|
|
-  
 
046. Viernes, 31 enero, 2003
Capítulo Cuadragésimo sexto: ¿Pueden los vegetarianos comer galletas con formas de animalitos?
Sigo en posición fetal pero me voy desenroscando, aún me queda todo el fin de semana para acabar de ponerme tieso, y se que al final lo conseguiré, además tengo quien me ayude; Dicen que el hombre es un animal de compañía, hay veces en que además la compañía es la tabla de salvación. De todas formas, no me he afeitado, tengo sueño y encima me pica la planta del pie, es de lo más desagradable tener que hacer como si uno bailara flamenco para ver si puede ser que se calme un poco, la mejor solución seria descalzarse y rascarse a placer, la mejor desde luego, pero también la más difícil de realizar cuando tienes tres personas delante que te miran sin dejar de hablar y que encima se empeñan en que les prestes atención.
Rascarse es uno de los mejores placeres, a todo el mundo le gusta y todo el mundo disfruta haciéndolo, además es gratis, pero como no podía ser de otra manera, algo que es tan bueno tiene que estar mal considerado. Está claro que nunca entenderé lo de las normas sociales.
045. Jueves, 30 Enero, 2003
Capítulo Cuadragésimo quinto: ¿Es hereditaria la esterilidad?
Hay una canción del dúo dinámico que es como un himno de las depresiones, toda una invitación a seguir adelante pase lo que pase, se titula “resistiré” y su letra machaca esos momentos malos que todos tenemos para que nos agarremos a la esperanza.
Y es qué hay días en que todo sale mal, hay días que son como cuando tienes una herida y parece que todos los golpes van a ella, acumulación de malos “rollos” hasta que dices bueno, basta, mañana será otro día y por fuerza tiene que ser mejor que este.
Mientras la mejor medicina es ponerse en posición fetal, subirse a una nube y esperar desde arriba a que pase la tormenta.
Lo dicho, mañana será otro día.
044. Miércoles, 29 enero, 2003
Capítulo Cuadragésimo cuarto: ¿porqué las manchas se sienten tan atraídas por la ropa recién limpia?
Hoy estoy pavo, normalmente estoy pavo pero hoy estoy más pavo que de costumbre, se me amontona el trabajo, no deja de sonar el teléfono y antes de sentarme ya tengo tres problemas, dos broncas y cuarto y mitad de consultas sobre cosas de las que no tengo ni la más remota idea.. osease, lo normal salvo por lo de estar más pavo.
Ayer saqué a mi sobrino y al perro a pasear a la vez, lo que parecía la gran idea del año matando dos pájaros de un tiro se convirtió en un fracaso completo, el perro marcaba el camino a seguir con una habilidad pasmosa al comprobar que podía, aunque solo fuera por una vez, llevar las riendas de la correa imponiéndose a mi criterio y el coche del niño, como si tuviera vida propia, se empeño en doblarse por los sitios más inverosímiles, con él dentro claro. Lloros, ladridos, desesperación, hay que ver como una cosa tan tonta puede convertirle a uno en un soberano estúpido en apenas treinta segundos.
Lo de estar hoy pavo debe ser un efecto secundario de pasear con niño y perro ¡mira que es complicada la vida!.
043. Martes, 28 Enero, 2003
Capítulo Cuadragésimo tercero: ¿Si la lana encoge al mojarse... por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
Por fin una foto personal en la bitácora, hay días en que peluche se desmadra y posa enseñando hasta el código de barras, quizá a partir de aquí este diario se considerará en la sección de adultos y habrá que ponerle aquellos rombos que tanto nos hicieron sufrir a una generación, o quizá simplemente quedará como un día más. Sea lo que sea hoy estoy radiante, es de esos días donde uno renueva su fe en el mundo, donde podría entender las diferencias entre las compresas para la regla y las compresas para la perdida de orina, donde hasta camilo-sexto parece que canta, uno de esos días donde se entiende el trabajo como una manera de tomarse un café con los amiguetes sin más historias y sin más complicaciones.
Hasta esos papeles que ya eran como de la familia por la de tiempo que hemos pasado juntos parecen que se han sometido a una drástica dieta de adelgazamiento y han quedado reducidos a la mínima expresión, hasta se me pasa por la cabeza poderles echar un vistazo para ver si de verdad son míos. No sé, pero hay días en que peluche está de color de rosa sin pudor, sin vergüenza, feliz.
Me desperté media hora después.
042. Lunes, 27 Enero, 2003
Capítulo Cuadragésimo segundo: ¿Se desbordarían los océanos si dejaran de existir las esponjas?
A veces uno llega a los sitios más inverosímiles de la manera más extraña. Pido una pizza por teléfono, me la traen con una revista de esas de “ejemplar-gratuito-prohibida-su-venta” y leo en sus páginas que en una de las ciudades con peor higiene del planeta hay un museo de váteres, excusados y demás delicadas piezas tecnológicas claves en la vida diaria del hombre.
Para una revista que regalan con la comida, por muy pizza que sea, no parece un buen tema de lectura.. pero las reclamaciones al maestro armero.
El ”Museum of Toilets” resulta que está en Nueva Delhi, osease, nada más y nada menos que en la India, justo donde uno se imagina que menos excusados existen por metro cuadrado, claro que si tienen un museo con unas cuantas piezas el maquillaje de la estadística puede hacer milagros y no sería tan extraño que en los próximos indicadores de bienestar social y demás historias, apareciera Nueva Delhi como el paraíso de los retretes.
Ya ves tu que cosas, pides una pizza y acabas enterándote de como Luis XIII tenía el trono más práctico del mundo, y no tenía que levantarse ni para mear. Todo un sueño al alcance solo de algunos reyes.
041. Viernes, 24 enero, 2003
Capítulo Cuadragésimo primero: ¿Si venden leche en polvo porqué no venden el agua en polvo?
Pateo por el Kazaa en busca de la nostálgia, quiero conseguir “un globo, dos globos, tres globos”, quiero volver a escuchar a la “Bruja Avería”, -que-tiene-esa-bola-que-a-todo-el-mundo-enamoraaaa- quiero recordar el sabor de la miel untada en el pan a las seis de la tarde. Me estoy haciendo mayor.
Pero tengo que ser fuerte, sobreponerme a un momento de debilidad, no compensa pensar en el pasado para establecer el presente; Ala, ya está, en el “buscar” he cambiado a la alaska, (que sí, que era alaska la que cantaba lo del faradio-faradio-) por el “torero” de un tal “raulito”. La infancia de ahora es así de apasionante.
Creo que debo discutir con alguien, es la mejor manera de devolverme a la realidad. La memoria es selectivamente tonta, todo lo dulcifica, con ella acabas sumergido en recuerdos manipulados. En cambio una buena bronca te devuelve de bruces con la realidad de la manera más bestial, además con la música del “raulito”, para que darle más vueltas, es, sin duda, el mejor acompañamiento de fondo en una discusión. Como dios manda
040. Jueves, 23 enero, 2003
Capítulo Cuadragésimo: ¿De que color se volverá el pelo de un albino cuando le salen canas?
Buscando un enchufe de esos que conectan cosas me he encontrado en un cajón una mano, a ver, es una mano de mentira, que esto no es el “CSI” ni nada que se le parezca. Se la debí de quitar a mi sobrino y ahí estaba durmiendo el sueño de los justos. El caso es que la mano en cuestión tiene instrucciones, “osease” que no es una mano huérfana, viene con su cajita, su plástico transparente y todo, pero como a mi el “taiwuanes” o el “birmano” solo me suenan de verlos en la sección de contactos de los periódicos, me imagino por el idioma de los dibujitos, que su única misión en esta vida es ponerse en agua y que crecer, crecer mucho.
Ya ves, buscaba un enchufe y acabo provocando que una mano se parezca a un “gremlins”.
Así que, con el bote ese de cristal donde echan raíces los bulbos que regalaban en la carnicería está vacío, he aprovechado y la he colocado para que chupe lo que quiera. Quien sabe, si los “raelianos” dicen que pueden hacer toda una persona de una célula, solo hay que imaginarse lo que otros podemos hacer partiendo de una mano que crece.. y solo con agua.
039. Miércoles, 22 enero, 2003
Capítulo Trigésimo noveno: ¿Son los hongos las plantas de los pies?
Me tomo una licencia y me sumerjo en el estilo de vida americano, ea, planto en la bitácora una foto del perro que vive conmigo. He hecho en dos días casi seguidos, dos cosas que siempre dije que no haría en mi vida: pasear por el “rastro” con silla y niño de dos años y poner en internet la foto del perro. Otra vez los más sólidos pilares de la civilización occidental en entredicho.
Pero me apetecía que nicolás se asomara, porque el sabe que se llama nicolás, de hecho a su nombre y al “toma” es por lo único que es capaz de reaccionar. Con lo primero pone las orejas como si prestara atención, y yo me lo creo, y con lo segundo empieza a dar vueltas sobre si mismo, al fin y al cabo comer es su mayor y casi único placer.
Va a cumplir cinco años, vamos a cumplir cinco años juntos, que tener un perro es como lo del anuncio aquel de las revisiones de ojos que ponían por la tele hace mucho.. “dos ojos para toda la vida” decían.. pues lo del perro igual.
038. Martes, 21 enero, 2003
Capítulo Trigésimo octavo: falle lo que falle, siempre hallaremos quien lo sabía de antemano: el psicólogo.
Empiezo a pensar que el estado más feliz por el que puede pasar una persona es el de adolescente de padres separados; Resulta que la mayoría deben de vivir con la madre pero por aquello de que se ven al padre menos de lo que quisieran aliñado con el complejo de culpa del psicólogo de turno, todos tienen llave de la casa paterna que solo usan, por supuesto, cuando el padre se ha largado.
Llevan la agenda del padre al minuto, saben con varios días de antelación cuando va a ir de viaje y de cuanto tiempo disponen para desplegar su estrategia, planificando con todo detalle la disculpa que les permita pasar la noche fuera del alcance de la madre y con un piso a su disposición.. el sueño de cualquier adolescente berraco (según el diccionario: “cerdo macho reproductor”).
Así, entre disculpas de quedarse a dormir en casa de la amiga de turno o convenciendo a la inocente madre de que como beberán un poco no sería conveniente volver de madrugada en el coche del amigo, se montan las fiestas que acaban con la paciencia de todo el vecindario y que, los más atrevidos, prolongan hasta la tarde del día siguiente.
Si es que algunos nacimos demasiado pronto.
037. Lunes, 20 Enero, 2003
Capítulo Trigésimo séptimo: ¿Serán los sexólogos los mejores amantes del mundo?
Tengo un amigo completamente calvo al que todo el mundo llama el “melenas”. Es completamente calvo de la peor manera de la que se puede ser calvo, de las que los expertos denominan “calvo península” porqué esta rodeado de calvicie por todos los sitios menos por una, por desgracia todavía y creo que hasta que se muera, tiene pelo por detrás y a los lados, la forma más cruel y antilujuriosa de ser calvo.
Y es que los calvos completos, es decir los “calvos islas” rodeados de calvicie por todas las partes, aun tienen el gancho de asociarse a juegos sexuales de cadenas, piercings y otros “utensilios” más o menos morbosos que tienen su público, incluso esos “calvos archipiélagos” salpicados de penachos de pelos entre zonas completamente peladas repartidas por toda la cabeza, tienen su “aquel” aunque solo sea por la curiosidad de poder despeinar esas verdaderas obras de arte en que convierten su cabeza con la único destino de disimular lo máximo posible.
Pero a mi amigo solo le quedan dos opciones, o se rapa la cabeza para acercarse al “calvo isla” o se deja crecer el pelo que le quede para intentar convertirse en un “calvo archipielago”. No tiene muchas opciones, o se convierte en proyecto de camionero sadomasoquista o acaba como el anasagasti y su ensaimada capilar.. el pobre no lo tiene muy fácil.
036. Viernes, 17 enero, 2003
Capítulo Trigésimo sexto: ¿Los decoradores dibujan cosas cuando mean?
Dicen que el aburrimiento es la madre de todos los vicios y yo debo de haber llegado a ese punto porqué me acabo de descubrir a mi mismo nada más y nada menos que, haciendo un test de esos que dicen medirte la inteligencia en dos minutos. ¿Tan corta es la inteligencia que se puede medir en solo dos minutos?.
Quince segundos, eso es lo que he tardado en contestar a la primera pregunta y mirar la respuesta, sí, ya se que no vale hacer eso y que si rompo las normas no me servirá de nada el resultado final, pero visto lo visto eso es un detalle sin importancia porque el cabreo que me cojo al ver que no la he acertado me hace desistir del resto.
Esta claro, ni tengo inteligencia, ni tengo paciencia, ni nada de nada, y lo peor está aún por llegar, al mirar la portada me doy cuenta de que la revista esta destinada a los mayores de sesenta y cinco años y que los test en cuestión no son más que ejercicios contra la perdida de la memoria en los casos seniles. La depresión es algo más que un sentimiento general ahora.
De todas formas la pregunta tenía su truco, decía algo así como que, si en una carrera adelantas al segundo, ¿en que lugar de la carrera te colocarías? y daba tres opciones: “el último”, “el segundo” o “el primero” para elegir una.
Yo marqué “el primero” hasta que vi la solución, decididamente lo de las preguntas test no son lo mío, porqué tienen razón, por mucho que adelantes al segundo siempre estarás el segundo, cuestión de lógica.
Hasta el lunes
035. Jueves, 16 enero, 2003
Capítulo Trigésimo quinto: ¿Los masoquistas malos vamos al cielo?
Leo en un suplemento atrasado de esos semanales tan “prestigiosos” (ejem) como es el del país semanal, que el color azul es un muy buen remedio contra las hemorroides. Supongo que después de eso, la historia de niños de diez años en distintos países, tema que colocan en portada y que desarrollan como gran reportaje de la semana, se me quedará muy cojo en cuanto a investigación, datos y otras profundidades tras esa severa y rigurosa afirmación acerca de los métodos crómaticos como terapias alternativas y no se yo si también sustitutivas del quirófano, para aquellos que sufren en silencio.
Lo más sangrante, y en este caso hay que reconocer que la palabra “sangrante” viene como anillo al dedo, es que al que ha perpetrado ese recuadrito le habrán pagado encima, aunque supongo que solo quedará en eso, no me imagino al “autoro” o “autora” (estoy intentando ser políticamente correcto) del artículo en cuestión llegar a su casa y contarle a su pareja y/o familiares que le han publicado esas líneas en uno de los semanales más leídos; Como poco, podían pensar que semejante chorrada solo se le podía haber ocurrido después de experiencias lo más prácticas posibles, cosa que no casaría mucho con lo del silencio que suele acompañar a este tipo de sufridores.
La verdad es que no me imagino yo a nadie con almorranas (ya he dicho muchas veces que uno es de provincias y lo de hemorroides quedaba para el veterinario), poniendo su culo directamente sobre una silla de color azul para curarse. Claro que a lo mejor el tratamiento se refería a pintarselo –el culo de azul digo- o simplemente a pintar de ese color la taza del retrete. No sé, pero con tantos frentes abiertos el tema es apasionante, tanto que hasta los sesudos y profundos señores del país semanal le ha dedicado un huequecito, para que luego digan.
034. Miércoles, 15 Enero, 2003
Capítulo Trigésimo cuarto: ¿porqué solo se dice lo que se piensa cuando no se piensa lo que se dice?
Hay cosas que a uno le han repetido tanto que, sin más análisis, las asume hasta que se da cuenta que tampoco tiene que ser todo verdad, que lo de “cría fama y échate a dormir” no sirve siempre y que las verdades absolutas también pueden ser estupideces mantenidas.
Toda la vida se han empeñado en que soy un vago, algo de razón deben de tener, pero estaba yo ayer pensando que la cosa tampoco puede ser para tanto y llegué a la conclusión de que lo de mi vaguería es simplemente uno de los muchos bulos que se transmiten de generación en generación. Y puedo demostrarlo.
Tengo un perro que vive conmigo desde hace cinco años, son los que tiene, es torpe, gordo, pierde pelo y anda pelín fastidiado del estómago, con lo cual a ciertas horas del día es conveniente abrir las ventanas para que se ventile la casa. Una joya, y sin embargo me acaba de servir para entender que lo del vago es una ilusión que mantienen los demás, bajarlo cuatro veces al día o levantarme sábados, domingos y fiestas de guardar en pleno enero para que el pobre mee, acaba con el mito.
Hoy ya me he alegrado el día, para que luego digan que no es fácil contentarse.
033. Martes, 14, enero 2003
Capítulo trigésimo tercero: Demostración evidente de la Ley de la Relatividad: la duración de un minuto depende del lado de la puerta del water en la que te encuentres
Cuando a uno no se le ocurre pensar en nada siempre acaba sumergido en recuerdos de esos infantiles, es muy socorrido y además sabes que no te va a plantear ninguna preocupación; Por más desastrosa que fuera la experiencia, con el paso del tiempo se ha edulcorado de tal manera que algo que, en su momento, fue la mayor catástrofe de tu vida, esa que jamás podrías superar, se ha convertido en una agradable sensación con una pila de años encima.
Digo yo que será por eso que todo el mundo tiene recuerdos infantiles maravillosos y perfectos, algo que no cuadra muy bien en la mayoría de los casos. Deberían de hacer algún estudio al respecto, aunque seguro que hay un montón ya, que para eso de los estudios raros, los becarios, y más si son becarios psicólogos, se pintan solos, preguntando a los niños que tal soportan el colegio, las madres, las clases de karate o los insultos de su hermano mayor y quince años después que explique como lo recuerdan.. seguro que la cosa pasa del desastre más absoluto a un recuerdo tierno y maravilloso.
Se ha estropeado la calefacción, hace frío -después de cornudo apaleado- y el trabajo me está llamado a gritos, decididamente lo de ser niño es una bicoca, aunque parece que solo si ya no lo eres.
032. Lunes, 13 enero, 2003
Capítulo trigésimo segundo: ¿porqué para limpiar una cosa es necesario manchar otra pero se puede ensuciar todo sin manchar nada?
Hace tiempo me regalaron una pecera y ayer encontré por primera vez bebes peces. Resulta que toda la vida había creído que lo de la semillita en los peces era más al estilo de las gallinas con los huevos y eso, y resulta que he tenido que llegar a una edad tan difícil como la que tengo para enterarme que también son capaces de parir, o por lo menos tener simulacros.
Me explica un amigo de esos que se dedican a explicar, que hay marcas de peces que tienen los huevos dentro y que cuando dejan libres a las crías estas nacen directamente de la “peza”, pero ya formadas y eso. Así será, pero tengo la impresión de que se empiezan a tambalear esas verdades absolutas que uno aprendió en la escuela como sólidas y eternas, amen de quedar como un tonto cuando, después de ver a las crías recién “paridas” uno alardeaba de tener en su propia casa un fenómeno de esos dignos de un expediente X cuando en realidad no era más que una cosa completamente normal.. que atrevida es la ignorancia.
Si lo de que el pez grande se come al chico sigue siendo verdad, que ya empiezo a dudarlo, supongo que los demás peces tendrán sus navidades gastronómicas aunque sea con retraso, cosa a la que por supuesto tienen derecho, aunque bien pensado si ese refrán es verdad, los peces se hubieran acabado, o por lo menos solo debería de existir el más grande, claro que esa es la norma y no siempre está obligada a cumplirse porqué toda norma tiene sus excepciones y tal y como está todo organizado, el mundo funciona precisamente por las excepciones.
Creo que me he vuelto a liar.
Viernes, 10 enero, 2003
¿Es posible empujar una cuerda?
Acaban de instalar en el retrete (uno es de provincias y eso del aseo, el baño o el servicio lo ve más bien lejano), un aparatito para secarse las manos que funciona sin botón ni nada. Si, ya sé que es una cosa muy normal pero es qué, acostumbrados a tirar del papel de culo (sigo siendo de provincias y eso de “papel higiénico” nunca lo he entendido muy bien) cada vez que había que secarse, tengo que reconocer que es un paso hacia el futuro.
Y el caso es que lo del papel no estaba mal, teniendo en cuenta que, por aquello de que es el retrete que, teoricamente, usan los jefes, el papel en cuestión es de esos suaves que anuncian cachorros de perro y sirven como alternativa, mucho más natural y ecológica donde va a parar, a la silicona. Y sin pasar por el quirófano.
En eso también hemos avanzado, en lo del papel digo, que antes también los había suavecitos, que no digo yo que no, pero debía de quedar para los que habían viajado y eso, porqué en la mayoría de las casas la estrella indiscutible era el del “elefante” con su textura inolvidable y su color sospechosamente estudiado para que hiciera juego con su uso. ¡Cuanta gente sufre hoy “en silencio” gracias a aquellos rollos”!.
Además tenían la gran ventaja añadida de su papel de “celofán” amarillo en el que venia envuelto y que nos transportaba al futuro, al poder contemplar por primera vez, los ensayos de la televisión en color antes de que nos enviaran los americanos la tecnología necesaria, bastaba con plantar el papelito amarillo en la pantalla y todo cambiaba como por arte de magia.
Si, vale, se veía todo amarillo, pero si tenemos en cuenta que, al fin y al cabo, no hay más que tres colores.. pues tampoco estaba la cosa tan mal, al menos había un tercio de color, y gratis, para que nos hablen ahora de reciclar y de aprovechar los envases.
Jueves, 9 enero, 2003
Siempre hay alguien mejor, más rápido y mas joven que tú (¿quien dijo que no había verdades absolutas?)
La cascada de buenos propósitos de enero está como el frío: arrasando, y si no cambian mucho las cosas acabará también como el frío, pasándose en unos cuantos días, como cualquier virus de la gripe que se precie. Unos intentarán dejar de fumar, otros se pondrán a dieta, yo a partir de hoy me he prometido a mi mismo que no volveré a dejar las cosas limpias dentro del lavavajillas.
Y es que siempre me ha parecido que la cama, el microondas y el lavavajillas son los grandes inventos de la humanidad, ya sé que hay más, pero esos seguro que están entre los primeros a pesar de estar todavía alguno de ellos poco evolucionados, ¿para cuando un lavavajillas en el que no tengamos que agacharnos, meter las cosas sucias, volvernos a agachar, y recolocar las cosas limpias cada día?.
Leelo es “tieta”, acabo de ver la foto de su sobrino en su Diario de Leeloo (digo yo que “tieta” querrá decir “tía” que uno, en eso de los idiomas, y para su desgracia, el inglés y habría mucho que discutir), si tiene la suerte de verlo crecer de cerca se lo va a pasar como una enana, que para eso estamos los abuelos y los tios, para darle los caprichos que los padres por aquello de la educación, la responsabilidad y demás no pueden. Que lo disfrute y enhorabuena.
Miércoles, 8 enero, 2003
¿Porqué cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando quieres que haga una demostración a las visitas?
Como uso la misma colonia desde siempre, y todo el mundo lo sabe, este año entre lo de los reyes y lo de nochebuena, me he juntado con tres frascos, ya tengo tres buenas razones para no cambiar otra vez en una temporadita.
Y eso que este año estaba decidido, si, vale, me gusta la que uso, pero también tengo derecho a alguna aventura que otra, a ser infiel con mi propio olor, a descubrir que mas allá del “farenheit” existen otras formas de ataques a la pituitaria..y sin embargo, con tres frascos por delante tendré que volver a guardar en el cajón de las cosas pendientes ese triple salto mortal que podía significar un cambio de olor hacia lo desconocido, está claro, no me dejan realizarme.
Tres frascos de colonia a estrenar y en cambio el pijama a punto de pasar al desguace, ya se que la gente te huele continuamente y que en cambio pocas veces te ven en pijama, pero si hay lista de bodas, listas de recién nacidos y hasta listas de las mujeres más elegantes, ¿porqué no hay listas de regalos de navidad?, y lo que es más extraño, ¿como no se le ha ocurrido a “elcorteinglés”?.
La idea es gratis que para eso sigue siendo navidad que hasta san antón pascuas son.
Martes, 7 enero, 2003
Si las mujeres son igual de inteligentes que los hombres ¿Porqué liga el Conde Lequio? (otra tontería anónima)
Vuelta a la normalidad, vuelta a los fascículos, a las promesas, al aburrimiento, al trabajo... a lo mismo. Ahora toca decir eso de lo bien que sientan las vacaciones, de que necesitabamos unos días de desconectar y todas esas frases hechas de después de unos días de tocarse la barriga..pero alguien se tiene que atrever a decir la verdad.. !necesitamos másssssss!.
Y ahora toca esperar un huevo de días para que aparezca otra fiesta, y las horas del trabajo seguirán penosamente lentas, estirándose como un chicle mezclado con pipas.. ¿Alguien ha comido chicle y pipas a la vez?, la sensación es extraña, el chicle empieza a dividirse en hilitos grasientos y acaba siendo una masa parecida a un puré con tropezones, a mi eso me sirvió para quitarme el miedo que te metían con lo de que si te lo tragabas se te pegaba a las tripas, yo tenia el remedio, solo había que comer pipas y el solo se disolvería.. si en la boca pasaba, en el estómago con más razón.
Mientras tanto aquí sigo, harto de comida, harto de familia y harto de gente, estos baños de multitudes aunque necesarios no pueden ser buenos para la salud, toca desintoxicación de todo, hasta del chapapote –alquitrán en mi pueblo- una palabra que, como pasó con lo del pebetero la usamos como si nos la hubieran presentado nada más nacer.
|