son caras entonces porque no se le ven los ojos?
Sé por experiencia que hablar mal de las “mariliendres” trae peores consecuencias que cantar el “aserejé” en un concierto de Placido Domingo. Esas “adosadas”, tan imprescindibles a ciertas edades como los granos en la espalda, son tan defendidas a muerte por sus protegidos, que sólo el hecho de insinuar que puedan llegar a estorbar, puede acabar con una sólida amistad.
Todos los días por la segunda cadena ponen Will and Grace, Grace es el prototipo “mariliendre”, verla en cualquiera de los capítulos es la mejor definición de su personalidad, si acaso le pierde que Grace es guapa, algo de lo que habitualmente las “mariliendres” autóctonas carecen; A lo mejor es casualidad, pero la mayoría de las que conozco no quedarían ni finalistas en una nueva selección para el “hotel glamour”.
Debe de ser que sigo con el brote agudo de misoginia crónica, lo siento, se que soy irracional y tremendamente injusto, en mi defensa puedo alegar que es una enfermedad y no un vicio, además voy dando los primeros pasos para mi curación, y ya empiezan a aparecer signos esperanzadores de mejoría, doscientos miligramos por vía intravenosa de Tess cada mañana están empezando a obrar el milagro.
Pero hoy por hoy sólo ha habido una mujer a la que le he hecho caso, Blanche Devereaux, la indiscutible belleza sureña de “las chicas de oro”, de ella aprendí, además de que hay demasiados hombres para tan poco tiempo (si!!!, la frase es de la pegatina de su coche), que uno debe de mirarse siempre al espejo como si se estuviera poniendo gotas en los ojos, resulta que es la única manera de que la ley de la gravedad no nos enseñe lo irremediable. ¡La de sofocones que puede ahorrarse uno!.
073. Lunes, 10 Marzo, 2003
Capítulo Septuagésimo tercero: Qué verá un bizco con binoculares?
Mi cuñada tiene jaquecas, pero jaquecas de esas de encerrarse en la habitación y eso, su mala calidad , la de mi cuñada digo, no evita que normalmente tenga buen humor, lo que tampoco evitó que ayer me pusiera cara de pocos amigos cuando le dije que había leído en una de esas revistas para la mujer-mujer, que uno de los factores por los que dan esos dolores de cabeza tan peculiares es por tener demasiada actividad sexual.
Ya ves, uno se lo dice con toda su buena intención y parece que la estás acusando de algo, y digo yo que con dos hijos, virgen, lo que se dice virgen no debe de ser.
Quizá sea por mi misoginia militante o también por mi falta de práctica con ellas, o quizá ambas cosas a la vez que digo deben de estar muy relacionadas, pero no logro entender ni un poquito a las mujeres, siempre que hablo con alguna parece que esperan que les digas lo que ellas están pensando que les tienes que decir, cosa que, evidentemente salvo que uno sea mezcla entre aramis fuster y la bruja lola es técnicamente imposible.
Además se empeñan en gritar sus cosas hasta en los anuncios, vamos a ver que yo sepa a partir de cierta edad tanto los hombres como las mujeres tienen eso que politicamente correcto llaman “ligeras-pérdidas-de-orina”, incontinencia vaya , pues bien, son ellas las que lo proclaman a los cuatro vientos con anuncios versión “sonrisas-y-lagrimas” corriendo por los prados austriacos; Sé que iba a ser difícil venderle compresas a los tios, pero tampoco creo yo que sea necesario correr el rumor de que solo se les escapa a ellas.
072. Sábado, 8 Marzo, 2003
Capítulo Septuagésimo segundo: ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Me confieso avido lector de Samuel , coincido con el en lo fundamental, discrepo con el en lo anecdótico y aprendo con el en su blog. De los maestros siempre se aprende.
Samuel maneja muy bien el lenguaje, y el lenguaje siempre revela la grandeza y la miseria el pensamiento, creo que era Almudena Grandes quien escribió algo como: Yo escribo "literatura", no "literatura femenina". Eso implicaría que hay una "literatura" (la escrita por hombres) y una "literatura femenina", que necesita el adjetivo para ser considerada ¿Alguna vez habeis leído "literatura masculina?. ¿No se podria aplicar lo mismo a una "literatura homosexual"?.
No creo en la discriminación, en ningún tipo de discriminación, ni aunque quieran adornarla con el adjetivo de "positiva", como toda forma de intolerancia, incomprension o mala fe, combatirla con inteligencias y argumentos válidos, es la única respuesta y una educación correcta el único camino. No admito que sean "tolerantes" conmigo, quiero ser tratado de igual a igual, simplemente.
No creo en la literatura buena o mala, creo en la literatura y no todas las obras escritas tiene el derecho a esta calificacion. Tampoco creo correcto encasillar la literatura en tal o cual apartado. Caemos entonces en la vileza del sistema, esto aqui, esto alli, tú eres homo y tu hetero y luego malo o bueno.
Hablar de "literatura homosexual" me parece tan erróneo como hablar de "literatura femenina". Un hombre puede perfectamente escribir desde el punto femenino y viceversa, y ahi ya vamos rompiendo los moldes que se ha establecido a lo largo de la historia. Creo que en el fondo se trata de meros prejuicios donde el modelo perfecto es la literatura masculina blanca y occidental y se aprovechan de que te sientas identificado con algún personaje para llevarte a su terreno.
Dice Cortázar en Rayuela:
"Como si la especie velara en el individuo para no dejarlo avanzar demasiado por el camino de la tolerancia, la duda inteligente, el vaivén sentimental. En un punto dado nacia la esclerpsis, la definicion: negro o blanco, radical o conservador, monosexual o heterosexual, figurativo o abstracto, San Lorenzo o Boca Juniors, carne o verduras, los negocios o la poesia."
Hoy he roto varias reglas, es sábado, nunca había escrito en sabado, escribo desde casa, nunca habia escrito desde casa y lo peor: me he puesto demasiado serio y eso lleva irremediablemente al "coñazo". Además, no se de que hablo cuando luego soy el primero que cae en los tópicos más manidos, uso y abuso de chueca, tengo un perchero de ikea y hasta una banderita arcoiris de iman en la puerta de la nevera, tengo pareja y perro.. ¿Se puede ser más gay, homosexual o maricón?. Las eternas contradicciones, ¿que sería de nosotros sin ellas?.
El lunes vuelvo a mi misma mismiedad de siempre, mientras, las culpas a Samuel .
071. Viernes, 7 Marzo, 2003
Capítulo Septuagésimo primero: ¿Llevará la viagra entres sus componentes levadura?
Hay nombres que se adaptan a la persona como un guante a la mano de los del c.s.i.; Y es que hay niños que ya nacen con nombre, basta con una miradita para saber como se tienen que llamar. Es lo que le pasa a mi vecino del quinto, a Primitivo.
Por cierto, ahora que digo lo del c.s.i., aprendo un “güevo” (con gu) viendo el c.s.i., es como hacer un curso acelerado de autopsias a distancia, que si una persona mira a la izquierda cuando intenta recordar algo es que se lo está inventando y si mira a la derecha es que es verdad lo que cuenta.
Y aquí estoy, que llevo unos días yo fijándome descaradamente cuando hablo con alguien y viendo si mira a la derecha o a la izquierda con el único resultado de no enterarme de nada de lo que me estén contando, aunque si soy sincero, tampoco es mucha la diferencia que he notado a cuando presto atención.
Además tengo un grave problema, nunca he distinguido muy bien derecha de izquierda, degeneración profesional, y la cosa se complica porqué no me acabo de aclarar si cuando uno miente, donde tiene que mirar es a su izquierda o a mi izquierda y claro mientras lo pienso, saco la conclusión y todo lo demás, resulta que me da igual que esté o no mintiendo porque no me he enterado de nada de lo que me han contado.
Me pasó lo mismo con lo de los códigos de pañuelos, que si a la derecha, que si a la izquierda, que si activo, que si pasivo, al final los aprendí pero me costo algún susto que otro.
070. Jueves, 6 Marzo, 2003
Capítulo Septuagésimo: Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
Hoy toca un poco de flagelación, desde que me he levantado ando con la autocrítica a la espalda y han bastado dos minutos para demostrarme la cantidad de cosas que hago y que no debería hacer, el problema es que no me siento ni un poquito culpable de ello, acabaré en el infierno.
Me hago un rápido repaso: discuto demasiado a menudo, aunque bien mirado eso quiere decir que hay comunicación; Miro de arriba a abajo a un tio impresionante que se pone al lado de mi pareja, bueno comprensible, a nadie le amarga un dulce; Cotilleo, pero todo el mundo lo hace y además seguro que también hablan de mi; Me paso toda la tarde viendo el “tómbola” que gravé el viernes, pero no deja de ser un fenómeno social y uno tiene que estar al día; Insulto a un conductor que se salta el paso de cebra, vale, no es muy educado, pero se lo merecía y además me quedo muy a gusto; Me escaqueo de hacer la comida metiendo una pizza de las congeladas en el horno, tampoco están tan mal con un poco más de queso por encima...
Y podía seguir y no acabar nunca, pero como resulta que no soy una máquina y que un capricho, un fallo o una salida de tono la tiene cualquiera pues asumo mi condición tal cual, que es tanto como decir que me gusto.
069. Miércoles, 5 Marzo, 2003
Capítulo Sexagésimo noveno: ¿Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van a al retrete?
A mi me retiraron ya hace unos cuantos años de la circulación, pero todavía tengo amigos que buscan desesperadamente algo parecido a un chulo, del que puedan hacer un proyecto de compañero futuro con aspiraciones a príncipe azul.
La búsqueda, quizá porqué esta edad es muy mala, es general, aunque unos lo llevan peor que otros, alguno se toma la vida como una aventura de ligue sin preocuparse demasiado del día después concienciado ya de lo difícil que es establecer una relación un poco más seria. Otros en cambio, son capaces de humillarse como perros después de la primera y, generalmente única noche, proclamando a los cuatro vientos que por fin ha encontrado el amor de su vida para, unos cuantos días después gritar a quien quiere oírle que todos los hombres son iguales.
Y es qué es bastante más fácil de lo que parece pasar de una noche romántica con alguien de ligero parecido al bradpitt a, el día después, donde el mismo ya se parece bastante más al primo macarra de torrente. La noche confunde mucho y a muchos, claro que el día también.
068. Martes, 4 Marzo, 2003
Capítulo Sexagésimo octavo: Cuando dicen ¿eres de la otra acera?, ¿desde que acera me lo estarán preguntando?
Acabo de ver una camiseta que decía “quiero ser portada del diezmi”, ya somos dos, yo aunque no tenga una camiseta de esas, también tengo un sueño por cumplir: ser portada del “diezminutos”, o del “hola” o del “lecturas”, o hasta del “pronto”, que para eso es “la-revista-más-vendida-de-españa”. Tampoco voy a ser exigente la primera vez.
Uno de esos franceses con largo apellido aristocrático, decía que si se debe de amar al prójimo como a uno mismo, es por lo menos tan justo amarse a sí mismo como al prójimo. Esto traducido a uno que solo ha salido en los ecos de sociedad del periódico de su pueblo y eso porque el fotógrafo era el novio de la cuñada del hermano, pues suena cuanto menos injusto, tenemos el mismo derecho los demás a salir enseñando la casa en el “pronto” como, por lo menos, cualquiera de esas que le reclaman cuarto y mitad de ADN al famoso de turno.
De todas formas hoy tengo cosas más graves de las que preocuparme, me ha salido un “padrasto” en el dedo índice, me cuenta el listo de turno que salen porque queda saliva cuando me chupo el dedo, ¡vete a saber cuando me he chupado el dedo!, además si es por eso a todo el mundo le tendrían que salir y yo nunca veo que nadie se queje de eso; La gente te dice que tiene gripe, que le aprieta el zapato, incluso de que se ha cortado con un cuchillo partiendo jamón, pero nadie se queja de un “padrasto”
Porque duele, y duele mucho, además se está empezando a poner colorado y creo que tiene el proyecto de hincharse, ¿podré coger la baja si se me queda la mano inútil?, es una oportunidad, al fin y al cabo la de contabilidad lleva cuatro meses de baja por una depresión diciendo que no puede concentrase, lo mismo que me pasa a mi, que solo puedo pensar en como acabará mi dedo y no puedo concentrarme en nada más.
067. Lunes, 3 Marzo, 2003
Capítulo Sexagésimo séptimo: ¿Todas las personas anómalas padecerán de hemorroides?
Vivir en la tierra es caro, pero eso incluye un viaje gratis alrededor del sol todos los años, puede ser un buen motivo para empezar de lunes; Parece que empiezo la semana buscando excusas para aguantar todo el día que queda por delante.
Hay libros que son como bloques de anuncios, en veinte segundos te cuentan una historia con planteamiento, nudo y desenlace. Estoy leyendo uno de ellos,” por favor sea breve”, de Ana María Shúa, y no me resisto a copiar una historia completa:
“!Arriad el foque!, ordena el capitán. !Arriad el foque! repite el segundo. ¡Orzad a estribor!, grita el capitán ¡Orzad a estribor!, repite el segundo. ¡Cuidado con el bauprés!, grita el capitán. ¡El bauprés! repite el segundo. ¡Abatid el palo de mesana! grita el capitán. ¡El palo de mesana! grita el segundo. Entretanto, la tormenta arrecia y los marineros corremos de un lado a otro de la cubierta, desconcertados. Si no encontramos pronto un diccionario, nos vamos a pique sin remedio”.
Hagas lo que hagas y seas quien seas, el futuro se alcanza a un ritmo de sesenta minutos por hora. Hay cosas en las que todos somos iguales.
Mira tu por donde resulta que ahora soy un moderno, desde que me independicé de los padres para “dependizarme” de mi pareja solo una vez he llevado una camisa bien planchada, fue la vez donde fui ampliamente aplaudido según entraba por el pasillo del trabajo, pero de la noche a la mañana resulta que todos los que más presumen de ropa cara y buena han aparecido con las camisas completamente arrugadas. Ya ves tu, parece que he creado estilo.
Nunca me enseñaron a planchar, mi pareja dice que no está para eso, así qué desde hace unos cuantos años he repetido eso de que la”arruga es bella” más por obligación que por propio convencimiento; Pero ahora soy todo un triunfador a la última, incluso me quedo un poco antiguo, necesito que mis camisas se arruguen aún más si quiero estar entre los más elegantes.
Resulta que aunque no lo supiera era un avanzado en la cosa de la moda, el resultado es evidente, ahora triunfo en el mundo del “glamour” textil.
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